Юмор (2)

[Беларусочка]

Беларусочка-Эток сопьёшься!

Если хорошо зак...кусить шик... ик... оладом
то не.

[Беларусочка]

[Цветок]

[Герда]

Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… Лишняя копейка в доме не помешает!)))

[Беларусочка]

[Ёлка]

Да уж.... Советское время, советскую жизнь вспоминаем чуть ли не каждый день. Была стабильность, спокойно жили.

[Беларусочка]

Илья (3 года 8 месяцев) просит у нас сестричку. Спрашивает:
- Папа, ты когда сестричку делать будешь?
Папа в замешательстве. Илья:
- Можно я тебе помогу?

* * *
Дочка (3 года 10 месяцев) в гостях. Хозяева спрашивают:
- Маруся, ты хочешь что-нибудь покушать?
- Ну, я бы съела бутербродик с красной икрой.
- У нас нет красной икры.
- Ну... Я могла бы и с чёрной... - согласилась Маруся.
Такой покладистый и неприхотливый ребёнок.

* * *
Дочь оставила нам внуков на несколько дней. Пришла забирать и спрашивает:
- Вам у бабушки жить понравилось?
Старшая (3 года), радостно:
- Понравилось!
- А что ты у бабушки делала?
Не менее радостно:
- В углу стояла!

* * *
Прошлым летом мама с подругой поехали отдыхать в Ялту. Было им 42 и 45 лет соответственно. Тем не менее, фигурки у них до сих пор что надо.
Валяются на пляже, наслаждаются южным солнцем. А рядом с их отелем располагалась база отдыха для военных со своим пляжем. Смотрят, бежит к ним оттуда мальчуган лет десяти. Подбегает и говорит:
- Девочки! Там мальчики с вами познакомиться хотят!
Мамина подруга, не поднимая головы:
- Мальчик, какие ж мы тебе девочки?! Посмотри на нас повнимательнее.
Мальчишка не растерялся и радостно так выдал:
- Так это ничего! Там и мальчики такие же!

- Маша, хватит по кровати скакать, давай свет гасить и спать!
- Мама, ты мне не говори такие слова, а то я на тебя нервничать буду!

* * *
Ксеня крутится перед всеми:
- Ах, посмотрите на меня, какая красавица! Какие волосы длинные, какое платье! Просто принцесса!
Мне это уже надоело, и я говорю:
- Ксень, скромнее надо быть, скромность девушку украшает!
На что Ксеня заявляет:
- Да ладно, мам, я и без скромности красивая!

* * *
- Папа, а ты пионером был?
- Был.
- А что вы делали?
- Жгли костры, собирали металлолом, макулатуру...
- Как бомжи, да?

* * *
Летом дочка (7 лет) играется во дворе. А ее тетя на грядках возится. Ну и, в целях приобщения ребенка к общественно полезному труду, говорит дочке:
- Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!
Дочка, подумав и окинув взглядом любимую тетку:
- Что-то тебя он не сильно украсил.

* * *
Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

* * *
Мы с мужем поженились, когда нашему младшему третьему сыну было три года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда всё было.
За пару недель до самого, собственно, события средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы суетитесь с тётей Аней (его крестная), бегаете куда-то целыми днями? Что это вы за платье какое-то карнавальное притащили?
Аня ржёт:
- Толик, это твоя мама мозгами тронулась, замуж выходит!
На что Толик ошарашенно так спрашивает:
- А папа знает?

[Беларусочка]

На приеме у детского врача:
- Миша, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

Сын (4 года) держит на руках нашу худенькую кошечку и приговаривает:
- Будешь хорошо кушать - станешь котом!

9-летняя школьница, попивая сок, флегматично крутит магнит, привезенный из Америки, на котором изображены все президенты США. Пытается их сосчитать, сбивается и спрашивает:
- А чего они там так часто мрут? Медицина плохая?

Дочь Софа (5 лет 10 месяцев):
- А это я нарисовала, как мы с Захаром сидим за свадебным столом.
- Так ты же вроде передумала замуж выходить.
- Ну... Тогда передумала, а сейчас опять передумала. Просто он хороший... А хороший муж сейчас на вес золота!

* * *
Ульяна, вернувшись из школы, делится переживаниями:
- Лиза сказала, что её папа вчера вечером напился и разрешил ей платную версию Minecraft скачать... - со вздохом, - А я ей ответила: "Везёт тебе! А у меня папа не пьёт!"

* * *
На днях ругала сына (4 года). Он сидел, слушал, потом выдал:
- Мама! Ну, ты же должна понимать, если ты будешь так много ругаться, ребёнок же тебя любить не будет!

* * *
Сын ноет, не могу понять причину, явно что-то хочет. Спрашиваю:
- Ты есть хочешь?
- Нет.
- В туалет?
- Нет!
Про всё спросила, на всё ответ "нет". В итоге говорю:
- Ты просто хочешь ныть?
Он, сквозь слёзы:
- Да-а-а!

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
- А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
- Это таблетки от детей, - не выдерживаю я и "рублю правду-матку".
Сын, испуганно:
- От новых или от старых?

Пришла старшая после празднования своего дня рождения. Бабуле показывает кучу подарков:
- Смотри, какая я одарённая!

Объясняю:
- Эгоист - это человек, который думает только о себе.
Ребёнок:
- Но я не только о себе думаю, ещё о Солнечной системе!


Дети разговаривают между собой.
Сын (8 лет):
- Родители любят друг друга. Только мама не всегда понимает папу...
Дочь (4 года):
- А зачем ей его понимать? Они же уже поженились.

- Мам, давай родим братика или сестрёнку, папа всё равно всегда на работе, он их и не заметит.


- Ох, какая жалость, постирала шерстяные носки, а они сели...
- Мама! Ну что ты такое говоришь! Ну как носки могут сесть?! Они же не батарейки!


Зима. Прогулка в детском саду. Один из мальчишек громко заявляет:
- А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!
И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает.

Сын (2 года 10 месяцев) вчера, погладив меня по щекам, сделал комплимент:
- Мамочка, ты такая гладенькая, как будто по тебе каток проехал!

[Беларусочка]

Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку. Младший:
- Жаль, пап, что тебя по радио не крутят.
- Понравилось?
- Да нет, просто выключить хоть можно было бы.
И в кого он такой?

Дочка (3 года):
- Мама, ты меня любишь?
- Люблю.
- А когда я плохо себя веду?
- Тоже люблю.
- Мама, но это же глупо!

* * *
У меня во дворе дети постоянно гоняют на роликах. С весны до осени. На въезде во двор - шлагбаум. Самая мелкая, ещё осенью, разгонялась, приседала и пролетала под ним. В этом году, пытаясь проделать этот трюк, лбом влетела в шлагбаум. Лежит, смеется. Выросла.

[Nadja]

[Цветок]

[Цветок]

[Ёлка]

Мысли о мужчинах...с юмором)))


♦ Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, oн заблуждается - он просто ходит по рукам!

♦ Мужчина - это существо, которое способно 3 часа кряду сидеть и ждать поклёвки на рыбалке, и неспособно спокойно подождать 15 минут, пока жена оденется.

♦ Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
От обычных болит голова, а от настоящих кружится...

♦ Мужчина должен говорить женщине только 3 слова: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

♦ Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

♦ Мужчины как обувь!
Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки!

♦ Мужчины, вы так любите женские волосы целовать, гладить, вдыхать их аромат...
Так почему психуете, когда находите их в супе?

♦ Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

♦ Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

[Ёлка]

[Ёлка]