Анекдоты(2)

[олимпиада51]

СПАСИБО!!!

[Ёлка]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: — А это кто?
— А это Ленка, проститутка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж: — А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится..

[эникенгуру]

Спасибо всем, подняли настроение! :D

[klava]

Сёма, так вы влюбились в меня с первого взгляда?

Или мне еще разок перед вами пройтись?

[zoja]

Разговор двух подруг:
— Тебе давно пора замуж!
— Да, но никак не могу найти подходящего. Все о твоём Васе думаю.
— О моём муже?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется…

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там вообще делаешь?
— Домой хочу.

[Марина51]

Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

*

— Алло, Марина дома?

— Ее нет. Но если вы Юра, то вам приходить больше не нужно. Если вы Володя — загляните завтра вечером. А если Сережа, то Марина вас ждет в кафе за углом.

*

— Алло, пожарные? Здесь милиционер с врачом дерутся. Я не знаю, куда еще позвонить.

*

— Алло, «скорая», перезвоните, а то я с мобильника.

*

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

— Послушайте, а этот канат не порвется?

— Молодец! — восклицает режиссер. — А это идея!

*

— Алло, это Оля?

— Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра.

*

Астролог, заканчивая лекцию, говорит задумчиво:

— Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле, — всего одна Дева, а у троих рога!

*

Беседа подруг:

— Ах, я такая худая! Знаешь, я вчера наступила на грабли...

— Ну и?..

— Ну и... Мимо!

*

Беседуют грузинская и еврейская кошка:

— Мяу, да?

— Таки мяу!

*

Беседуют две подружки:

— Как ты смогла при всех назвать .меня дурой?!

— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

[Марина51]

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.

— Надеюсь, вы не будете столь энергичны как предыдущая?

— А кто была предыдущая?

— Я.

*

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:

— Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.

— А что должно измениться?

— Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли

*

Женщину нанимают на работу домработницей. Хозяйка дома спрашивает:

— Вы любите попугаев?

— Я все ем...

*
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер

*

— Вот ты постоянно упрекаешь меня, что я много пью. Интересно, что ты скажешь, когда на деньги от сданных бутылок я куплю тебе норковую шубу?

[Ёлка]

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

[Беларусочка]

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.


Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфутьфу, чтоб не сглазить. Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие
и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфутьфу, чтоб не сглазить.

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто.

[Беларусочка]

Сыну 6 лет. В развивающей книжке - задание: нарисован торт, конфеты, сыр, творог. Вопрос : "что у всех этих картинок общего?" (Ответ : еда)
Его ответ...гмммм... порадовал :
"Все это сделано из пальмового масла?"
И ведь прав малыш ....

...в этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других...в этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!

[Ёлка]

В обувном магазине. Жена мужу:
- Посмотри, какие симпатичные лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!


- Абрам, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?


- Слушай, ну и разговорчивая у тебя жена!
- Не то слово, в этом году ездили на море отдыхать, так у неё язык загорел!

[Ёлка]

-Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура. — Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!

Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне всё равно страшно, а каково захватчикам?

- Есть же Иваново – город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?!
– Есть! Магадан!

Фамилия Трамп означает «козырь».
Имя Дональд – кельтское, означает «властелин мира», т.е. Владимир.
Отца его звали Джоном (Иваном).
Так что президентом США стал Владимир Иванович Козырь...

[Ёлка]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

— Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
— ШО?

[Беларусочка]

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить и забывшего дома мобильник.
Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

[Ёлка]

«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!