Анекдоты(2)

Смеёмся все вместе....
Ответить
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Анекдоты(2)

Сообщение Ёлка » Пн авг 27, 2018 1:36 pm

- Жора, как жили евреи в каменном веке? - Неважно! - Что так?! - А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг!
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Анекдоты(2)

Сообщение Ёлка » Пн авг 27, 2018 2:47 pm

Одесса.
— Мне, пожалуйста, бургер и колу.
— Молодой человек, вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
Львица.
Тысячник
Сообщения: 14040
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm

Re: Анекдоты(2)

Сообщение Львица. » Пн авг 27, 2018 9:43 pm

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: “Можно начну со второго вопроса?” Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: ” Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила”. Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать)) аудитория валялась, у мамы Отл.)))
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Анекдоты(2)

Сообщение Ёлка » Ср авг 29, 2018 8:34 am

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера.
Например, 1 миллион секунд – это 11 дней,
а 1 миллиард секунд – это 31,5 года.


Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
олимпиада51
Тысячник
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: Пт ноя 06, 2015 2:37 pm
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Re: Анекдоты(2)

Сообщение олимпиада51 » Сб сен 15, 2018 1:43 pm

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца
женщины,ведь впоследствии они это практически не используют.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник. Если мужчина видит в обнаженной женщине
неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал,
Чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить
мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым
ключиком.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог
одеть.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают
зачем.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней
только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с
ней повезло.

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она
говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун
за стрелу Амура.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а
из копчика.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Женщина - это удивительное существо, у которого есть день рождения, но
нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

Ажурней женской логики может быть только женское бельё.

Геометрия женского тела не требует доказательств.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
Я-Галина
Аватара пользователя
Львица.
Тысячник
Сообщения: 14040
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm

Re: Анекдоты(2)

Сообщение Львица. » Сб сен 15, 2018 4:31 pm

Замечательно.
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Анекдоты(2)

Сообщение Ёлка » Сб сен 22, 2018 2:21 pm

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре cекc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.


Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево


— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.


На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает.
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
олимпиада51
Тысячник
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: Пт ноя 06, 2015 2:37 pm
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Re: Анекдоты(2)

Сообщение олимпиада51 » Пн сен 24, 2018 1:05 pm

☻ Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:– - Мам, а ты тётя, что ли?

☻ Маша, 5 лет, собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
– Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
– Нет, второй. Сейчас первый буду…

☻ Говорю Матвею (3,5 года):
– Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
– Мам, а попа тут причём?!

☻ Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!
Сын (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?

☻ – Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.
Мама дает ему кисточку для рисования.
– Нет, мам, не такую!
– А какую, Петь?
– Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!

☻ Хвост приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он. (Оля, 4 года)

☻ Катя, 3 года:
– Мама, давай я буду мама, а ты — Катя. Скажи: «Мамочка, хочу кушать»!
– Хочу кушать!
– Чего ты хочешь, моя миленькая? (шёпотом) скажи: «Хочу бананчик!»
– Хочу бананчик!
– А нету, Катенька!

☻ – Папа, а сколько сантиметров весит джип?
– В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
– Ух ты! Какой длинный!

☻ Кристина (3 года), гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что мама наблюдает за ней из окна. Уходить ей не хочется, поэтому она кричит маме:
– Отойди от окна, а то простудишься!

☻ Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша, 6 лет)

☻ Мальчик Андрей едет на машине с мамой. Андрей:
– Ой, а почему это мы подскочили?
– Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила…
– И мы его РАЗДАВИЛИ?!

☻ Утром Вадик (2 года) ходил в поликлинику проверять уши. Мама спрашивает:
– Ты куда сегодня ходил?
– Не знаю.
– Ну как же. Ты ходил к доктору, который лечит ушки. Как этот доктор называется?
– Тётя Поликлиника.

☻ – Когда бабушка была маленькая, всё вокруг было серое и бесцветное, а когда вы с мамой были маленькие, цвета уже начали появляться, но ещё были неяркие, не как сейчас.
– Почему ты так решила?
– Я на фотографиях видела!

