Нарочно не придумаешь

[Татьяна Ф]

Ну-уу, Валя,
нормальная тетенька едет на костюмированный праздник , а может и в другое красочное место.
А ты сразу ее в сумасшедшие записала.

[Галина ))]

Очередная городская сумасшедшая. Случается.

[@Татьяна@]

Жуть..... Или на карнавал едет.

[Тюменка]

На карнавал наряд нужно везти в пакете, а не на себе.

[Татьяна Ф]

А если это уличный карнавал
/ и очень похоже , что мероприятие будет проходить на свежем воздухе/

[Львица.]

Про карнавал в городе нигде не сообщалось. У нас снежные завалы, на улицах никакие мероприятия не проводятся.

[Галина ))]

На карнавал наряд нужно везти в пакете, а не на себе.

Опять же таки согласна!

[Татьяна Ф]

А может дама на частное празднование поехала?

/ну не хочется мне , чтоб ее считали городской сумасшедшей,поэтому столько ей отмазок придумываю\

[Львица.]

я бы тоже не считала ее сумасшедшей, лицо вполне адекватное.

Насколько ловкие бывают наши мужчины: один меняет лампочки, а у другого нет стремянки...

[@Татьяна@]

Интересно, а как он на дверь забрался?

[Львица.]

наверное табурет в кадр не поместился.

[Nadja]

Из записной книжки врача 03

В работе «скорой помощи» очень много курьезных моментов. Иногда больные выдают перлы, достойные занесения в рубрику «нарочно не придумаешь».




- Доктор, я задыхаюсь!
- Как часто?
- Захожу в туалет и задыхаюсь!

* * *

- На что жалуетесь?
- "Крыша протекает"…
- Тогда Вам надо вызывать не врача, а кровельщика.
- Зачем? С кровью у меня все в порядке, а вот башка «течет».

* * *

- У Вас аллергии на лекарства нет?
- Я не переношу анальгетики. Мне нельзя ни баралгина, ни тригана. Колите мне чистый анальгин.

* * *

- Сейчас я Вам сделаю инъекцию…
- Что попало мне колоть не надо. Мне всегда колют диабазол, ножку и все это разводят на димедроле.

* * *
- Доктор, у меня жена энергетический вампир!
- А в чем это выражается?
- Она выпила мою чекушку водки!
- ?!!!
- Мне теперь энергии для нормальной жизни не хватает!

* * *

-Какие лекарства Вы принимаете от давления?
- Утром 50 гр. коньяку, а вечером 100!

* * *

- Больной, почему у Вас такие грязные руки?
- Я в молодости работал водителем КАМАЗа, это, во-первых, а во-вторых, Вы читали объявление в подъезде о том, что у нас на три недели отключили горячую воду?

* * *

- Больной, как ваша фамилия?
- А зачем вам?
- Мне это нужно для отчетности. Видите, у меня в карте вызова графа – ФИО больного?
- Понятно.
- Так как ваша фамилия?
- А Вам зачем?

* * *

- Переведите, пожалуйста, больному мой вопрос: дыхание у него затруднено на вдохе или на выдохе?
Следует длинный диалог на китайском, затем довольный переводчик поворачивается к врачу:
- Когда дышит!

* * *

- Вы что вызвали «скорую» из-за этого маленького прыщика?
- Прыщик это только предлог. Давай, доктор, выпьем?!

* * *

–Боль куда-нибудь отдает?
–Боль мне ничего не даёт! Это я отдаюсь ей, как любящая женщина без остатка! До полного изнеможения!

* * *

– Доктор! У меня обстипация дефикации! До экзофтальма, гиперемии и гипергидроза!
– А по-русски…
– Запор у меня. Сижу, зенки пучу, морда красная и пот течет…

* * *

–Доктор, у меня тут болит! Ой, нет, вот здесь! Нет, пожалуй, вот там!
–Так, где же?
–Вы врач или кто?! Сами разберитесь!

* * *

- Как у Вас, больной, со стулом? Нормальный?
- Абсолютно нормальный, только жидкий.

* * *

- Здравствуйте, доктор! Я ваш коллега, ветеринар из Омска! Целый день по делам, как сайгак бегал! Взмок, как жаба, устал, как вол, и вот результат - поскользнулся и копыто подвернул!
- Да, собачья у нас работа!
* * *

- Придется отвезти Вас в психосоматическое отделение…
- Нипочем не поеду! Там же психи и соматы!

* * *

- Доктор, Вы руки не помыли!
- Сейчас помою.
- А вот и не помоете! У меня всю воду отключили!

* * *

- Ваша фамилия Фекалкин?
- Как вы смеете?! Я же по буквам диктовал вашему бестолковому диспетчеру! Я Факкалкин! Запомните! ФакКалкин!

* * *

- Ваша фамилия ХрЕнов?
- ХренОв! Чуете разницу?

* * *

- Как Ваша фамилия?
- Ох, доктор, прочтите в паспорте…
(Читаю: ху*ва Лидия Степановна. Честное слово, не вру. )

* * *

- У меня в карте вызова написано, что Ваша фамилия Пидор…
- Сам ты пидор! А я Гидор!

* * *

- Ой, доктор, у меня такая смешная фамилия!
- Надеюсь не ЧерезЗаборНогазадерищенская?
- Ой, какой Вы веселый доктор! Сидорова я…

* * *

Нетрезвый мужчина огорошил меня вопросом:
- Если бы тебя ударили топором по голове, чтобы ты сделал?!
- Я бы напряг мышцы черепа. Топор бы и сломался.
- Ах, ты, сука! Издеваться! Получи!
( Получил. Синяк две недели держался. )

* * *

- Сколько лет Вы страдаете этим заболеванием?
- Много!
- Сколько? Пять лет? Десять? Сто?
- Сто?! Доктор, неужели я так плохо выгляжу?

* * *

- Что это у Вас в тарелке ?
- Какашечка. Я специально для вас приготовила. Посмотрите. По-моему цвет какой-то неправильный…

* * *

- У меня живот болит.
- Давайте посмотрим. Здесь?
- Ниже…
- Здесь?
- Еще ниже…
- Здесь?
- А Вы шалун, доктор…

* * *

- Поцелуйте меня, доктор…
- Зачем?
- Так мы станем друг другу ближе…

* * *

- Доктор, отвезите меня в больницу. Я Вам 100 рублей дам!
- Даже если я отвезу, Вас все равно не примут.
- Примут! Я врачу в приемном пять тысяч дам!

* * *

- Алло, доктор! Когда вы были у нас на вызове, Ваш фельдшер украл у моей бабушки анализы!
- А зачем моему фельдшеру анализы Вашей бабушки?
- Откуда я знаю?! Может он от армии откосить хочет?!

* * *

- Уважаемая, почему Вы голая?
- А я так настоящих мужиков проверяю! Настоящие сразу дара речи лишаются и начинают меня лапать! Я таким не даюсь! А Вы не Настоящий! Так что можете меня осмотреть!

* * *

- Доктор, если вы мне больно укол сделаете, я вас больно ударю!
- Тогда я не буду его делать.
- Ап! Саечку за испуг !

* * *

- Дохтор, я себе свечу какую-то ректальную вставила…
- Так в чем проблема?
- Так вытащить обратно не могу!

* * *

- Бомжуете?
- Нет. Жена из дома выгнала.
- За что же это?
- Понимаете, доктор, я хотел ей бешеное удовольствие доставить. Мужики на работе посоветовали член горчицей намазать.

* * *

- Вы чего, дорогуша, носитесь словно Вам одно место скипидаром намазали?
- Откуда Вы знаете?
- Что?
- Что я скипидаровую ванну приняла? Для похудения.

* * *

Доктор, окажи мне скорую помощь!
- Для того и приехал.
- У меня спина не гнется, живу одна. Подстриги мне ногти на ногах!
- Бабуля, с Вашей стороны это просто некрасиво.
- Вот и я говорю, некрасиво! А знаешь, как неудобно, никакую обувь не наденешь!
( Подстриг…)

[Беларусочка]

[Ёлка]

[Татьяна Ф]

ЛЕна,
хихикаю.....!!!!!!!