Анекдоты(2)

[Ёлка]

-Это секс по телефону?
-Дааааа...
-А почему шепотом?
-Внуки спят..


Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево — поливать, дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

[Ёлка]

Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

- Софа, кецелэ, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Янкель, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 20 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил

Высказывание от Янкэлэ на философскую тему "О форме и содержании":
- Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

[Беларусочка]

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево — поливать, дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

*****
- Какие витамины нужны женщине?
- Новотуфлин, новоплатьин, маникюрин-педикюрин, всю-ночь-полюбин, с-подружками-погулин!

*****
Свoлoчи! Пoнaпридyмали coцceтей - жить некoгдa!

*****
- Мадам, да из Вас уже песок сыпется!
- Вовсе не песок... Это несгоревший в молодости порох

*****

Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?!)

[Ёлка]

Галина, как всегда замечательная подборка анекдотов! Браво! Спасибо!

Весна! Куда не наступи - все к деньгам.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать, как симптом.

- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.

[Ёлка]

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.


Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!


Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.


Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии.

[nadezhda]

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать, как симптом.

[Беларусочка]

Дети....



— Леночка, суп будешь?
— Буду. Только налей мне одного мяса.

ВАЛЯ - 8 лет.
Родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

ИГОРЕК - 6 лет.
- Мама, наша бабушка уже совсем ничего не соображает...
- Это почему же?
- Когда мы к ней в гости приезжаем, она меня не узнает. Каждый раз спрашивает: «Ой, кто это к нам пришел!»

Занимаемся по пособию, задание — убрать лишнее: изображены яблоко, груша, ананас, апельсин, сосиски.
— Что лишнее?
Женя говорит:
— Лишний апельсин, так как на него аллергия, все остальное можно есть.

— Мам, давай, родим братика или сестрёнку, папа всё равно всегда на работе, он их и не заметит.

В стоматологии жду приёма. Из дальней части коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?!
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
— А Влад выйдет?
Влад — имя моего мужа...

Моему сыну были обещаны мультфильмы после обеда. Поел, рот вытирая, говорит:
— Что-то мультиками запахло...

Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из пушкинского музея обследовали на томографе. Я:
— Вот мумие бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет):
— Так она ждала сколько!

Собираемся в лес за грибами, по карточкам изучаем виды грибов. Папа объясняет, что подберёзовик так называется потому, что растет под берёзами. Женя (4 года) говорит:
— Понятно, а лисички растут под лисичками.

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.


Тёма (3 года):
— Дед, сегодня ты со мной сидишь?
Дедушка, снимая куртку, отвечает:
— Да, я.
Тёма:
— Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.

Дочка рассказывает:
— Девочки сегодня в садике себя очень плохо вели.
— И что же они делали?
— Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
— Ты ведь не засовывала?
— Нет, у меня не пролезла.

Две сестрёнки (3 и 7 лет) дурачатся. Старшая пытается поднять младшую. Я комментирую:
— Не надо, тяжело, пупок вылезет!
Младшая тут же с серьёзным видом:
— Да-да! Я в садике видела: мальчик поднимал тяжёлое, и у него пупок вылез. Теперь он из него писает!


Недавно купила Егорке чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!

[Беларусочка]

Света таким стеснительным шепотом говорит мне:
— Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово...
Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает:
— Кто такой «ле-то-пи-сец»?

Идем в магазин. Дима просит дать ему денег, он сам купит. Даю ему пятачок, говорю: «Вот тебе 5 копеек».
«Где 5? — удивленно спрашивает он. — Здесь же только одна!»


Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

Сестренка в саду, увидев бабочку, спрашивает у мамы:
— Мама, это кто?
— Бабочка.
— А где дедочка?

Маленький ребенок:
— Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
— А ты знаешь, что это такое?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и вообще делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

Сын (7 лет) принимает ванну, слышу — кричит:
— Мама, принеси мне шампунь.
— Я же дала тебе шампунь.
— На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!

Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
— Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
— А зачем она тебе такая?
— Чтобы в унитаз не проваливаться!

Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил.
Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит:
— Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
— Тебе нельзя! Ты не мечтал!!!

Наташа, 3 года:
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя отдать?
— Или замуж, или в балет!

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

Марине 5 лет. Дурачимся втроём. Папа глупо пошутил и скорчил страшную мину. Марина говорит мне возмущённо:
— Мама! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале!

lМой сын (11 лет) сегодня выдал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня! Потому, что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Саня спрашивал перед походом во взрослые гости:
— А там будут ребёнки моего размера?

[Беларусочка]

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

[Олюшка]

Беларусочка
Галочка, спасибо, моя любимая тема!

[Тюменка]

Удивительная вещь, форумы. Придешь с вопросом "как настраивать рояль?", а через 100 страниц уйдешь с табличкой "позор хреновому огороднику!"

[Таша.]

Учительница даёт задание:
Продолжите строчку "Если б я имел коня".

Петя:
Если б я имел коня
Я б скакал на нём три дня.

Коля:
Если б я имел коня
Конь бы слушался меня.

Вовочка:
Если б я имел коня
Это был бы номер.
Если б конь имел меня
Я бы сразу помер.

[Ёлка]

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.


Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.


Скоро тех, кто аккуратно платит квартплату, будут навещать налоговики и вкрадчиво интересоваться:
- А откуда у вас деньги?


— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя,страна!

[Львица.]

Elka
Замечательные анекдоты! Они просто реалии нашей жизни.

[Ёлка]

Валентина, спасибо!


Филфак, экзамен по литературе:

- Скажите, как повлияло творчество Льва Толстого на Михаила Булгакова?
- Нууу… я могу только предположить.
- Хорошо. Попробуйте.
- Ну, я считаю, что Анна Каренина под поезд не бросалась, а, чуть тронувшись умом, забытая всеми, пережив все войны и революции, она дожила до старости в скромненьком, неприметном домике недалеко от Патриарших. Однажды Аннушка купила масло…
- Постойте, я только валидол под язык положу…