Анекдоты(2)
Re: Анекдоты
— Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому звонить в случае крайней необходимости?»
Я написал: «Более квалифицированному хирургу».
Я окончил медицинский и теперь:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
Хирург всё умеет, но ничего не знает.
Терапевт всё знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом всё знает, всё умеет — но... поздно!!!
— Ура, я буду жить у доктора!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому звонить в случае крайней необходимости?»
Я написал: «Более квалифицированному хирургу».
Я окончил медицинский и теперь:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
Хирург всё умеет, но ничего не знает.
Терапевт всё знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом всё знает, всё умеет — но... поздно!!!
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
Re: Анекдоты
"-Роза Марковна, Вы что, с Изей расстались?
-Да, Люся: он сказал, что у него иссяк запал...
-Что у него запало?! ...
-Иссяк!"
-А это что такое?
-Да я и сама не поняла...
-Да, Люся: он сказал, что у него иссяк запал...
-Что у него запало?! ...
-Иссяк!"
-А это что такое?
-Да я и сама не поняла...
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- Nadja
- Форумчанин
- Сообщения: 338
- Зарегистрирован: Чт янв 26, 2017 5:28 am
- Откуда: Красноярский край
Re: Анекдоты
Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
-------------------------------------
В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы..
-------------------------------------
Как оказалось, кроме песни, строить и жить нам очень помогают деньги!
-------------------------------------
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора...
Я не лгу, но про коньяк умалчиваю..
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
-------------------------------------
В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы..
-------------------------------------
Как оказалось, кроме песни, строить и жить нам очень помогают деньги!
-------------------------------------
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора...
Я не лгу, но про коньяк умалчиваю..
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться!
Надя
Надя
- Solnce
- Тысячник
- Сообщения: 2877
- Зарегистрирован: Пт июл 27, 2012 3:43 pm
- Откуда: Подмосковье
Re: Анекдоты
- Был у дочери в гостях , увидел муху на стене, попросил газету
Дочь ответила: "папа, уже 21 век, возьми мой ipad".
- Ну?
- Ну что сказать... эта муха так и не поняла, что ее так стукнуло.
Дочь ответила: "папа, уже 21 век, возьми мой ipad".
- Ну?
- Ну что сказать... эта муха так и не поняла, что ее так стукнуло.
...............................................................................
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
-
- Форумчанин
- Сообщения: 156
- Зарегистрирован: Сб янв 06, 2018 6:28 pm
Re: Анекдоты
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?!
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!
Опытный Соломон Маркович научает молодого соседа.
- Лёва, слушай сюда и запоминай! Женщина это всегда сюрприз, но не всегда таки подарок!
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?!
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!
Опытный Соломон Маркович научает молодого соседа.
- Лёва, слушай сюда и запоминай! Женщина это всегда сюрприз, но не всегда таки подарок!
Валентина
-
- Форумчанин
- Сообщения: 156
- Зарегистрирован: Сб янв 06, 2018 6:28 pm
Re: Анекдоты
— Я могу умереть от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении: — Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала: — Да. Но чем же растирать летом?
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении: — Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала: — Да. Но чем же растирать летом?
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Валентина
- Львица.
- Тысячник
- Сообщения: 14057
- Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm
Re: Анекдоты
повеселилась
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
- Nadja
- Форумчанин
- Сообщения: 338
- Зарегистрирован: Чт янв 26, 2017 5:28 am
- Откуда: Красноярский край
Re: Анекдоты
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
Коротко о себе: не рекомендую!
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!
Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...
Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...
Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!
Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!
Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться!
Надя
Надя
-
- Форумчанин
- Сообщения: 156
- Зарегистрирован: Сб янв 06, 2018 6:28 pm
Re: Анекдоты
Надежда!
- Львица.
- Тысячник
- Сообщения: 14057
- Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm
Re: Анекдоты
Ну хоть здесь почитаю анекдоты, посмеюсь.
У нас анекдоты в стадии вымирания. Их не рассказывает даже молодежь.
Пока в фаворе еврейские фразочки. Но вот как раньше: приходишь вечером домой - всегда есть свежий анекдот, который тут же и пересказываешь домашним. А так же и другие домочадцы расскажут. И дружно посмеемся. Приятельница была на чьем-то дне рождения и говорит, что в подвыпившей компании не рассказали ни одного анекдота. Такого еще не было.
У нас анекдоты в стадии вымирания. Их не рассказывает даже молодежь.
Пока в фаворе еврейские фразочки. Но вот как раньше: приходишь вечером домой - всегда есть свежий анекдот, который тут же и пересказываешь домашним. А так же и другие домочадцы расскажут. И дружно посмеемся. Приятельница была на чьем-то дне рождения и говорит, что в подвыпившей компании не рассказали ни одного анекдота. Такого еще не было.
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
Re: Анекдоты
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули
с
облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что ондохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули
с
облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что ондохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- Ева
- Тысячник
- Сообщения: 3733
- Зарегистрирован: Чт май 01, 2014 4:05 pm
- Откуда: Подмосковье
Re: Анекдоты
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б....., догоню - убью на....!!"
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б....., догоню - убью на....!!"
=====================================================================================
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив как ему хочется.
Франсуа де Ларошфуко
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив как ему хочется.
Франсуа де Ларошфуко