Музыканты улыбаются

Смеёмся все вместе....
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Чт янв 08, 2015 3:59 pm

Месть

Однажды Гайдн дирижировал оркестром в Лондоне. Ему было извест­но, что многие англичане порой ходят на концерты не столько ради удо­вольствия послушать музыку, сколько по традиции. Некоторые лондонские завсегдатаи концертных залов приобрели привычку засыпать в своих удобных креслах во время исполнения.
Гайдну пришлось убедиться, что и для него не сделано исключения. Это обстоятельство весьма раздосадовало композитора, и он решил отом­стить равнодушным слушателям.
Месть была остроумной. Специально для лондонцев Гайдн написал новую симфонию.
В самый критический момент, когда часть публики начала клевать носом, раздался громоподобный удар большого барабана. И каждый раз, едва слушатели успокаивались и вновь располагались ко сну, раздавался барабанный бой.
С тех пор эта симфония носит название „Симфония с ударами литавр” или „Сюрприз”.

Счастливый случай

Однажды в Лондоне Гайдн дирижировал своей симфонией. Любопытные лондонцы покинули свои места, чтобы вблизи посмотреть на знаменитого человека. Внезапно с потолка упала люстра и со страшным грохотом разлетелась на тысячу осколков. Зрители, столпившиеся у сцены, были спасены по воле случая. Глубоко взволнованный Гайдн сказал оркестрантам:
- Все-таки моя музыка чего-то стоит, если она спасла жизнь, по
меньшей мере, тридцати людям.

Стоит лишь начать

Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте-на-Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати.
- Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научиться.
- Отчего же? Ты ведь совсем большой. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты.
- Да я пишу. . . Стихи. . .
- Это ведь тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, еще труднее, чем писать музыку.
- Отчего же, совсем легко. Ты попробуй. . .
Собеседником Вольфганга Моцарта был Вольфганг Гете.

Добрый совет

Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии.
- Вы еще слишком молоды. Почему бы Вам не начать с баллад? – сказал композитор.
Юноша возразил:
- Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам еще не исполни­лось десяти лет!
- Да, – ответил Моцарт, – но я никого не расспрашивал, как их следу­ет писать!

Опасное соседство

У Франсуа Буальдье было свое постоянное место в Комеди Франсез, но он никогда туда не ходил.
Однажды вечером Буальдье решил все же пойти посмотреть спек­такль. Когда он назвал контролеру свое имя, тот подозрительно оглядел его и сказал:
- Что за скверная шутка! Мы хорошо знаем композитора Буальдье, он приходит каждый вечер. И сейчас он уже в зале…
- Ах, вот как! Извините, – ответил композитор. – Тогда я куплю место рядом, чтобы познакомиться с ним.
В антракте Буальдье обратился к своему двойнику:
- Итак, – сказал он улыбаясь, – Вы композитор Буальдье? Меня это, признаться, немного удивляет. Вот уже пятьдесят лет, как мне кажется, что Буальдье – это я.
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Вс июл 19, 2015 8:02 pm

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.


:( Знаменитый дирижер Юрий Федорович Файер, хотя и не отличался особым красноречием, но в то же время любил поговорить. На его репетициях, когда он что-то бурчал себе под нос, творился невообразимый кавардак. Все прелюдировали, разговаривали, оборачивались к соседям. Осознав это, в очередной раз Файер кричал:
- Вы меня не уважаете!
Бросал палочку, уходил с пульта, и оркестр бросался его уговаривать вернуться.
В общем, после одного из таких скандалов провели общее собрание оркестра. Решили, что со следующего дня все будет у Файера так, как следует быть. Но Файер об этом не знал. На следующий день он приходит в оркестр. Вместо обычного прелюдирования и гуляния по яме он увидел молчащий, готовый к работе коллектив. Он в растерянности остановился и довольно долго молчал. Потом, подозрительно озираясь, пробрался за пульт, сел и стал ждать, когда же наконец воцарится привычная атмосфера. Была полная тишина, ему оставалось только буркнуть: "Второй акт", и моментально открылись ноты, взяты инструменты на изготовку. Он начал дирижировать. Все играют, и хорошо играют! Он останавливается, и все молниеносно останавливаются, ждут его замечаний. Он долго ждет, потом:
- Еще раз!
Играют еще раз. Останавливается, долго ждет. Долго стоит тишина, наконец, Файер не выдерживает:
- Слушайте, бросьте дурака валять!

