Анекдоты
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
Если вы соблазнили мужчину, то как честная женщина обязаны за него выйти замуж.
Девушка, мечтая о Мальдивах, "Мазарати" и бриллиантовом колье, споткнулась о губу!
-Девушка, а вы животных любите?
-Очень!
-Возьмите меня к себе, я такая скотина!
-Знаешь, Моня, я всегда вспоминаю Рабиновича, когда тебя вижу. -Почему? - Он мне тоже не отдает долг.
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания еще не имела.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Они писали в Одноклассниках друг другу такие нежные и чувственные посты, что сотрудники ФСБ, читавшие их, плакали.
Девушка, мечтая о Мальдивах, "Мазарати" и бриллиантовом колье, споткнулась о губу!
-Девушка, а вы животных любите?
-Очень!
-Возьмите меня к себе, я такая скотина!
-Знаешь, Моня, я всегда вспоминаю Рабиновича, когда тебя вижу. -Почему? - Он мне тоже не отдает долг.
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания еще не имела.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Они писали в Одноклассниках друг другу такие нежные и чувственные посты, что сотрудники ФСБ, читавшие их, плакали.
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
- Пришла квитанция на газ. Цена опять выросла...
- Похоже у Газпрома появилась новая мечта!
Преподаватель:
-Запомните: междометие является не самостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
-Татьяна Александровна, ой ли?
Муж смотрит на компьютере какое-то видео. Напряженно вглядываясь в экран:
-Не ходи туда! Не ходи, я тебе говорю!
Жена:
-Что смотришь?
-Нашу свадьбу...
— Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
-А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
-Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
-И это его остановило?
-Ха! Монтажная пена кого угодно остановит...
Доверие — это когда тебе говорят:
— "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь:
-"Пусть гуляет… Он тепло одет…"
- Пришла квитанция на газ. Цена опять выросла...
- Похоже у Газпрома появилась новая мечта!
Преподаватель:
-Запомните: междометие является не самостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
-Татьяна Александровна, ой ли?
Муж смотрит на компьютере какое-то видео. Напряженно вглядываясь в экран:
-Не ходи туда! Не ходи, я тебе говорю!
Жена:
-Что смотришь?
-Нашу свадьбу...
— Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
-А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
-Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
-И это его остановило?
-Ха! Монтажная пена кого угодно остановит...
Доверие — это когда тебе говорят:
— "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь:
-"Пусть гуляет… Он тепло одет…"
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- Львица.
- Тысячник
- Сообщения: 14040
- Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm
В парикмахерской
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила... Вот сижу и думаю: этому-давать?
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила... Вот сижу и думаю: этому-давать?
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
- Mila545
- Тысячник
- Сообщения: 12813
- Зарегистрирован: Пн мар 28, 2011 11:51 am
- Откуда: Нижний Новгород
- - -
Пиво -это жидкий хлеб Водка - жидкое мясо Бывает, как наделаю бутербродов...
-
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Можно, конечно, очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие!
-
Таки не надо меня уговаривать, когда я согласна, а то передумаю и голова заболит!
-
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну…
-
Бесит, когда идёшь, а тебе вслед… -'кис, кис, кис' … — я вот сейчас, как гавкну, офигеешь!
-
Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу..... Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся/
-
Голый муж, вытираясь после душа — перед зеркалом, напевал песню Антонова: Давай, не видеть мелкого-в зеркальном отражении
-
Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков: «И где же край у этой гребанной кровати!!!»
-
Если мужик сказал, что исправится — он ИСПРАВИТСЯ!!! И не надо ему напоминать об этом каждый год!!!
-
Ой, я тебя умоляю, ты его сразу узнаешь:
он ещё немножечко брюнет с лысоватым оттенком.
-
Есть мужик — есть куча проблем… Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
-
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел.
-
Он настолько хорош в постели, что даже кровать выходит покурить.
-
Здоровый крепкий сон — это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть.
-
А кто красивей, Джоконда или Кузькина мать?..
На этот вопрос ответа нет, ибо первую видели миллионы, а вторую ВСЕ только обещают показать...
-
Тихий мужчина —---ДУМАЮЩИЙ мужчина ....Тихая женщина —-— уже что -то ПРИДУМАЛА.....))
-
Оптимист – это не тот, кто первый закричит: «Ура!». Оптимист – это тот, кто последний скажет: «Пи…пец!»
-
- К доске пойдё- ёт...
Класс замер.
В наступившей тишине было слышно, как в сумочке у Анечки Петровой, тает масло на булочке.
-
Женщины умеют делать всё, мужчины всё остальное.
-
Пиво -это жидкий хлеб Водка - жидкое мясо Бывает, как наделаю бутербродов...
-
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Можно, конечно, очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие!
-
Таки не надо меня уговаривать, когда я согласна, а то передумаю и голова заболит!
-
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну…
-
Бесит, когда идёшь, а тебе вслед… -'кис, кис, кис' … — я вот сейчас, как гавкну, офигеешь!
-
Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу..... Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся/
-
Голый муж, вытираясь после душа — перед зеркалом, напевал песню Антонова: Давай, не видеть мелкого-в зеркальном отражении
-
Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков: «И где же край у этой гребанной кровати!!!»
-
Если мужик сказал, что исправится — он ИСПРАВИТСЯ!!! И не надо ему напоминать об этом каждый год!!!
-
Ой, я тебя умоляю, ты его сразу узнаешь:
он ещё немножечко брюнет с лысоватым оттенком.
-
Есть мужик — есть куча проблем… Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
-
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел.
-
Он настолько хорош в постели, что даже кровать выходит покурить.
