Анекдоты

[Mila545]

***
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
***
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.
***
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина,
она тихо сказала: " Иди..иди... у твоей старухи уже всё есть"
***
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
***
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
***
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
***
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
***
Мир тесен!? Садись на диету!
***
Редкие сволочи встречаются часто.
***
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
***
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
***
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
***
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.
***
- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, -
вздыхал муж.

[Беларусочка]

Один человек разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод...

"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!

[zoja]

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- Для себя я пиво покупаю.


-Ну все. Еще по рюмочке и спать - завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.


Золушка говорит:
- Ну все, туфелька мне подошла. Когда свадьба?
- Это был полуфинал, - отвечает принц. Завтра будем мерять бюстгалтер.

- Закон подлости: в каком бы ты районе не купил квартиру, сосед с перфоратором поселиться в соседней.


Приходит свекровь к невестке. Повела пальцем по тумбочке, телевизору. Показывая пыль на пальце говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (мол, чистота - залог здоровья).
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!

[*Lora]

Fobos555
Ёлка
Mila545
zoja
Спасибо, девочки. :D
(И после всего этого еще сомневаться в пользе виртуального общения на форуме...) :blink:

[Беларусочка]

Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
– Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
– Да, мам...
– Вещи собрала?
– Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

– Марин! Чем занимаешься?
– Радуюсь жизни.
– Ешь, что ли?
– Да...

Жена собирается на курорт:
- Дорогой! Что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас всё лечат!

Лишь на УЗИ в поликлинике Света поняла, что привезла с моря не только ракушки и сувениры...


Женское мнение: «Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может изменить всю твою жизнь».

– Сколько вам лет?
– Надо подсчитать. Когда я выходила замуж, мне было 20, мужу – 40. Значит, я моложе его в два раза. Сейчас мужу – 70, значит, мне 35.


Новое – это хорошо обколотое ботоксом старое. ..

[Беларусочка]

Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - "Еще одна дурочка поехала посуду мыть..."

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

[Львица.]

Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - "Еще одна дурочка поехала посуду мыть..."

:good:

[Ёлка]

Умирающая жена -мужу, сидящему около ее постели:
-Ну все... Теперь нагуляешься вдоволь...
-Да ты о чем? У меня все мысли - о тебе только!
-Нагуляешься... Женишься, поди, как я помру...
-Ерунду говоришь!
-А она, поди, еще платья все мои модные напяливать будет!
-Да ты что! Они ей велики...

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... Ничего не изменилось....

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки кофе.

Просвещение распространилось на столько, что ныне люди могут читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотными.

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против.

[zoja]

Ёлка
Fobos555
:D :D :D

[Львица.]

В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры слышу!

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждое утро она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго.
Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!

[Ванда]

Львица.
Отличные анекдоты. Навеяли воспоминание из молодости. Еду в автобусе, готовлюсь к выходу. Остановка к-р Родина. Передо мной две девушки, парень их спрашивает - Вы у Родины выходите?
- Сам уродина!

[Ёлка]

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Муж после развода листает свой паспорт и думает: "Ну вот, еще только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить".


На упаковке активированного угля: « Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434! »


Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили а остальных посадили...

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!


Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

[Беларусочка]

Львица.
Ванда
Ёлка
:yahoo: :yahoo: :yahoo:

[Беларусочка]

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:



1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!



Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. А восемьдесят один - еще реже.

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке...
Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Есть у меня приятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за этого попyгайчика. Попугай говоpить почемy-то не стал, зато научился безyкоpизненно имитировать скpип двеpи. Пpичем по ночам.
Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели...

Папа, я тебя защитю!..Засищу!..Защисю!.. В общем, ничего не бойся :)

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит: -Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! -Когда Коран писали, поля не минировали!!!

[Mila545]

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают: - Шо, не заводится?

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

Как только дурак похвалит нас, он уже не кажется нам таким глупым.

Кто бы ни поставил женщине ультиматум — «Я или он!», женщина выберет кота.

Я из того поколения, которое знает, что во фразе «передовик на передовице» нет ничего пошлого.

[more]
— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?«
— Yes!

— Мне кажется, я способен читать Ваше сердце, как раскрытую книгу!
— Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте. Я вместо Вас за мной бегать не буду!

Малороссия — это Россия после удовлетворения претензий Китая.

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Я вам не дятел - головой работать!

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Отравления на Селигере не было. Медвежья болезнь была, но это у них партийно