Анекдоты(2)
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
Re: Анекдоты
Ева!!! Как всегда супер!
-Назовите матерное слово из трёх букв.
-ЖКХ!
УслугиЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.
- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
...пришла квитанция за ЖКУ, а на обороте предупреждение - задолженность за газ 387 рублей...в случае не оплаты в 30-ти дневный срок отключение...вот у меня вопрос: - почему мне за долг в 387 рублей отключение, а Украине так за 2 миллиарда ничего...?!
-Назовите матерное слово из трёх букв.
-ЖКХ!
УслугиЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.
- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
...пришла квитанция за ЖКУ, а на обороте предупреждение - задолженность за газ 387 рублей...в случае не оплаты в 30-ти дневный срок отключение...вот у меня вопрос: - почему мне за долг в 387 рублей отключение, а Украине так за 2 миллиарда ничего...?!
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- Ева
- Тысячник
- Сообщения: 3733
- Зарегистрирован: Чт май 01, 2014 4:05 pm
- Откуда: Подмосковье
Re: Анекдоты
Elka
Взаимно!
Взаимно!
=====================================================================================
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив как ему хочется.
Франсуа де Ларошфуко
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив как ему хочется.
Франсуа де Ларошфуко
- Nadja
- Форумчанин
- Сообщения: 338
- Зарегистрирован: Чт янв 26, 2017 5:28 am
- Откуда: Красноярский край
Re: Анекдоты
На Привозе в Одессе.
— Мадам, а сдача?
— Вы шо, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи!
***
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
— Нарушаете!
— Ой, я вас умоляю... А вы типа таки не рады!?
***
— Монечка, дорогой, скажи — а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
***
— Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
— Сонечка, если таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе Лексус.
***
— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
***
— Фима, меня беспокоит, шо у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Роза, шо ты так разволновалась?
— Но я же её пью…
***
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за другого…
***
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!
***
Роза, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь женщины…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он таки просто попал под машину!
***
Приходит Софа домой, а Сема аккуратно обдирает обои со стен. Она радостно:
— Сема, у нас будет ремонт!?
— Нет, Софа, мы переезжаем.
***
— Авраам, ты счастлив?
— А шо делать?!
***
Одесса. Жена мужу: — Изя, я сделаю тебя сегодня очень счастливым!
— Сара, мне тебя будет очень не хватать!
***
Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
— Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
***
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что руки заняты подарками…
***
Одесская семья. Муж спрашивает жену:
— Софа, а суп шо вчерашний?
— Ты не поверишь, он еще и завтрашний!
***
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!
***
— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
***
Разборки в Одесской семье:
— Софа, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня больше нет сил так жить!!
— Нет, Изя, вдовой взял, вдовой и оставишь!
***
— Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, что ты о ней думаешь?
— А то! Хочешь шрам на голове покажу?
— Мадам, а сдача?
— Вы шо, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи!
***
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
— Нарушаете!
— Ой, я вас умоляю... А вы типа таки не рады!?
***
— Монечка, дорогой, скажи — а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
***
— Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
— Сонечка, если таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе Лексус.
***
— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
***
— Фима, меня беспокоит, шо у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Роза, шо ты так разволновалась?
— Но я же её пью…
***
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за другого…
***
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!
***
Роза, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь женщины…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он таки просто попал под машину!
***
Приходит Софа домой, а Сема аккуратно обдирает обои со стен. Она радостно:
— Сема, у нас будет ремонт!?
— Нет, Софа, мы переезжаем.
***
— Авраам, ты счастлив?
— А шо делать?!
***
Одесса. Жена мужу: — Изя, я сделаю тебя сегодня очень счастливым!
— Сара, мне тебя будет очень не хватать!
***
Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
— Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
***
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что руки заняты подарками…
***
Одесская семья. Муж спрашивает жену:
— Софа, а суп шо вчерашний?
— Ты не поверишь, он еще и завтрашний!
***
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!
***
— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
***
Разборки в Одесской семье:
— Софа, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня больше нет сил так жить!!
— Нет, Изя, вдовой взял, вдовой и оставишь!
***
— Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, что ты о ней думаешь?
— А то! Хочешь шрам на голове покажу?
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться!
Надя
Надя
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
Re: Анекдоты
- Слушай, как думаешь, выживут они после этого или нет?
- Ну если выживут, то это вообще фантастика какая-то, хотя давай дальше посмотрим.
- Так, господа министры, хватит шептаться! Кабинет министров единогласно проголосовал за увеличение тарифов ЖКХ, налоговой ставки и пенсионного возраста.
Здравствуйте! Мы начинаем семинар Как за один день заработать миллион рублей.
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
- Ну если выживут, то это вообще фантастика какая-то, хотя давай дальше посмотрим.