В оперном театре дают "Евгения Онегина".
Перед самой сценой бала у Греминых потерялся малиновый берет и певице, исполняющей роль Татьяны, пришлось выйти в зеленом. По тексту, Онегин должен был поинтересоваться у своего друга Гремина:
- Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
Но, увидя на певице зеленый берет, вовремя сориентировался:
- Кто там в зелёновом берете?
В свою очередь, и Гремин от неожиданности вместо "Жена моя!" ответил:
- Сестра моя!
Онегин совсем растерялся:
- Так ты сестрат?.. Публика долго смеялась...


Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки
для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

Кстати, есть фильм такой - "Барабаниада" Овчарова, с барабаном Страдивари



Обращение дирижера к отдельным певцам:

- Миша ! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь !

- Саша, чуть-чуть не пойте !

- Оля и Юля ! Поменяйтесь местами и обе не пойте.

- Александр Борисович, помогите ! Вступите в партию !

- Наташа ! Аккорд уже наступил, а где твои глаза ?

- Стас ! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что !

- Борис ! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу !

- Надя, немедленно отлипитесь от Армена !

- Армен ! Аветисян ! Где твое форте ? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем !

- Катя ! Ты берешь дыхание как рыба выброшеная на берег ! Прикрой или рот или глаза !

- Алексей ! Я прошу тебя не петь зарубежнную классику с церковно-славяским акцентом !

- Витя ! Повышать также безнравственно как и понижать !

- Оля ! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться !

- Леночка ! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно.

Хоризмы собрал М.В. Тарарышкин, солист хора.

- Василий Иванович! А давайте откpоем консеpватоpию!
- Давай Петька, откpоем...
- И на кpышу пулемет поставим!
- Петька, а пулемет-то зачем?
- Как ЗАЧЕМ?! Консеpвы охpанять
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
*Lora
Тысячник
Сообщения: 1241
Зарегистрирован: Вт фев 18, 2014 4:18 pm

Сообщение *Lora » Пн июл 20, 2015 3:58 am

Ёлка
-Так ты сестрат?
:lol: :rose:
_____
Лора
Аватара пользователя
***Светлана***
Тысячник
Сообщения: 1852
Зарегистрирован: Пт ноя 08, 2013 5:37 pm
Откуда: Азия

Сообщение ***Светлана*** » Пн июл 20, 2015 3:23 pm

Ёлка
Замечательная подборка! :D
Кое-что мне уже где-то попадалось. Я люблю читать мемуары людей творческих профессий и смотреть передачи с ними и о них.
"Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!" ("Тот самый Мюнхгаузен")
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Ср июл 22, 2015 7:48 am

*Lora
***Светлана***
Очень рада, что вам понравилась подборка.
Думала, что с материалами для нее будет нетрудно, оказывается, найти что-то интересное можно только на сайтах профессиональных музыкантов. Юмор там, конечно, весьма своеобразный.


Подходит альтист к инспектору оркестра: "-У нас в группе умер один альтист, вот собираем по 10 рублей на похороны..."
Инспектор достает из кармана 100 рублей: "- Похороните всех!"


Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражение,
разучивал... Вдруг -
раз! - и скрипка выпала из окна.


- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.
_________________________________________
Я-Елена
Daria

Сообщение Daria » Ср июл 22, 2015 8:08 am

Ёлка
Очень рада, что вам понравилась подборка.
Прекрасная подборка, великолепная тема, здоровый юмор. Спасибо, Лена, за возможность так приятно отдохнуть. :yahoo:
Nina

Сообщение Nina » Ср июл 22, 2015 8:47 am

Хорошая тема, спасибо, Ёлка !
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Сб окт 24, 2015 1:14 pm

- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Василий, это касается тебя в первую очередь! Да, и почему ты в ладоши хлопал?
- А я тарелки дома забыл.. .
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Ср янв 06, 2016 2:03 pm

Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант:
- Твою мать! Сколько мне раз говорили: "Учись на скрипке играть!"