-
Здоровый крепкий сон — это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть.
-
А кто красивей, Джоконда или Кузькина мать?..
На этот вопрос ответа нет, ибо первую видели миллионы, а вторую ВСЕ только обещают показать...
-
Тихий мужчина —---ДУМАЮЩИЙ мужчина ....Тихая женщина —-— уже что -то ПРИДУМАЛА.....))
-
Оптимист – это не тот, кто первый закричит: «Ура!». Оптимист – это тот, кто последний скажет: «Пи…пец!»
-
- К доске пойдё- ёт...
Класс замер.
В наступившей тишине было слышно, как в сумочке у Анечки Петровой, тает масло на булочке.
-
Женщины умеют делать всё, мужчины всё остальное.
-
Смысл жизни - оставить после себя жизнь!
Я - Людмила
Я - Людмила
- Solnce
- Тысячник
- Сообщения: 2877
- Зарегистрирован: Пт июл 27, 2012 3:43 pm
- Откуда: Подмосковье
Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км.
Приезжает домой, кот на крылечке сидит, довольный.
В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, и опять та же история.
Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо,10км налево,12 км на право.
Спустя час, мужик звонит жене: — алло, кот дома?
— да, а что?
— дай этой скотине трубку, я заблудился!
.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
Приезжает домой, кот на крылечке сидит, довольный.
В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, и опять та же история.
Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо,10км налево,12 км на право.
Спустя час, мужик звонит жене: — алло, кот дома?
— да, а что?
— дай этой скотине трубку, я заблудился!
.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
...............................................................................
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
- Ева
- Тысячник
- Сообщения: 3733
- Зарегистрирован: Чт май 01, 2014 4:05 pm
- Откуда: Подмосковье
Ржунимагу :lol: :lol: :lol:
Ёлка
Львица.
Ёлка
Это про меня! :Dчто Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
Львица.
Я тоже не сразу :Dправильно прочел только с третьего раза.
=====================================================================================
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив как ему хочется.
Франсуа де Ларошфуко
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив как ему хочется.
Франсуа де Ларошфуко
Неудачей завершилось поступление Петьки в Академию Генштаба:
– Завалил, – говорит Василию Ивановичу, – вопрос о Цицероне.
– Спрашивают у меня, кто он такой. Я и отвечаю, что это конь из пятого эскадрона…
– Это моя вина, Петька, – признался Чапаев, – я Цицерона в четвертый эскадрон на днях перевел.
Богдана 2 года
Мы смотрели телевизор и тут заговорили о моей сестре. Дочь спрашивает:
— Ма, а тетя когда родилась была мальчиком или девочкой???
Степан, 5 лет
— Бабушка Наташа, ты тоже была ребенком, девочкой была. Была девочкой, была, а потом проснулась и все - бабушка!
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…
- Дорогой, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а чё он орёт просто так.
– Завалил, – говорит Василию Ивановичу, – вопрос о Цицероне.
– Спрашивают у меня, кто он такой. Я и отвечаю, что это конь из пятого эскадрона…
– Это моя вина, Петька, – признался Чапаев, – я Цицерона в четвертый эскадрон на днях перевел.
Богдана 2 года
Мы смотрели телевизор и тут заговорили о моей сестре. Дочь спрашивает:
— Ма, а тетя когда родилась была мальчиком или девочкой???
Степан, 5 лет
— Бабушка Наташа, ты тоже была ребенком, девочкой была. Была девочкой, была, а потом проснулась и все - бабушка!
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…
- Дорогой, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а чё он орёт просто так.
- Ева
- Тысячник
- Сообщения: 3733
- Зарегистрирован: Чт май 01, 2014 4:05 pm
- Откуда: Подмосковье
Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
В мужчине должна быть легкая небрежность: либо ширинка расстегнута, либо рукав в навозе...
У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне – просто не знает, что с ней делать в спальне...
Когда я родился на свет, я был так удивлен, что больше года не мог говорить.
Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают.
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит на пассажирском сиденье и постоянно что-то болтает! =)))
В мужчине должна быть легкая небрежность: либо ширинка расстегнута, либо рукав в навозе...
У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне – просто не знает, что с ней делать в спальне...
Когда я родился на свет, я был так удивлен, что больше года не мог говорить.
Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают.
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит на пассажирском сиденье и постоянно что-то болтает! =)))
-
- Форумчанин
- Сообщения: 753
- Зарегистрирован: Ср июл 24, 2013 6:24 pm
- Откуда: львовская область
- Если у тебя будут проблемы, ведь мой номер у тебя есть?
- Есть!
-Удали.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Комарам бы цены не было. если бы они не кровь пили, а жир посасывали.
Если у вас падают бутерброды маслом вниз, не расстраивайтесь - у многих они падают вниз маргарином.
- Папа, кто такой Модератор?
- Ну это такой форумный Мойдодыр.
- Доктор, посмотрите больного?
_ Да я что, больного не видел?!
_ Доктор, а вот и мы.
- Кто "мы"?
- Я и глисты.
- Есть!
-Удали.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Комарам бы цены не было. если бы они не кровь пили, а жир посасывали.
Если у вас падают бутерброды маслом вниз, не расстраивайтесь - у многих они падают вниз маргарином.
- Папа, кто такой Модератор?
- Ну это такой форумный Мойдодыр.
- Доктор, посмотрите больного?
_ Да я что, больного не видел?!
_ Доктор, а вот и мы.
- Кто "мы"?
- Я и глисты.
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
- *Lora
- Тысячник
- Сообщения: 1241
- Зарегистрирован: Вт фев 18, 2014 4:18 pm