- Так, господа министры, хватит шептаться! Кабинет министров единогласно проголосовал за увеличение тарифов ЖКХ, налоговой ставки и пенсионного возраста.
Здравствуйте! Мы начинаем семинар Как за один день заработать миллион рублей.
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
Re: Анекдоты
Еврей, уходя на службу, с натугой натягивает ботинок.
– Да брось ты мучиться! – Купи по размеру!
– Ах! – огорчается. – Жена больна, дочка гуляет, сынок – бандит... Одно удовольствие – прийти с работы и скинуть тесные башмаки!
— Роза, шо бы ты хотела от жизни? — Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
Одесса, ночь, улица: — Мадам, кошелёк или жизнь? — Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!
По телевизору расхваливают художника: — Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. — Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!
Еврейское проклятие: «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»
– Да брось ты мучиться! – Купи по размеру!
– Ах! – огорчается. – Жена больна, дочка гуляет, сынок – бандит... Одно удовольствие – прийти с работы и скинуть тесные башмаки!
— Роза, шо бы ты хотела от жизни? — Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
Одесса, ночь, улица: — Мадам, кошелёк или жизнь? — Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!
По телевизору расхваливают художника: — Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. — Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!
Еврейское проклятие: «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- nadezhda
- Тысячник
- Сообщения: 2325
- Зарегистрирован: Вс апр 25, 2010 6:00 pm
- Откуда: Москва
Re: Анекдоты
Валя, супер! Очень понравился анекдот.
- Львица.
- Тысячник
- Сообщения: 14057
- Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm
Re: Анекдоты
Класс!
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
Re: Анекдоты
Мать спрашивает у снохи:
– Как там мой сын?
Сноха отвечает:
– Как пил, так и пьёт. Как бил, так и бьёт!
Мать:
– Ну, слава Богу! Лишь бы не болел.
Мать накануне свадьбы дочки даёт советы, как себя вести с мужем:
- Всё время его поддерживай. Старайся перед ужином не обсуждать с ним важные вопросы. И никогда мне не рассказывай о ваших ссорах.
- Почему?
- Ну, ты же простишь его, а я нет.
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
Украинская свадьба. Два молодца со стороны жениха хорошо погуляли, проспыются утром, один спрашивает:
- Слушай, как хоть невесту зовут?
- Ну.... чи Галя, чи Полина...
- Чиполлино?!!!!
Закопал Лужков клад 2 миллиарда в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает: — Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке...
– Как там мой сын?
Сноха отвечает:
– Как пил, так и пьёт. Как бил, так и бьёт!
Мать:
– Ну, слава Богу! Лишь бы не болел.
Мать накануне свадьбы дочки даёт советы, как себя вести с мужем:
- Всё время его поддерживай. Старайся перед ужином не обсуждать с ним важные вопросы. И никогда мне не рассказывай о ваших ссорах.
- Почему?
- Ну, ты же простишь его, а я нет.
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
Украинская свадьба. Два молодца со стороны жениха хорошо погуляли, проспыются утром, один спрашивает:
- Слушай, как хоть невесту зовут?
- Ну.... чи Галя, чи Полина...
- Чиполлино?!!!!
Закопал Лужков клад 2 миллиарда в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает: — Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке...
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
Re: Анекдоты
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!
- Кларочка, что подарить тебе на день рождения?
- Ой, Яша, дари шо хочешь, главное чтобы мех шубы красиво отражался в бриллиантовых сережках!
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка.
- А в любовники нужно брать человека надежного..
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
Re: Анекдоты
Готовимся к лету!
Перед приемом пищи...
отжимаемся от пола 30 раз...
Эффект потрясающий!!!
Руки трясутся!!!
До рта много не донесешь!..
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
--Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
Сара кричит из кухни: "Авраам! Сколько тебе ложек сахара в чай? Пять или шесть?"
- Две! Но только что бы я видел!
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
Re: Анекдоты
Спасибо! насмеялась!
- Ева
- Тысячник
- Сообщения: 3733
- Зарегистрирован: Чт май 01, 2014 4:05 pm
- Откуда: Подмосковье
Re: Анекдоты
Закопал Лужков клад 2 миллиарда в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает: — Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке...
=====================================================================================
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив как ему хочется.
Франсуа де Ларошфуко
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив как ему хочется.
Франсуа де Ларошфуко
- nadezhda
- Тысячник
- Сообщения: 2325
- Зарегистрирован: Вс апр 25, 2010 6:00 pm
- Откуда: Москва
Re: Анекдоты
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
- Почему ты явился в полупьяном виде?! - грозно спрашивает жена.
- Это не моя вина, - оправдывается муж, - просто денег не хватило...
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
- Почему ты явился в полупьяном виде?! - грозно спрашивает жена.
- Это не моя вина, - оправдывается муж, - просто денег не хватило...