Музыка старых толстых негров...
Изображение


Советские времена. В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, а стучать надо чаще!


Постельная сцена.
Он, нежно и страстно поглаживая её по животику: "Как я люблю тебя!"
Она, сгорая от страсти: "Ниже, ещё ниже!!!"
Он, таким БАСОМ, на который он только способен: "ООО, КАК Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!"


- Мыколо, та заграй!..
- ... Та не хОчу....
- Мыколо, та заграй!!...
- Та не хОчу....
- Мыколо, та заграй!...
- Не ХООчу...
...
- Шановни слухачИ! Щойно вы прослухалы 24 капрысы Мыколы Паганини...


Оговорка по Фрейду.

"Записывали сегодня на камеру романс Варламова "Что мне жить и тужить" дуэтом. Слова в романсе "не хочу жить с тоской, друг жестокий" я пою "не хочу жить ... с тобой" Пришлось романс переписывать, долго смялись..."

"Есть с Варламовым другие воспоминания. Работали мы как-то над программой "дилетантов" с одной пианисткой... начали "Белеет парус"... дошли до третьего куплета, вдруг она останавливается: "Как у тебя здорово струя получается..." дальше я петь не мог..."
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Ср янв 06, 2016 4:18 pm

Инструкция для концертмейстеров.

1. Забудьте все то, чему вас учили раньше в классе по специальности. Эти знания вам не понадобятся, более того, - будут мешать.
2. Прежде, чем играть, закройте все возможные крышки у инструмента - это вызовет уважение к вам членов любой кафедры.
3. Не начинайте играть, проверьте, на месте ли солист.
4. Если солист на месте, обязательно дождитесь легкой улыбки, затравленного взгляда, угрюмого кивка - любого
доказательства, что вас заметили.
5. Если солист в невменяемом состоянии, помогите ему, тактично напомнив о себе легкой возней за роялем, в особо серьезных случаях можно ненавязчиво уронить подставку или крышку рояля.
6. Будьте бдительны, солист может начать внезапно, поэтому нужно уметь начать с любого места и из любого положения.
7. Будьте внимательны, солист может также внезапно закончить исполнение. Чтобы придать естественную законченность произведению, будьте готовы в любую секунду непринужденно ляпнуть тонику.
8. Забудьте про f, этот нюанс вам не нужен. Ни один уважающий себя солист не позволит вам играть f, тем
более его педагог. Привыкните к мысли,что основной рабочий нюанс mp - так всем спокойнее.
9. Откажитесь сразу и решительно от поисков звукового разнообразия - помните о естественном богатстве звуковой палитры инструментов консерватории.
10. Будьте внимательны к проигрышам - здесь иногда нас слушают. Поэтому текст лучше выучить. Ни в коем
случае не играйте проигрыши очень хорошо,по отношению к большинству солистов это неэтично.
11. Ни в коем случае не играйте ритмично, иначе будет не вместе.
12. Не принимайте близко к сердцу темповые обозначения и авторские указания - такая наивность не поощряется солистами.
13. Работая с вокалистами, научитесь мелко и часто дышать. Это поможет вам освоить вокальное рубато (русская транскрипция) музыкальной фразы.
14. Обязательно научитесь петь, дирижировать, играть как минимум на одном струнном, народном, медном и деревянном духовом инструменте.

Если после прочтения инструкции вам покажется,что вы еще многое не умеете, не огорчайтесь. Вас научат играть на рояле вокалисты, духовики, дирижеры, народники - все те, кто знает, как надо лучше вас.
_________________________________________
Я-Елена
Nina

Сообщение Nina » Ср янв 06, 2016 5:18 pm

Изображение
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Ср янв 06, 2016 5:31 pm

- Почему ты перешел со скрипки на фортепиано?
- Да у меня со скрипки всё время рюмка падала...


- Ты на арфе играть умеешь?
– Да в гробу я видал вашу арфу...
– Чудак, арфа в гробу – это же рояль...


Родители подарили четырехлетнему сыну барабан. И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
—А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?


Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.


Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет.
Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.


Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!


Студенты и ученики


Снегирь и Мизгурочка.

Мизгирь... Как вариант - мисс Гирь... Из самостоятельной работы по музыкальной литературе.

Мальчик трезвый, кудрявый, влюбленный.

- Кто такие куртизаны?
- Бандиты...

Ария Михесхора (Михи с хором)

Шопен - не только выдающийся мелодист,но и гениальный гармонист-новатор.

Симфонии Мясковского - основной барьер между ним и слушателем.

Людмила гораздо девственнее Гориславы.

Важнейшая тема симфоний Бетховена - борьба за существование.

Цикл "Зимняя мельничиха".

Хачатурян, "Танец разовых девушек".

Хорошо оперированный клавир.
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Пт янв 08, 2016 8:29 pm

Скрипачи сочинили много анекдотов про альтистов. В отместку им альтисты сочинили анекдоты про скрипачей:
1)
- Как сделать так, чтобы два скрипача играли в унисон?
- Пристрелить одного.
2)
- Что отделяет альтистов от первобытных людей?
- Группа вторых скрипачей.
3)
- Почему скрипачи постоянно играют гаммы?
- Они не могут запомнить мелодию.
4)
- Почему шутки про альтистов такие короткие?
- Чтобы скрипачи смогли их запомнить.
5)
- Сколько скрипачей потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Десять. Пока один будет менять лампочку, остальные девять будут доказывать друг другу, что они смогут это сделать быстрее и лучше.


Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!


Как выяснилось, анекдоты об альтистах сочиняют сами альтисты. У них, в отличие от скрипачей, есть чувство юмора.

Альтисты никогда не обижаются на анекдоты, сочиненные скрипачами, - ведь на убогих не обижаются.

- Что такое "противоречивые чувства"?
- Это когда скрипач-альтист слышит анекдот об альтистах, сочинённый скрипачом.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в дУше жены!

К батюшке обращается прихожанин:
- А почему в европейских церквях, кирхах поют с клавесинами, а у нас «а капелла».
- Понимаешь, сын мой, талант - не пропьешь... А клавесин - как не фиг делать.

- В каком месте оперы "Евгений Онегин" упоминаются львы?
- ??? "Слыхали львы? Слыхали львы?"

Тощий кучерявый очкарик играет на скрипке, его мама поучает:
- Для начала мы женим тебя на хохлушке. Она тебя откормит борщами с пампушками, станешь толстый и красивый... Потом разведешься и женишься, таки, на еврейке: она тебе правильных детей нарожает. Ну, а когда тебе будет за 60, разведешься опять и женишься на цыганке...
- Зачем на цыганке-то?!
- Как они хоронят, о-о, как хоронят!!!

У Армянского радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Сб янв 09, 2016 6:34 pm

- Кто, по Вашему, самый гениальный композитор?
- Мендельсон.
- Боже мой, но почему?
- Сколько уже дураков женилось и сколько ещё женятся под его "Свадебный марш", а сам он... А сам он всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Ученик - органисту, в слезах:
- Никогда мне не освоить этот инструмент!
Учитель:
- Ничего, освоишь. Ведь орган - это тот же рояль, только сопит.

О модуляции щадящей и беспощадной
Щадящая модуляция подкрадывается незаметно. То тут появится бекар, то там диез;но все это очень постепенно,без наглости,без излишнего давления.И как талые ручейки весной знаки альтерации размножаются,набирают силу- и вот ты находишь себя в новой тональности.
Беспощадная модуляция ожидает тебя за углом с дубиной в руках,украшенной шестью диезами.У нее нет никаких сантиментов-поэтому она и беспощадна.Ее назначение-причинить шок;и чем сильнее,тем лучше.Ты сидишь,ничего не подозревая;и наслаждаешься музыкой,окутывающей тебя.Солнце сияет,птички чирикают.Благодать!
И вдруг... Вот она, модуляция-наглая ,без пощады, без прощения! Наносит удары по ушам своей дубинкой, не считаясь в этой жизни ни с кем и ни с чем.

Как можно сохранить после такой атаки психическое здоровье?


Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш старшина Бодунов ненавидит Киркорова. Он нам вчера сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!
Прошу нашему старшине Бодунову передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".


Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку. Какая умная собака, подумали американские кинематографисты.


Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники


- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Вс янв 10, 2016 8:31 am

Изображение
_________________________________________
Я-Елена
Ответить

Вернуться в «Юмор и сатира»