Пессимист, оптимист и реалист ползут по узкому железнодорожному тоннелю.
Пессимист: Я не вижу света в конце тоннеля!
Оптимист: Я вижу свет в конце тоннеля!
Реалист: Это поезд.
Анекдоты
-
Millaia
ЛЕТО обещали жаркое... НЕ ПРОПУСТИТЬ БЫ ЭТОТ ДЕНЬ!!!!)))
Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка :-) — Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил? — Нет,зайка сегодня ничего не купил…дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: — Иди, встречай, там твой муж пришёл…
Нет выносливее бабы: Мужа тащит, сумки прет, И сошьет и постирает, И лепешек напечет! Огород весь перепашет там, Где лошадь не пройдет! Выпьет рюмку русской водки, И станцует и споет! в красоте и обаянии с нами мир тягаться слаб! потому что, в целом мире нет красивей Русских баб!
- Какие ПЛАНЫ на выходные..?!... - Исключительно.... СЕКСУАЛЬНЫЕ..!!... - Это КАК..?!... - Пошлю ВСЕХ НА Х*Р......и высплюсь ВО ВСЕХ позах..!!..))..
Вопрос из сканворда:''Операторы машинного доения'',три буквы...Перебрал все варианты...Ответ убил -''ГАИ''
Англия... 30 градусов.. Жара. Люди обливаются водой прямо на улице..
Германия... 35 градусов.. Люди падают в обморок..
Россия.. 40 градусов.. Русские ПОЛЯТ картошку, попивая сорокаградусную водочку и при этом..... напевают.. ...странные слова........ "Ой, мороз-моро-ооооз, не морозь меняаааааа...... =)
МЕРЗНУТ РУКИ, МЕРЗНЕТ НОС!!! ГДЕ ТЫ ЛЕТО? ВОТ ВОПРОС? РУКИ ХОТЬ В КАРМАН ЗАСУНЬ - НИ ФИГА СЕБЕ ИЮНЬ!!! Я СТОЮ, ОЗНОБ БЕРЕТ, ВЕТЕР ВОЕТ, С НЕБА ЛЬЕТ!!! ГОНИТ ВЕТЕР ТУЧ ТАБУН - НА ДВОРЕ СТОИТ ТРЯСУН. ЭТО ОКТЯБРЯ ПРИМЕТА!!! ВСЕ, ПИПЕЦ - НЕ БУДЕТ ЛЕТА!!!... =)
Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка :-) — Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил? — Нет,зайка сегодня ничего не купил…дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: — Иди, встречай, там твой муж пришёл…
Нет выносливее бабы: Мужа тащит, сумки прет, И сошьет и постирает, И лепешек напечет! Огород весь перепашет там, Где лошадь не пройдет! Выпьет рюмку русской водки, И станцует и споет! в красоте и обаянии с нами мир тягаться слаб! потому что, в целом мире нет красивей Русских баб!
- Какие ПЛАНЫ на выходные..?!... - Исключительно.... СЕКСУАЛЬНЫЕ..!!... - Это КАК..?!... - Пошлю ВСЕХ НА Х*Р......и высплюсь ВО ВСЕХ позах..!!..))..
Вопрос из сканворда:''Операторы машинного доения'',три буквы...Перебрал все варианты...Ответ убил -''ГАИ''
Англия... 30 градусов.. Жара. Люди обливаются водой прямо на улице..
Германия... 35 градусов.. Люди падают в обморок..
Россия.. 40 градусов.. Русские ПОЛЯТ картошку, попивая сорокаградусную водочку и при этом..... напевают.. ...странные слова........ "Ой, мороз-моро-ооооз, не морозь меняаааааа...... =)
МЕРЗНУТ РУКИ, МЕРЗНЕТ НОС!!! ГДЕ ТЫ ЛЕТО? ВОТ ВОПРОС? РУКИ ХОТЬ В КАРМАН ЗАСУНЬ - НИ ФИГА СЕБЕ ИЮНЬ!!! Я СТОЮ, ОЗНОБ БЕРЕТ, ВЕТЕР ВОЕТ, С НЕБА ЛЬЕТ!!! ГОНИТ ВЕТЕР ТУЧ ТАБУН - НА ДВОРЕ СТОИТ ТРЯСУН. ЭТО ОКТЯБРЯ ПРИМЕТА!!! ВСЕ, ПИПЕЦ - НЕ БУДЕТ ЛЕТА!!!... =)
-
Millaia
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
-
Ирина @
- Тысячник
- Сообщения: 2588
- Зарегистрирован: Пн сен 09, 2013 11:30 am
- Откуда: Ярославль
-
Беларусочка
Жаль, конечно, что нет ЛЕТА… Но зато... все - у интернета !!!
Не волнуйтесь - СКОРО тепло будет… Через ТРИ месяца… ОТОПЛЕНИЕ дадут !!!
А я в платье, своей юности, влезла!!!… Три дня уже хожу!!! … Снять не могу…
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
Не волнуйтесь - СКОРО тепло будет… Через ТРИ месяца… ОТОПЛЕНИЕ дадут !!!
А я в платье, своей юности, влезла!!!… Три дня уже хожу!!! … Снять не могу…
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
-
Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
— Чай, кофе???
— Нет, спасибо, розетку и вай-фай…
Единственный суицид который я могу совершить — сброситься с дивана.
Российский Олимпийский Комитет, окрылённый успехом, … Решил подать заявку на проведение летних Олимпийских Игр в 2024 году — в Воркуте!
