Анекдоты(2)

[Таша.]

Надо ждать - надо ж дать.

Вспомнился анекдот:

Подходит клиент к таможеннику с документами на оформление. Инспектор, возвращая документы, говорит: «Надо ждать».
Клиент, уходя, думает: надо ждать, надо ждать, ой, надо ж дать. Кладёт 50 баксов в документы и передает таможеннику. Он опять возвращает - мало ждал.
Клиент, уходя, думает - мало ждал, мало ждал, ой, мало ж дал. Кладёт еще 50 баксов в документы и передает инспектору. Он опять возвращает со словами: «Ваш случай очень серьезный, нужно доложить начальству».
Клиент доложил ещё 50 баксов...

[Solnce]

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…
.
Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!
.
На бульваре встречаются два генерала пенсионера
— Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
— Ну как же, помню, помню. Такие розовые
— Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

[Беларусочка]

[Беларусочка]

[Виолетка]

Анекдот об еврейской медицине в Америке

Еврейский доктор, воодушевленный слухами, что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 5 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

[олимпиада51]

Спасибо!!!!

[Таша.]

Слепой, одинокий нищий случайно поймал птицу счастья.
- Отпусти меня, - попросила она, - тогда я исполню любое твое желание. Но имей в виду, что желание может быть только ОДНО.
Слепой, одинокий, нищий старик подумал, отпустил птицу и сказал:
- Я хочу увидеть, как мои внуки играют алмазами на седьмом этаже моего дворца.

[Татьяна Ф]

ВАля, Таня,
похихикала !!!

[Беларусочка]

[Беларусочка]

Опытная мать советует дочке: - Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!








Прости! Опоздал... родители не пускали....

[Беларусочка]

[Беларусочка]

[Беларусочка]

[NatalyaN]

- Что было бы, если бы бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть.

[Ёлка]

Подсмотрено)
- Яша, скажите, у вас жена гражданская?
- Я так думаю, что моя Сарочка Великая Отечественная.