☻ Марина (3 года) спрашивает у дедушки:
– Где твои волосы?
– Выпали.
– А почему дырок нет?

☻ Стиральный порошок обычно насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала. (Даша, 5 лет)

☻ Мише 3.5 года. Мама спрашивает:
– Миша, у каких животных есть иголки?
– У папы и ежа, — отвечает сын.

☻ После дневной сутолоки мама с бабушкой сели на кухне отдохнуть.
Рядом крутится Сережа. Бабушка, протягивая ноги, говорит: «Как ноги гудят».
Сережа прислушался и говорит: «Нет, бабушка, это холодильник».

☻ Мама открыла шкаф. Анюта бежит и со всей силы ударяется об дверь.
– Аня, ты что не видишь – дверь открыта?
– А ты что, не видишь – ребенок бежит?

☻ Еда самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
Я-Галина
Аватара пользователя
олимпиада51
Тысячник
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: Пт ноя 06, 2015 2:37 pm
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Re: Анекдоты(2)

Сообщение олимпиада51 » Пт сен 28, 2018 1:50 pm

Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Я-Галина
Аватара пользователя
Львица.
Тысячник
Сообщения: 14040
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm

Re: Анекдоты(2)

Сообщение Львица. » Вс окт 07, 2018 7:12 pm

анекдот.jpg
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Аватара пользователя
Львица.
Тысячник
Сообщения: 14040
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm

Re: Анекдоты(2)

Сообщение Львица. » Вт окт 09, 2018 8:03 am

Спрашиваю сегодня сына: " У вас в садике топят?"
- Нет, пока только в угол ставят.

- Дайте мне бутылку виски!
- С собой?
- Нет, без вас!

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Аватара пользователя
олимпиада51
Тысячник
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: Пт ноя 06, 2015 2:37 pm
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Re: Анекдоты(2)

Сообщение олимпиада51 » Вт окт 16, 2018 3:35 am

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам... через год узнала, что квартира его.
* * *
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные.
* * *
Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!
* * *
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
Я-Галина
Аватара пользователя
Львица.
Тысячник
Сообщения: 14040
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm

Re: Анекдоты(2)

Сообщение Львица. » Сб окт 20, 2018 3:42 pm

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

***
Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…

***
Диагностировал у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы…

***
- Ой, девушка, к вам нитка прилипла.

- Это мой купальник, нахал!

***

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется, он хочет поменять ударение...

***
_ Изя, проснись! У нас по двору кто-то ходит.
- И шо я могу сделать?
- Как, шо? Иди разбуди собаку!

***
C улицы пришли два куска грязи:
Говорят, что они мои дети:
Пойду отмою – по голосу вроде похожи.

***
Маленькие хитрости.
Впервые идя в гости к девушке, не садись в лифт. Пройди пешком по лестнице на ее 9-й этаж, узнаешь все, что о ней пишут соседи.

***
В Одессе.
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

***
- А почему если мужчина случайно попадает в бане в женскую часть, то на него орут и кипятком плещут?
- Так они там не накрашены и без укладки!

***
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем…

***
Если вам говорят: "Ну не будем вам мешать!" - это значит, что помогать вам никто не собирается.
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Аватара пользователя
олимпиада51
Тысячник
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: Пт ноя 06, 2015 2:37 pm
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Re: Анекдоты(2)

Сообщение олимпиада51 » Сб окт 20, 2018 4:25 pm

Благодарю! С удовольствием прочитала.
Я-Галина
Аватара пользователя
Lyudmila
Тысячник
Сообщения: 6457
Зарегистрирован: Вс фев 01, 2009 7:25 am
Откуда: Украина

Re: Анекдоты(2)

Сообщение Lyudmila » Вс окт 21, 2018 12:36 am

Изображение
Я - Людмила....
------------------
"Память согревает человека изнутри. И в то же время рвет его на части."(Харуки Мураками )
Ответить

Вернуться в «Юмор и сатира»