Форум молодых пенсионеров

- Любимый, я шубу хочу!
- Моя ты хозяюшка! Ставь буряк и картошку вариться, а я в магазин за селедкой!

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Стою на балконе, курю любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок.. чихает..
Я ему сверху громко басом:
- Будь здоров!..
Мужик падает на колени, подымает руки:
- Спасибо, Господи!

Каждая женщина достойна мужчины, который защищал бы ее, как дочь, уважал бы ее, как маму, и… искал бы ее, как Wi-Fi.

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
(актуально сейчас, может это и не анекдот?)

Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.
* * *

В вузах надо ввести оценку "ладно".
Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до "тройки" все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до "тройки" .
* * *

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.

..............

В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

* * *

— Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Первоклашки, хором:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голос:
— Может, Памела?

* * *

Бухгалтер читает дочери-первоклашке сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

* * *

Тема «Дроби». Учительница:
— Кирилл, как разделить четыре картошки на пять человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Настя, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Боря, так как же разделить четыре картошки?
— Нужно сварить пюре!

Львица. писал(а): ↑Пт янв 25, 2019 5:40 pm В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

По теме.

Наш первоклашка уже какой раз приносит в дневнике запись "выражается нецензурно". Ругаем. Обещает, что больше не будет. Спрашиваю его до каких пор это будет продолжаться, ты что смолчать не можешь..." Он на меня смотрит своими глазенками и чуть не плача говорит:" Они сами выскакивают."
Вообщем ведется борьба с этим. Это он лето провел в деревне, у другой бабушки, а там сосед один есть , который так общается. Вот и результат. Почему они к хорошему плохо привыкают?

Ну не зря же есть пословица, что дурной пример заразителен.

В украинской школе идёт урок русской литературы.
Тема: «Муму» Тургенева. Вызвали Грыцька. Грыцок начинает пересказывать, но по-украински.
Учительница:
— Что же ты по-украински и по-украински, у нас же русская литература!
— Далi будэ, — и продолжает рассказывать.
— Что же ты всё по-украински, у нас русская литература!
— Далi будэ.
Через некоторое время:
— I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала руською мовою: «Hе топи меня, Герасим».


Литература. Вопрос учителя:
— Дети, кто читал эту книгу, тот помнит, что первая женщина-летчица страны — это…
Ответ:
— Баба-яга!

Бабушки и внуки

Это точно.