Анекдоты(2)

Смеёмся все вместе....
Ответить
Беларусочка

Сообщение Беларусочка » Сб янв 14, 2017 11:05 am

- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Сб янв 21, 2017 6:47 pm

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
_________________________________________
Я-Елена
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Чт фев 02, 2017 4:40 pm

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,
- это о любви или подпольная торговля органами?

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем,
мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

При наличии интернета чаще всего обновляется не антивирусник, а... сгоревшая сковорода

У доктора, блондинка жалуется:
- Меня шмель укусил!
- Ничего, сейчас мазью намажем.
- А как вы поймаете его?? Он же улетел!
- Я намажу то место, где он укусил вас!
- Это было далеко отсюда, в парке…
- Блин. Я помажу ту часть тела, куда вас ужалил шмель!
- ААА! Я поняла… Ом меня укусил в палец!
- Какой?
- Да хрен его знает, какой! По мне так вроде все шмели на вид одинаковые.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.


Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?

– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Чт фев 02, 2017 4:45 pm

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!
Аватара пользователя
*Lora
Тысячник
Сообщения: 1241
Зарегистрирован: Вт фев 18, 2014 4:18 pm

Re: Анекдоты

Сообщение *Lora » Чт фев 02, 2017 5:04 pm

Беларусочка
:lol: :lol: :lol:
_____
Лора
Аватара пользователя
Львица.
Тысячник
Сообщения: 14040
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Львица. » Чт фев 02, 2017 6:30 pm

Галиночка, ухохоталась от анекдотов. Изображение
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Чт фев 02, 2017 7:45 pm

Львица.
Валечка!

— Откуда вы девушка?

— Що?

— А, Вы украинка!

— Тю!

— Так значит харьковчанка...
Аватара пользователя
Львица.
Тысячник
Сообщения: 14040
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Львица. » Чт фев 02, 2017 8:25 pm

Беларусочка
-Ля!
- Так вы из Салтовки!

(У нас в диалекте не "що", а "шо". А Салтовка - это спальный район города).
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Аватара пользователя
Олюшка
Тысячник
Сообщения: 3536
Зарегистрирован: Вт июн 05, 2012 10:42 am
Откуда: Россия, Москва

Re: Анекдоты

Сообщение Олюшка » Пт фев 03, 2017 9:59 am

Галочка!Изображение
=========================================================================
Ольга.
Аватара пользователя
Solnce
Тысячник
Сообщения: 2877
Зарегистрирован: Пт июл 27, 2012 3:43 pm
Откуда: Подмосковье

Re: Анекдоты

Сообщение Solnce » Пт фев 10, 2017 4:37 pm

В аптеке:
Муж- аптекарше:
— Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Голос жены из-за спины мужа
— Нет, дайте десять, чтобы на пять лет хватило girl_haha
...............................................................................
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
Аватара пользователя
Solnce
Тысячник
Сообщения: 2877
Зарегистрирован: Пт июл 27, 2012 3:43 pm
Откуда: Подмосковье

Re: Анекдоты

Сообщение Solnce » Сб мар 25, 2017 1:14 pm

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ...
Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ

Муж-жене.
-Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
-Перестановку.

Рынок. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит на нее и говорит:
"Черт, забыла мужу сигарет купить!"

Купила холодильник с новыми
технологиями. Пытаюсь открыть
после 18-00, а он мне " будет
день - будет пища"...))))))

Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку: моя теща думает, что это караоке и поет!"

Oставил ноутбук на полу, наполовину из–под кровати торчал. Тёща подумала, что весы — встала проверить вес свой. Короче, $1500 весит.
...............................................................................
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
Аватара пользователя
лоскутик
Тысячник
Сообщения: 3674
Зарегистрирован: Пт фев 19, 2010 7:02 pm
Откуда: Россия,

Re: Анекдоты

Сообщение лоскутик » Вт мар 28, 2017 3:32 pm

Изображение
Майя<br>. Быть можно молодой и в пятьдесят. А можно жить и в двадцать, как старуха!!!<br><br> Тольятти
@Татьяна@

Re: Анекдоты

Сообщение @Татьяна@ » Вт мар 28, 2017 5:15 pm

лоскутик

rofl
Тюменка

Re: Анекдоты

Сообщение Тюменка » Ср мар 29, 2017 1:25 pm

Интеллигентка Зинаида так матюгнулась, упав в люк, что местный пожилой сантехник даже что-то в блокноте записал.
Виолетка

Re: Анекдоты

Сообщение Виолетка » Сб апр 01, 2017 8:49 am

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в ногах, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдает: — Вся партия бракованная!
--------------------------—
После недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа...
--------------------------—
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!
--------------------------—
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний.
Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
-------------------------—
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
- Увы, нет. Это обычная простуда…
-------------------------—
— Что ты так долго сидишь в туалете.... У тебя запор?
— У меня планшет.
Ответить

Вернуться в «Юмор и сатира»