Юмор (2)

[Львица.]

Из школьных сочинений:

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

Татьяне приснился медведь — вылитый Онегин.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Когда я прочитал роман Горького, то сам захотел стать матерью.

[Ёлка]

[Леля]

Сегодня услышала по радио "Дача". Чем отличается мужчина от мальчика? Ценой игрушек...

[Solnce]

Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идем.
И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"

[Львица.]

Любимая теща

[Lukiya]

Валя, про экономию - супер ! Не нужно зашивать ,штопать ... Какая мода замечательная !

[Mila545]

Юморим потихоньку

[Mila545]

Юморим потихоньку

[Mila545]

Юморим потихоньку

[Mila545]

Юморим потихоньку

[Mila545]

Юморим потихоньку

[Mila545]

Юморим потихоньку

[лоскутик]

А ваша Таня матерится.
- Так она и пошла рано.

[Лидия]

[Mila545]

ОДЕССКИЙ ЮМОР

— Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?
— Да.
— То-то я смотрю — его хоронят…
===
— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…
— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…
===
— Не обольщайся, Боря. Твоя Сафочка красится и одевается не ради тебя, а против других женщин!
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
===
Рабинович звонит жене из Лувра:
— Сара! А шо же Шмулика обокрали?
— Нет. А шо?
— Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?
===
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
===
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
===
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника
«Ноги свиные» с разными ценами.
Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.
===
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию,
что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.
===
— Софочка, я Вас люблю! — Молодец... — А Вы? — И я молодец.
===
— Понравились вашему сынишке подарки? — Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке… — И мой подарок разбил? — Да нет, Моня, ваш молоточек целый…
===
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
===
С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
===
— Рабинович, я беру свои слова об вам обратно! — Ойц! Вы, таки, решили извиниться? — Нет, я, таки, новые придумал!
===
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... — Так это звучал Шопен! — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик..
===
Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением: — Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!
===
— Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил.
— И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема.