Анекдоты

[Тюменка]

Соседи сегодня ремонт делали. Мне анекдот вспомнился.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Василий Остапович, так Вы всё-таки утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к Вам в квартиру, вырвавший у Вас перфоратор и вставивший его Вам в задний проход?
- Да не запомнил я!!!
- Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Да какие свидетели, твою мать,... в воскресение, в шесть утра?!

И хотя сегодня понедельник и ремонт был в 2 часа дня, а анекдот все же на ум пришел.

[Тюменка]

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "ни фига себе!".

[Solnce]

-Мам, дай сгущенки.
- Сгущенка на черный день.
- Мам, дай колбаски.
- Колбаса на черный день.
- Блин, скорей бы черный день настал, хоть поедим по-человечески.

[Львица.]

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "ни фига себе!".

и в украинских магазинах тоже

[Ева]

[Тюменка]

Девочки, сегодня день траура. Пусть эта тема пока отдохнет.

[Daria]

Сегодня мы заглянули в гости к одесской семье и делимся тем, что услышали

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму!

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...

— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

[Олюшка]

В выходные сидели с внуками. Я, как любящая бабушка, уси-пуси, сю-сю...
Внук подходит и спрашивает:"Бабушка, а ты знаешь кто такой вездесущий?"
Я с умным видом бла-бла-бла : "В религии...."
А внук мне: "Вездесущий- это человек страдающий гипер недержанием..."
Я так хохотала...

[chanel 5]

Олюшка
:D :happy:

[лыжник]

немножко хулиганские, но мне очень понравились



У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
— Конечно... Хозяин–барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что–то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое–то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да–а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?





Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?

[Lukiya]

<a href='go.php?http://radikale.ru/' target='_blank' rel='nofollow'></a> <a href='go.php?http://dom2-fan.ru/' target='_blank' rel='nofollow'></a>

[Львица.]

:good:

[zoja]

Lukiya
Это точно. :D

[Беларусочка]

SOLNCE
Daria
Олюшка
лыжник
Lukiya
:yahoo: :yahoo: :good: :good:

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

[Lukiya]

Беларусочка

Галечка,спасибо! Я обожаю одесские анекдоты... :