Анекдоты

Смеёмся все вместе....
Закрыто
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Пт июл 04, 2014 1:49 pm

zoja, спасибо! Классные анекдоты!
:haha: :haha: :haha:
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Пт июл 04, 2014 1:56 pm

-Не-е-е, я через балкон не полезу. У меня клаустофобия!
-Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
-В гробу! В гробу замкнутое пространство!


Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!


Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!



- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...



Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"



Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: — Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло...


Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.


Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, милый, нагуливай! Кушать всё равно дома будешь.


- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, а увлечение.
- Не скажи, он очень серьезно к этому относится.


Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка…


Ребенок, который наступил на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.



И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.



Снег в марте ведет себя точь-в-точь как бывшие — исчезает, чтобы вернуться в скором времени и всбесить тебя.



Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что на учете не состою, до того сильно распсиховалась, что поставили на учет.


В больнице. Медсестра - спящему пациенту:
- Больной, проснитесь... пора принимать снотворное!



- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!



- Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.


Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
_________________________________________
Я-Елена
Беларусочка

Сообщение Беларусочка » Пт июл 04, 2014 3:23 pm

Пошла покупать платье не влезла!!! Расстроилась и купила торт! Влез падлюка!!!
Daria

Сообщение Daria » Пт июл 04, 2014 9:41 pm

zoja
Ёлка
Fobos555
:lol: :rose:
zoja
Форумчанин
Сообщения: 753
Зарегистрирован: Ср июл 24, 2013 6:24 pm
Откуда: львовская область

Сообщение zoja » Сб июл 05, 2014 5:15 am

Настоящие мужчины на дороге не валяются - они всегда стараются доползти до дома.


- Милый, расскажи мне сказку перед сном.
- Я тебя люблю. Спи давай.

Мама дочери:
-Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папка может починить все что угодно: машину, свет, сантехнику. И мебель, если сломается, исправит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, тоу тебя никогда не будет ничего нового.

- Я бросил пить, курить, жену.
_А жену-то зачем?
-Да не заслуживает она такого счастья!

Если у мужчины есть крылья - это не значит, что он ангел, скрее всего тот еще жук

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит с работы, убирает, готовит еду, занимается с детьми. Вывод: идеальный муж - это жена.


Заметили ли вы, что самое распрстраненное слово, употребляемое женщиной после выражения" идеальный мужчина" - это слово"должен".


Женщинам нравятся романтические мужчины пока не понадобится мужская помощь А он стоит такой... слезинка в глазах, руки из ...опы.
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Сб июл 05, 2014 10:22 am

Если вы завидуете счастливой жизни кота, попробуйте целый день лизать меховую шапку.

Отучить жену покупать все подряд вовсе не трудно - попробуйте обмывать с ней каждую покупку!
_________________________________________
Я-Елена
zoja
Форумчанин
Сообщения: 753
Зарегистрирован: Ср июл 24, 2013 6:24 pm
Откуда: львовская область

Сообщение zoja » Вс июл 06, 2014 10:20 am

- Дорогая. тебе тортик на шесть кусков разрезать или на четыре?
- На четыре - шесть я не съем.

Те, кто говорит, что нельзя есть ночью, пусть объяснят, зачем вхолодильнике освещение.

Муж приходит после работы домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена, поправив передник, влезает на стул:
- Песню!

Сижу за компом. Приходит муж.
- Милый, ты хочешь что-нибудь перекусить?
-Да, кабель от интернета.

- Доктор, уменя растет животик. Я, кажется,
беременна.

- М-да. и я даже знаю, кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

Туалет на несколько кабинок. Из одной доносится:
- Блин! Надо начать нормально питаться!
Пауза... Голос из другой кабинки:
-Ты там жрешь, что ли?

- Доктор, я никак не могу сходить в туалет!
-Главное оптимизм. Не можете в туалет, сходите в кино, в театр, на выставку...
Daria

Сообщение Daria » Вс июл 06, 2014 10:48 am

zoja
Ёлка
zoja
:lol: :good: :rose:
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Вс июл 06, 2014 12:17 pm

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?



Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!..
Лошадь оборачивается:
- ну обалдеть, блин, ..... он привез!!!


Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.


У мужчины звонит мобильный:
- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне пофиг все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..
Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!


Конфеты «Аленка с перцем» помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок



Учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов


Портят людей вовсе не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.


Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!



Две капли "Vаnish" на стакан водки - и Ваша горячка белее белой!



Муж приезжает домой из длительной командировки с большой суммой денег. Зовёт супругу оттянуться по злачным заведениям. Спустя какое-то время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
-Пойдём к тебе!
А жена в ответ:
-Ты что? У меня сегодня муж приехал!


Слушай, говорят у тебя девушка очень страшная, это правда?
-Ну, я водил ее к пластическому хирургу.. он сказал-проще хвост пришить..


Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей,
разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших
ни одной из его картин!


Одна еврейская семья поссорилась. Жена решила отравить мужа.
Соседка:
- Это ж надо догадаться! Она подсыпала в бокал пурген и цианистый калий…
- И шо?
- Шо и шо??? Таки ему умирать пора, а некогда!..


- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!



Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!


SMS мужу: Устала,пойдешь с работы купи курицу! Будет классный ужин.
SMS жене:Хорошо.
SMS жене:Целую
Она в шоке-за столько лет в браке.. думала, что страсть прошла, а тут такие слова
SMS мужу: Милый я тебя нежно целую!
SMS жене: ТЫ ЧЁ? Курицу спрашиваю целую брать!



Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.


Милая что тебе подарить на Новый год?
Все равно, лишь бы коробка была автоматическая, автонавигатор, приличная аудиосистема и желательно темно-синий металлик!



Доченька! Твой парень хромой, косоглазый и лысый! Не выходи за него!
А мне красавец и не нужен!
Да, я не об этом! Пожалей парня-ему и так от жизни досталось...
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Вс июл 06, 2014 12:20 pm

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!


Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?"
_________________________________________
Я-Елена
Daria

Сообщение Daria » Вс июл 06, 2014 4:02 pm

Ёлка
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?"
:rofl:
Аватара пользователя
*Lora
Тысячник
Сообщения: 1241
Зарегистрирован: Вт фев 18, 2014 4:18 pm

Сообщение *Lora » Вс июл 06, 2014 4:21 pm

zoja
Ёлка
Обхохоталась с вами. :lol:

Но вот это - ну очень актуально... :wub:
- Милый, ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета.
_____
Лора
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Пн июл 07, 2014 11:20 am

Однажды у князя Петра Андреевича Вяземского спросили:
- Как это получается, что ты постоянно жалуешься на здоровье, вечно скучаешь и говоришь, что ничего от жизни не ждешь, а вместе с тем умирать не хочешь и как будто даже боишься смерти?
Вяземский ответил:
- Ленюсь переезжать


Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, как муж придёт домой расстроенный с работы, так меня и бьёт... .
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!


- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...


Институт. Экзамен по философии. Профессор говорит студентам:
- Кто из вас задаст мне 3 вопроса, на которые я не найду ответа, тот
получит за экзамен 5.
Встает один студент и говорит:
- Профессор, 1) что в вашей жизни законно, но не логично; 2) что в вашей
жизни логично, но не законно; 3) что в вашей жизни не законно и не
логично?
Профессор думал-думал, не смог оттветить, поставил студенту 5 и отпустил.
А самого раздумья мучают, он и спрашивает:
- Кто из вас сможет ответить на эти 3 вопроса, от того я отстану до
конца обучения.
Встает другой студент и говорит:
- 1) Вот вы пожилой человек, но у вас молодая жена. Это законно, но не
логично; 2) У Вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не
законно; 3) И только что вы поставили ее любовнику пятерку просто так.
Это и не законно, и не логично.


В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .


Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары


— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.


- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.


— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать – отберу машину.

- Мама я женюсь!
- На ком Сёмочка?
- На Яне.
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, ее папа – владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!


Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ


Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок .
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Обычно в пол-одиннадцатого я ложусь есть.


- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.


Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
Таня
Тысячник
Сообщения: 8196
Зарегистрирован: Вс янв 31, 2010 5:50 pm
Откуда: г.Новомосковск, Тульская область

Сообщение Таня » Пн июл 07, 2014 11:46 am

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок .
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
У тебя ж опыта больше....
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь – и назад за компьютер.
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Пн июл 07, 2014 11:59 am

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.


Господь не может уследить за всеми... Поэтому он и создал мою соседку - бабу Валю!



Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли.
Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!


Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб
-Пойду-ка и я за хлебушком!

.
- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет!
- Ууу, шантажистка!

.
Забегает в автобус маньяк и орёт :
-Сейчас всех изнасилую !
Девушка:
-Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:-
Сказал всех , значит всех!


Мойша – Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!


Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду, он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...



- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?


Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит толстую тётку лет 60, в синей кофточке, короткой желтой юбке, в кружевных гольфиках, с огромным зелёным бантом в рыжих волосах, во рту чупа-чупс.
-Вы кто?
-Я твоя смерть.
-Боже какая нелепая смерть!!!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»

- Уложите детей спать после обеда, — просит женщина только что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели.
- Отлично, — отвечает няня, — они так хорошо уснули, только ваш старшенький, рыжий, такой непослушный, постоянно сопротивлялся!
- Рыжий? Так это же мой муж!

На приеме у травматолога:
Доктор:- У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!!
Пациент:-???????
Доктор:- у вас очень быстро срастаются переломы!!!!
_________________________________________
Я-Елена
Закрыто

Вернуться в «Юмор и сатира»