Юмор (2)

[Беларусочка]

[Татьяна Ф]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым канадским сфинксом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

[Львица.]

[Millaia]

Сидели как-то в доме на печи бабка с дедом, молодость свою вспоминали. Бабка сказала кокетливо:
— А помнишь, Вась, как мы с тобой на свидания бегали?
— Помню, помню, Мань.
— Вась, а давай снова на свидание сходим?
— Ну давай, Мань.
— Вот и ладушки. Ты, дед, одевайся и жди меня на сеновале, как раньше, а я приду чуть-чуть попозже, намарафетиться же надо!
Дед надел нарядную рубашку, усы с бородой расчесал, взял гармошку и отправился на сеновал. Час прошёл, другой — бабки всё нет и нет. Разозлился дед и отправился домой. Открыл дверь — бабка его на печи сидит и носок спицами вяжет. Дед:
— Ты чего это, коза этакая, на сеновал ко мне не пришла?
— А меня батя как будто не пустил!


Вчера заскочил на заправку, чтобы купить сигарет. Подошёл к окошку и показал пачку:
— Девушка, мне вот такие же…
Продавщица полезла в шкафчик, где у неё были припрятаны сигареты, что-то там долго искала, а потом выдала, не поворачиваясь:
— Скажите, вам именно «рак лёгких» нужен? А «импотенция» не подойдёт?
Очередь смеялась на всю заправку…

[Галина ))]

Высокие отношения любящей жены

[Беларусочка]

[Беларусочка]

[Ева]

С эскизом, который разрисовал ребенок была реальная история. Мой знакомый защищался в авиац.институте. Сделал диплом. Чертежи самолета оставил на столе. А его сынишка маленький нарисовал красным карандашом звезды на всех изображениях самолетов. Так и защищался со звездами.

[Беларусочка]

Муж жене:
-Ты где шлялась всю ночь?
-У любовника!
-Ты че дура?! Тебе 40 лет,... ложись спать и не фантазируй!

[Люба Я]

Жена уехала в командировку.Муж будит сына и ведет в садик.Пришли в один, а им говорят: " Это не наш ребенок!" Пришли в другой- та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит; -Папа, еще один садик , и я в школу опоздаю.

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит : - Не покупай больше такие.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до президента, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

[Millaia]

45 саркастичных и мудрых цитат мастера слова Марка Твена.

«Папа» Тома Сойера и Гекльберри Финна Марк Твен был не только одним из самых остроумных авторов всех времен, но и большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде «Слухи о моей смерти сильно преувеличены». В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать «К сожалению».

1. Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

2. Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.

3. Нельзя полагаться на глаза, если расфокусировано воображение.

4. Пессимизм — это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.

5. Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?

6. Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.

7. Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

8. Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.

9. Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.

10. Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать их.

11. Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

12. Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.

13. Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.

14. Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.

15. Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.

16. Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.

17. Создать человека — была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу — значило повторяться.

18. Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

19. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.

20. В пятьдесят человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

21. Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы.

22. «Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен:взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

23. 1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.

24. Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

25. Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.

26. Быть хорошим — это так изнашивает человека!

27. Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.

28. Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

29. Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.

30. Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

31. Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.

32. Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

33. Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

34. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

35. Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.

36. Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

37. Когда сомневаетесь, говорите правду.

38. Когда ты сердит, считай до четырёх; когда очень сердит, ругайся!

39. Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

40. Требуется более трёх недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.

41. Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

42. Покупайте землю — ведь её уже больше никто не производит.

43. Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.

44. Истина — самое ценное, что у нас есть. Давайте её экономить.

45. Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем.

[Таша.]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

Через энное количество лет:

Читать снизу вверх.

[Галина ))]

Муж и жена. Эволюция отношений

Я не могу жить без этой женщины (молодость).
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость).
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость).
Я ничего не могу без этой женщины (старость).

[Angelina]

[Таша.]

Смешно про бомжа.

Сестрица Алёнyшка и братец Иванyшка
Жили-были сестрица Алёнyшка и братец Иванyшка. Алёнyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка, козлёночком станешь!". Но Иванyшка не слyшал и пил.
Вот как-то раз кyпил он в ларьке палёной водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козёл, допился?". И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта.
А сестрице Алёнyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.