Анекдоты(2)

[Mila545]

ОДЕССКИЙ ЮМОР.

[Mila545]

ОДЕССКИЙ ЮМОР.

[Mila545]

ОДЕССКИЙ ЮМОР.

[Mila545]

ОДЕССКИЙ ЮМОР.

[Mila545]

ОДЕССКИЙ ЮМОР.

[Mila545]

ОДЕССКИЙ ЮМОР.

[Solnce]

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
.
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине.
.
- Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд

[Mila545]

ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ


Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В Шабат?!


Молятся в синагоге рядом бедный еврей и богатый
Бедный:
— Господи, мне нужно 100 рублей, и все проблемы решу.
Богатый:
— Господи, мне надо 100 000 на новое дело.
Бедный:
— Я всё рассчитал - долги отдам, еды куплю.
Богатый - бедному:
— На, вот тебе 100 рублей, и иди отсюда, не делай мне у Бога конкуренцию.


— Скажите, где поезд на Одессу?
— Он ушёл.
— Здрасьте! А куда?


В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.


Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!


В московском общественном туалете возле соседних писсуаров.
— Простите, вы не из Бердичева?
— А как вы узнали?
— И обрезание вам делал ребе Коган?
— Да, но как?..
— Видите ли, у ребе Когана было косоглазие, и именно поэтому вы сейчас писаете мне на брюки.


— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыбка моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!


Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?


Идут два мужика по берегу реки, смотрят
- еврей сидит и рыбачит.
Один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим:
«Hу что, клюет? Если скажет да, скажем
- везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!»
Подходят, спрашивают:
— Hу что, клюет?
— А идите вы к е..ной матери!
— О как, - говорит один из мужиков, - и среди евреев есть приличные люди!


Одесса.....
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да..


— Сёма, Иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия


Рабинович приходит в клуб конного спорта:
— Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— А то нас пятеро.


— Лейб Маркович, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре ?
— В ноябре, конечно.
— А почему?
— Таки ты целый месяц выигрываешь!
— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
— Я получил роль еврейского мужа.
— А что, роли со словами для тебя в этой пьесе не было?


— Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебрянный сервиз.
— Покажи!


В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?!


— Йося, вы можете дать мне денег?
— Сёма, а вам на шо?
— Ну-у-у... Скажем так... На память...


В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать,
чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца.
Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первое же утро муж говорит:
"Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали.
После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".
Вечером: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . "
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем.
Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный,
как первый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"


Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ?
— Мудрость - подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!

[Mila545]

ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ

[Mila545]

ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ

[олимпиада51]

Благодарю за анекдоты. Замечательно! Получила удовольствие!

[Solnce]

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?
— Глупенький, почему же неожиданно? — ласково проворковала жена…
.
— Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
.
— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
.
Жена:
— Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Муж (не отрываясь от работы):
— Да, бери…
Жена:
— Блин, с тобой одна растрата!

[Mila545]

«АНЕКДОТЫ НА ПАРУ СТРОК»
**
Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить к себе женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.
**
Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна.
**
Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор вдруг ка-а-ак шарахнет током и всё — завтра на работу к девяти.
**
Российская нефть бывает двух типов.
Вы все хорошо знаете этих двух типов.
**
На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело.
Но оно не завелось.
**
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.
**
В России ввели новый государственный праздник — День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
**
После долгого скандала жена уже устала орать на мужа и хотела было успокоиться, но тут он ей сказал:
— Успокойся.
**
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.
**
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...
**
Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне всё представлялось иначе...
**
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила: в театр пойдем!
**
Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.
**
К самке гиббона из Новосибирского зоопарка приехал жених из Франции.
А к тебе — нет.
**
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
**
Израильского генерала спросили, мог бы он простить террориста?
Генерал ответил:
- Богу решать – простить или нет. Наша задача - организовать их встречу...
**
Немолодые родители засиделись у детей в доме допоздна и решили заночевать в кабинете сына-врача. Случайно отец увидел там бутылочку с таблетками виагры и спросил у сына, можно ли ему попробовать принять одну.
- Не думаю, отец, что тебе это подойдет: таблетки очень сильные и дорогие.
- Сколько стоит одна?
- 10 долларов, папа.
- Не беспокойся, сынок. Я всё же одну попробую, а деньги положу под подушку, поскольку рано утром мы с мамой должны уехать.
Проснувшись, сын заглянул в свой кабинет. Родителей уже не было, а под подушкой он увидел 110 долларов.
Сын тут же позвонил отцу:
- Папа, каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110.
- Я знаю. Сто – это от мамы.
**
Директриса женского лицея звонит на военную базу.
Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам
десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем – никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают
тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, мэм, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.
**
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
**
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
**

[nadezhda]

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей. вот, вот!
**

[Наталья]

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

Мне это знакомо.