Анекдоты(2)

Смеёмся все вместе....
Ответить
Аватара пользователя
Таша.
Форумчанин
Сообщения: 831
Зарегистрирован: Ср окт 24, 2012 9:59 pm
Откуда: Подмосковье

Re: Анекдоты

Сообщение Таша. » Ср апр 11, 2018 12:51 pm

Точный портрет.
В квартиру к Пикассо забрался вор. Пикассо заметил его, и вор убежал. В полиции хотели составить фоторобот, но Пикассо заявил, что он всё-таки художник, и сам нарисует портрет преступника.
На основании этого портрета на следующий день были арестованы пятнадцать человек, две лошади, четыре автобуса, фонарный столб, тарелка жареной рыбы и рубанок...
Таша
Тюменка

Re: Анекдоты

Сообщение Тюменка » Ср апр 11, 2018 4:16 pm

Расшифровка размеров одежды.

(Х)ватит (Х)авать (Х)аря) (L)опнет.
XXL - хватит хавать, ладно
XL - Хочу летать
L - летаю
М - модель
S - сухарик
XS - хватит сушиться
XXS - хватит худеть, сдохнешь
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Анекдоты

Сообщение Ёлка » Пт апр 13, 2018 2:26 pm

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. 

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. 
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. 
- Почему? 
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. 
- А что плохого в колесе? 
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". 
- Но.. это, мягко говоря, не совем так.. 
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" 

- Хорошо, теперь я напишу твое имя. 
- Моя фамилия Го. 
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. 
- Что означает буква G? 
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. 
- Отлично! Дальше O? 
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. 
- Hguhey.. дальше O? 
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! 

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". 

- И всё? 
- Да. 

Француз с китайцем почесали в затылке. 

- Хорошо, как твоя фамилия, брат? 

- Щекочихин-Крестовоздвиженский. 

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. 

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
_________________________________________
Я-Елена
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Вт апр 17, 2018 8:40 pm

Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду....
Жена разрешила дома водку пить. )))

— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их нафиг, еще потеряем!

Изображение
Millaia

Re: Анекдоты

Сообщение Millaia » Пт апр 27, 2018 5:11 am

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени..

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Анекдоты

Сообщение Ёлка » Пт май 04, 2018 5:43 am

Изечка! По два вареника на вилку — это не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно и подавиться.
______________

После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало двух миллионов. Директор говорит репортёрам:
— Напишите, что из банка украли три миллиона. Пусть у этого подонка дома будет таки страшный скандал!
______________

Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтоб излечиться от глухоты?
— Он таки ждет, когда дети закончат музыкальную школу...
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Анекдоты

Сообщение Ёлка » Пт май 11, 2018 7:37 pm

Волки не едят бабушек потому, что они вяжут во рту.


Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Анекдоты

Сообщение Ёлка » Вт май 22, 2018 7:04 pm

Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!
_________________________________________
Я-Елена
Ольга из Воронежа
Тысячник
Сообщения: 2007
Зарегистрирован: Вт янв 17, 2012 12:35 pm
Откуда: Россия

Re: Анекдоты

Сообщение Ольга из Воронежа » Вт май 22, 2018 10:55 pm

Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься
Есть только два дня в году, когда вы не сможете сделать ничего. Один называется "вчера", а другой "завтра".
Так что сегодня прекрасный день, чтобы сделать всё!
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Анекдоты

Сообщение Ёлка » Чт июн 07, 2018 7:48 pm

Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!


Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у неё своя. Чем ещё заниматься?

Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Одессы:
— Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?


Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров выросло на 25% - до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Анекдоты

Сообщение Ёлка » Вт июн 26, 2018 5:32 pm

Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.


— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.


А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.


2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! ! Прыгали, бегали, кричали на весь город!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!


- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
лоскутик
Тысячник
Сообщения: 3674
Зарегистрирован: Пт фев 19, 2010 7:02 pm
Откуда: Россия,

Re: Анекдоты

Сообщение лоскутик » Вт июн 26, 2018 5:57 pm

По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

+100
Майя<br>. Быть можно молодой и в пятьдесят. А можно жить и в двадцать, как старуха!!!<br><br> Тольятти
Аватара пользователя
лоскутик
Тысячник
Сообщения: 3674
Зарегистрирован: Пт фев 19, 2010 7:02 pm
Откуда: Россия,

Re: Анекдоты

Сообщение лоскутик » Вт июл 10, 2018 5:51 pm

Анекдот доказывающий то, что блондинки, те еще евреи!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Майя<br>. Быть можно молодой и в пятьдесят. А можно жить и в двадцать, как старуха!!!<br><br> Тольятти
Аватара пользователя
Львица.
Тысячник
Сообщения: 14040
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Львица. » Вт июл 10, 2018 7:13 pm

Ну, молодец, блондинка. Облапошила адвоката.
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Анекдоты

Сообщение Ёлка » Чт июл 19, 2018 7:09 pm

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
_________________________________________
Я-Елена
Ответить

Вернуться в «Юмор и сатира»