Жена с кухни кричит: «Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!»
«Это что, такое на ужин сготовишь?» — спрашиваю, удивляясь такой кулинарной экзотике.
«Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю»
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты, Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе ВАЗ копейка, езжай. Ты, Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру телефона доверия.
Мой звонок перенаправили в Пакистан
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик...
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году навернулись.
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...
5 истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.
Правительство ввело ежегодную проверку учителей у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она -дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
СМС незнакомке...
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться.
Ответ... .
— Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
— Нет, спасибо, розетку и вай-фай…
Единственный суицид который я могу совершить — сброситься с дивана.
Российский Олимпийский Комитет, окрылённый успехом, … Решил подать заявку на проведение летних Олимпийских Игр в 2024 году — в Воркуте!
Жена с кухни кричит: «Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!»
«Это что, такое на ужин сготовишь?» — спрашиваю, удивляясь такой кулинарной экзотике.
«Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю»
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты, Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе ВАЗ копейка, езжай. Ты, Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру телефона доверия.
Мой звонок перенаправили в Пакистан
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик...
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году навернулись.
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...
5 истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.
Правительство ввело ежегодную проверку учителей у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она -дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
СМС незнакомке...
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться.
Ответ... .
— Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
-
zoja
- Форумчанин
- Сообщения: 753
- Зарегистрирован: Ср июл 24, 2013 6:24 pm
- Откуда: львовская область
Червяк, живущий в яблоке, не подозревал. что скоро станет частью сока Добрый.
Раньше я думала, что учить уроки - самое ужасное занятие в мире. Теперь я знаю, что самое ужасное - это учить уроки со своими детьми.
Иду мимо женского монастыря.Вижу объявление: секс с молоденькой девственной монашкой 500 евро. Позвонил, заплатил, зашел. Действительно, встретила прехорошенькая и говорит:"Идите по коридору, последняя дверь налево, а я переоденусь и приду". Зашел в дверь и ...очутился на соседней улице. Оглядываюсь, а на двери надпись: "Вас поимела сестра Марфа".
Раньше я думала, что учить уроки - самое ужасное занятие в мире. Теперь я знаю, что самое ужасное - это учить уроки со своими детьми.
Иду мимо женского монастыря.Вижу объявление: секс с молоденькой девственной монашкой 500 евро. Позвонил, заплатил, зашел. Действительно, встретила прехорошенькая и говорит:"Идите по коридору, последняя дверь налево, а я переоденусь и приду". Зашел в дверь и ...очутился на соседней улице. Оглядываюсь, а на двери надпись: "Вас поимела сестра Марфа".
-
zoja
- Форумчанин
- Сообщения: 753
- Зарегистрирован: Ср июл 24, 2013 6:24 pm
- Откуда: львовская область
Поскольку тема юмор закрыта на модерацию, помещаю сюда услышанный сегодня диалаог на характерном галицком диалекте. Меня этот разговор рассмешил.
- Вуйку, а шо я маю тэра робыты?
-Шо си стало?
-Та коло си выгнуло в ровэра.
- Тре минеты
- Шо минеты, коло чи ровэр?
- Тэбэ, тупаку, тре в твои мамы поминеты.
Перевод:.
- Дядя, что сейчас мне делать?
-Что случилось?
-Погнулось велосипедное колесо.
-Надо поменять.
- Что поменять, колесо или велосипед?
Тебя,дурака, маме твоей сменить.
- Вуйку, а шо я маю тэра робыты?
-Шо си стало?
-Та коло си выгнуло в ровэра.
- Тре минеты
- Шо минеты, коло чи ровэр?
- Тэбэ, тупаку, тре в твои мамы поминеты.
Перевод:.
- Дядя, что сейчас мне делать?
-Что случилось?
-Погнулось велосипедное колесо.
-Надо поменять.
- Что поменять, колесо или велосипед?
Тебя,дурака, маме твоей сменить.
-
zoja
- Форумчанин
- Сообщения: 753
- Зарегистрирован: Ср июл 24, 2013 6:24 pm
- Откуда: львовская область
- Гот, - подумал попугай, лядя на ворону.
_Гей, -решила ворона,глядя на попугая.
-Почему люди, живущие на прожиточный максимум устанавливают нам прожиточный минимум?
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
Львов. Каток. Объявление
Прокат ковзанив - 5 гривень
Прокат коньков - 25 гривен.
Напоила мужа приворотным зельем. Крепче он меня пока не полюбил, зато все время чешется и никуда не ходит.
Помощь психоаналитика - это,конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.
Сайра и Мойва - это Тюлька и Килька, которые приняли иудаизм.
Хотите, чтобы ваши глаза стали большимии выразительными? Тужьтесь!
_Гей, -решила ворона,глядя на попугая.
-Почему люди, живущие на прожиточный максимум устанавливают нам прожиточный минимум?
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
Львов. Каток. Объявление
Прокат ковзанив - 5 гривень
Прокат коньков - 25 гривен.
Напоила мужа приворотным зельем. Крепче он меня пока не полюбил, зато все время чешется и никуда не ходит.
Помощь психоаналитика - это,конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.
Сайра и Мойва - это Тюлька и Килька, которые приняли иудаизм.
Хотите, чтобы ваши глаза стали большимии выразительными? Тужьтесь!
-
Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
Вау! Классные анекдоты!<a href='go.php?http://smayliki.ru/smilie-1244048583.html' target='_blank' rel='nofollow'>
</a>
</a>_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена