Анекдоты
- Mila545
- Тысячник
- Сообщения: 12813
- Зарегистрирован: Пн мар 28, 2011 11:51 am
- Откуда: Нижний Новгород
Немного анекдотов
1. «Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
2. В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
3. После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
4. Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
5. В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
6. «На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»
7. Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса за бутылку и сказали, что век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю — лучше в гаражи…
8. Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.
9. Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов, теряется.
Новый русский:
- Чего надо?
Гаишник:
- Поколядовать можно?
1. «Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
2. В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
3. После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
4. Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
5. В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
6. «На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»
7. Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса за бутылку и сказали, что век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю — лучше в гаражи…
8. Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.
9. Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов, теряется.
Новый русский:
- Чего надо?
Гаишник:
- Поколядовать можно?
Смысл жизни - оставить после себя жизнь!
Я - Людмила
Я - Людмила
- Mila545
- Тысячник
- Сообщения: 12813
- Зарегистрирован: Пн мар 28, 2011 11:51 am
- Откуда: Нижний Новгород
- лоскутик
- Тысячник
- Сообщения: 3674
- Зарегистрирован: Пт фев 19, 2010 7:02 pm
- Откуда: Россия,
-
- Тысячник
- Сообщения: 1109
- Зарегистрирован: Вс фев 16, 2014 5:09 pm
<a href='go.php?http://radikal.ru/big/0d16dcbbfd264cb7af3cb23ad5192eab' target='_blank' rel='nofollow'></a>
<a href='go.php?http://radikal.ru/big/18992d4c51314e2b97caf44a02edd3fb' target='_blank' rel='nofollow'></a>
Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?..
Толстой быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.
<a href='go.php?http://radikal.ru/big/18992d4c51314e2b97caf44a02edd3fb' target='_blank' rel='nofollow'></a>
Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?..
Толстой быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.
ДНЕВНИК ДАМЫ ИЗ КРУИЗА НА ТЕПЛОХОДЕ
Чтобы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей. Особенно на водах.
Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов — красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий
джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна
мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды!!!!!!!
Чтобы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей. Особенно на водах.
Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов — красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий
джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна
мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды!!!!!!!
- эникенгуру
- Тысячник
- Сообщения: 4471
- Зарегистрирован: Чт янв 03, 2013 6:57 pm
- Откуда: Россия
Мудрая дама - "испугалась" и спасла людей. Это типа "власть и без греха":Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды!!!!!!!
Монахиню в лесу подстерегли несколько разбойников.
.........Она встала, отряхнулась и говорит: "Вот и ладно: всласть и без греха"
Я - Сонечка
Моя 12ти летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:
- Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
Муж ржал часа два, потом столько же объяснял почему она поставила неправильный диагноз.
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..
- Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
Муж ржал часа два, потом столько же объяснял почему она поставила неправильный диагноз.
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..
- Елка
- Форумчанин
- Сообщения: 833
- Зарегистрирован: Сб ноя 16, 2013 6:29 pm
- Откуда: Урал
-
- Тысячник
- Сообщения: 1109
- Зарегистрирован: Вс фев 16, 2014 5:09 pm
Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же!
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? А ты — молодец, не повёлся.
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30… и ни одного из 20 запланированных!
Чувствуете, как Новым годом пахнет? Вот и я тоже не чувствую…
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? А ты — молодец, не повёлся.
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30… и ни одного из 20 запланированных!
Чувствуете, как Новым годом пахнет? Вот и я тоже не чувствую…