Анекдоты(2)

[***Светлана***]

Галина, Елена, спасибо, повеселили!

[Ёлка]

Большое спасибо!!!

Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает!..

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.


- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
– Ага, койкобежчем.

[Ёлка]

Большое спасибо!!!

Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает!..

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.


- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
– Ага, койкобежчем.

В этом году на огородах даже колорадских жуков не видно! Наверно, обиделись и вернулись на свою родину.

[Галина ))]

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!

[Галина ))]

...проверьте ваши косметички)))

***
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку

[Галина ))]

Саша смотрит мультик, а бабушка хочет причесать его.
— Не надо, бабушка...
— Но ведь я люблю тебя!
— Я тебя тоже люблю, но не лезу тебя причесывать...



— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!


Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?


Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

[Vladimir-33]

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Анекдот:
Приходит Трамп к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

[Беларусочка]

Маленький Изя прибегает к маме:
— Мама, надо мной все смеются!
— Ой, ну шо за ребёнок? А ты шо, хочешь, штоб над тобой таки все плакали?!

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид*расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
- Выше ножку, ножку выше…
Ну, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает:
- Ну как ночь провели?
- Дык… мы как легли — так заснули сразу же, а пока мы спали — кто-то пианино через окно своровал…

Брак-событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.



Блондинке звонят родители и спрашивают:
— Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает:
— А вы меня на свою тоже не приглашали.

— Как узнать дагестанца — жениха на свадьбе?
— Он одет в самый красивый спортивный костюм.

[Беларусочка]

— Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
— Конечно. Например, дают — бери, бьют — звони в комитет по защите прав ребенка.

Опера «Пиковая дама». На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка милиционера спрашивает:
— Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
— Цыц, это не мой участок!

— Ой, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
— Петрович, блин, перестань разговаривать с табло обмена валют.


— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит: - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста... Продавец молча кладет шляпку в коробку. - ... сколько с меня? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

Боже мой, как летит время! Раньше писала ему: "Люблю, жду, скучаю!". А сейчас:" Молоко, батон, сметана".

Перед тем как зайти в Соц. сеть запомните ТРИ ПРОСТЫХ ПРАВИЛА: Отключи плиту!!! Закрой воду в ванной!!! Забери ребёнка из детского сада!!!

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Когда душа требует праздника, кошелек просит пощады.

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!

Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус двадцать! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

На заборе читаю:"Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу... Последнее,что я услышал перед обмороком,это голос попугая: — Рекс, ФАС!

С возрастом люди делают меньше глупостей... Не те возможности!...

[Беларусочка]

На свадьбе:
– А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут.
Тут раздается голос матери жениха:
– Смелее, Моня! Мама не возражает.


— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь.
Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

[Ёлка]

Галина и Галина)), Владимир! Огромное вам спасибо! Повеселили! Удачных находок! Жду с нетерпением!

[Галина ))]

[Эля]

Одесса, Привоз:
– Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная...
– А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
++++

У лодзинского еврея тяжело заболела жена. Он шлет телеграмму знаменитому немецкому профессору Нотнагелю и просит его приехать в Лодзь за гонорар, достойный его медицинского гения. В Лодзи еврей встречает профессора на вокзале весь в траурном облачении и с прискорбием сообщает:
– Моя жена умерла. Но вы, господин профессор, не должны понести убытки. Я прошу вас прийти сегодня вечером в нашу синагогу. Многие жаждут попасть к вам на прием, так что вы в целом получите тот гонорар, который я обещал вам за консультацию моей жены.
Сказано – сделано. Больных собралась целая толпа, так что Нотнагель получил причитающуюся ему сумму. На следующий день еврей провожает профессора на вокзал и на прощание признается:
– Я никогда бы не смог позволить себе пригласить вас на консультацию, господин профессор. Но моя жена была вчера среди прихожан синагоги, которых вы осматривали, так что консультация обошлась мне намного дешевле.
++++

-Рабинович пришел к врачу и говорит:
— Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
— Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

[Беларусочка]

— Марк Самуилович, кем Вы работаете?
— Испытателем!
— И что Вы испытываете?
— Нужду!

Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса...


— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».

— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.


— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!


— Фима, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.

Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Объявление в еврейской кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».

— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат.

— Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

[Татьяна Ф]

Самый короткий анекдот -