Анекдоты(2)

Смеёмся все вместе....
Ответить
Аватара пользователя
Калинка
Форумчанин
Сообщения: 744
Зарегистрирован: Пт дек 23, 2011 1:38 pm
Откуда: г.Н.Новгород

Re: Анекдоты

Сообщение Калинка » Пт июл 28, 2017 7:32 am

Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: "Любовницa шефa".
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в жёлтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa- лучше всех!!!
Тоня
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Анекдоты

Сообщение Ёлка » Пт авг 25, 2017 6:17 pm

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее: — Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.
_________________________________________
Я-Елена
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Сб авг 26, 2017 6:51 am

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Анекдоты

Сообщение Ёлка » Сб авг 26, 2017 8:16 am

Галина, спасибо!
Как всегда : бесподобно!

Изображение
_________________________________________
Я-Елена
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Сб авг 26, 2017 8:20 pm

Elka rose rose rose
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Анекдоты

Сообщение Ёлка » Вс авг 27, 2017 7:11 pm

Изображение
_________________________________________
Я-Елена
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Вс авг 27, 2017 8:52 pm

Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто- то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Сб сен 02, 2017 8:15 pm

Сара стоит перед зеркалом и говорит:
— Боже мой, боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:
— Скажи мне комплимент какой-нибудь!
— Сарочка, у тебя прекрасное зрение.
***

— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!
***

Звонок в одесское риелторское агентство:
— Алло, я хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?
***

— Сема, еще одно слово и я таки точно стану твоей вдовой!

***

— Знаете, шо такое настоящая одесская верность? Вот наш сосед. Женат уже в третий раз, а любовница всё та же!
***

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.
***

— Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!
— В Большой?!
— Та не волнуйся, поместишься.
***

— Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
— И у моей Софочки будет норковое манто?
— Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.
***

— Шо в медальёне вашем, Роза, мне любопытно аж до слёз.
— Там кудри Изи.
— Изя помер???
— Он есть!! Но нет давно волос...
***

Как говорила тётя Циля, «Каждый мужчина должен знать, шо нравится его даме, шоб случайно не зайти туда, где это можно купить!»
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Вс сен 03, 2017 7:00 am

Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
***

— Софочка! До тебя снова посетители!
— А это точно до меня?
— Таки не знаю ... Но спросили: «И де эта гадина?» — так я подумала, шо до тебя.
***

Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:
— У вас есть мясо?
— Нет, но я могу дать вам прекрасный совет.
— Мне нужно мясо, а не ваш совет.
— Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна Советов!
***

— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
— И какой реальный?
— Ну, реальный — в два раза хуже пессимистического.
***

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
***

— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
— Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
***

— Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат, Беня?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
***

— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
***

Вечерняя беседа в приличной одесской семье.
— Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, шо советуешь не делать нашей доце?
***

Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»...?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Пн сен 04, 2017 3:42 pm

Здравствуйте дети, я ваш новый учитель литературы, я постараюсь донести до вас всю прелесть нашей и зарубежной литературы. А опоздалым, сидящим на задних партах бакланят и ругаются матом. Сразу предъявляю, что за все непонятки буду долбать нещадно, а если не всосут тему с наскока, то поимеют конкретные качели на ковре у хозяина.

Надоело сидеть без денег? Приляг!

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Мне кажется, что, когда разгоняли облака на 9 мая, одно облако не добили, и оно теперь мстит и мстит…


Коридор больницы; — Доктор! Как там мой муж! ? — Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: — Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер * * *

Изображение

Изображение
tonya50

Re: Анекдоты

Сообщение tonya50 » Вт сен 05, 2017 8:04 am

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон. yahoo
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Вс сен 10, 2017 4:01 pm

-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..

"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.

шикарный круизный теплоход в лучах заката подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
— Там, там, там... За кормой!!!
— Русалки?! — подсказывает капитан со спокойной ухмылкой.
— Ага. А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе на СНГ, юнга?
— Да. Но русалки?!
— Успокойся, сынок, — это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?



Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!



В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Сб сен 23, 2017 7:23 pm

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине»... из трех букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла...
***

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал, все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка.
***

Дочь 11 лет разгадывает кроссворд: «Прибыль от сделки, 5 букв».
— Папа, это ОТКАТ?
Дети не знают, что такое ДОХОД....
***

Муж с женой разгадывают кроссворд.
— Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.
— Нет, — возражает жена, — я слыхала, что Мопассан был гидом.
***
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Сб сен 23, 2017 10:33 pm

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Вт сен 26, 2017 9:28 pm

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
-- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

Этот
сложный русский язык:
Задело -- за дело.
И дико мне -- иди ко мне.
Покалечилась -- пока лечилась.
Мы женаты -- мы же на ты.
Ты жеребенок --ты же ребенок.
Несуразные вещи -- несу разные вещи.
Ему же надо будет -- ему жена добудет.
Надо ждать -- надо ж дать.

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
Ответить

Вернуться в «Юмор и сатира»