Анекдоты

Смеёмся все вместе....
Закрыто
Daria

Сообщение Daria » Пн июн 30, 2014 7:22 pm

zoja
:lol: :good:
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Пн июн 30, 2014 7:51 pm

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…


Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?


Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!


Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:
— Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
— А мне что? Гнал, и буду гнать.
— А мы тебя посадим.
— Сын будет гнать.
— А мы и его посадим.
— Внук будет гнать.
— Мы и внука посадим.
— А там, глядишь, и я выйду


Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.


Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.



Изображение


Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, свиньи купаются, утки плавают!
— Whаt did уou sау?
— Да я говорю: двумя руками черпай!


70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
Vladimir
Тысячник
Сообщения: 1470
Зарегистрирован: Ср апр 04, 2012 2:23 pm
Откуда: Россия

Сообщение Vladimir » Вт июл 01, 2014 7:18 am

-Мадам! У Вас отличный вкус !
-Перестаньте меня жевать !
Владимир
Аватара пользователя
Mila545
Тысячник
Сообщения: 12813
Зарегистрирован: Пн мар 28, 2011 11:51 am
Откуда: Нижний Новгород

Сообщение Mila545 » Вт июл 01, 2014 4:04 pm

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.


В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо, Беню таки обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

- Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
- Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт.
В салоне Рабинович отчитывает жену:
- Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!..".

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

- Фима, ты слышал свежий одесский анекдот?
- А шо такое?
- Рабинович таки решил баллотироваться в президенты Украины!

Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины.

Теперь политическими будут считаться анекдоты не только про Вовочку, но и про Рабиновича.

- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом?
- И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи...

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
Смысл жизни - оставить после себя жизнь!
Я - Людмила
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Вт июл 01, 2014 7:27 pm

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную женщину!


В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»


— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!


Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...


Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Муж упал на колени и навзрыд: "Не улетай! Это последний раз!"



- Дочь, ты пьяна?
- Не, мам, ты что... я стёклая как трезвышко, я выпила всего лишь шампан бокалского.



-- Скажите, от вашей колбасы живот болеть не будет?
-- Не успеет...


Девочки, НИЧЕГО ДОМА НЕ ДЕЛАЙТЕ! Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!


Сегодня в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Не долго думая, я написала - Ипотека, 2 убийства и грабеж... До сих пор молчит, зараза!


По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская.


Мужчины хитрые: написали песню "Я назову тебя Зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя Солнышком, только везде успевай!" Нет бы придумать: "Я назову тебя Кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову Черепашкою, ты никуда не спеши!!!"


- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звезды?
- Дорогой, а что, денег совсем нет?


В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Вт июл 01, 2014 7:29 pm

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную женщину!


В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»


— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!


Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...


Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Муж упал на колени и навзрыд: "Не улетай! Это последний раз!"



- Дочь, ты пьяна?
- Не, мам, ты что... я стёклая как трезвышко, я выпила всего лишь шампан бокалского.



-- Скажите, от вашей колбасы живот болеть не будет?
-- Не успеет...


Девочки, НИЧЕГО ДОМА НЕ ДЕЛАЙТЕ! Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!


Сегодня в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Не долго думая, я написала - Ипотека, 2 убийства и грабеж... До сих пор молчит, зараза!


По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская.


Мужчины хитрые: написали песню "Я назову тебя Зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя Солнышком, только везде успевай!" Нет бы придумать: "Я назову тебя Кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову Черепашкою, ты никуда не спеши!!!"


- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звезды?
- Дорогой, а что, денег совсем нет?


В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.


Если бы баснописец И.А.Крылов жил в наше время, он обязательно написал бы басню «Гламурная мартышка и IPhone…»


Спорить с женщиной-всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, поймать воздух…


- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...



Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .
_________________________________________
Я-Елена
zoja
Форумчанин
Сообщения: 753
Зарегистрирован: Ср июл 24, 2013 6:24 pm
Откуда: львовская область

Сообщение zoja » Вт июл 01, 2014 8:32 pm

Вот сижу и думаю: не выключить ли комп и пойти спать? -Не выключить, не выключить, -возражает Интернет.
Аватара пользователя
*Lora
Тысячник
Сообщения: 1241
Зарегистрирован: Вт фев 18, 2014 4:18 pm

Сообщение *Lora » Ср июл 02, 2014 2:45 am

zoja
Ёлка
Vladimir
Mila545

:lol: :lol: :lol:
Спасибо! :rose:
_____
Лора
zoja
Форумчанин
Сообщения: 753
Зарегистрирован: Ср июл 24, 2013 6:24 pm
Откуда: львовская область

Сообщение zoja » Ср июл 02, 2014 6:40 am

Сегодня ночью ко мне залез вор. Искал деньги. Я встала и искала вместе с ним.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

Судя по зарплатам и пенсиям учителей, в правительстве сидят мстительные бывшие двоечники.

Улучшение заходит в каждый дом и выносит последнее.

Такое чувство, что поговорка "Дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

-Как называют людей, которые не едят мясо?
-Пенсионеры.

Настоящий отпуск - это такой, когда ты покупаешь легкий сарафан, красивый купальник, панмку...,А не шпаклевку, плитку, шторы, паркет...

То, что теперь называют проведением акции, в 90-х называлось разведением лохов.

Как порой хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей, возьми гвозди и забей на все.

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде голосовали бы педалями.
Millaia

Сообщение Millaia » Ср июл 02, 2014 7:15 am

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.
Millaia

Сообщение Millaia » Ср июл 02, 2014 7:15 am

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Беларусочка

Сообщение Беларусочка » Ср июл 02, 2014 11:22 am

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил:
Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Мне холодно, дай пиджак.
- Нет, ты мне уже один растянула.

На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Ср июл 02, 2014 7:18 pm

С годами многие стали понимать демократию как исключительное право невежд и профанов критиковать работу любого специалиста.

Новость: "На сайте Роструда опубликован список самых тяжелых, подверженных стрессовым ситуациям профессий в России. На первом месте - страхование, затем следует сфера управления персоналом и сетевой маркетинг"
Комментарии:
-А как же шахтеры, сталевары, пожарные, учителя?
-Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.


Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился. Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают... В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!


Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.


— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты дрянь?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки.
— Не бояны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!


Зять договаривается о деталях похорон тёщи. Работник похоронного бюро спрашивает:
- Так что вы решили - забальзамировать, кремировать или же просто похоронить вашу тёщу?
- Зачем рисковать, совершим все три варианта обрядов.


Старик сидит в баре и плачет. Бармен спрашивает, что случилось. Старик рассказывает:
- Я женат на двадцатилетней красавице. Она умна, она прекрасно готовит, она изумительна в постели, она мне верна, она мой друг.
Бармен восклицает:
- Так что ты тут делаешь? Она – мечта каждого мужчины! Беги домой!
- Я не помню, где я живу.


На уроке литературы.
Учитель:" Итак, кто сможет рассказать нам об Айвенго? Иванов?"
Иванов: "Про айфон знаю, про айпад тоже, а об айвенго даже не слышал..."


Подходит уpок инфоpматики к концу:
Учитель:
- Так все заканчиваем!
И рубильником сpазу вниз — хpясь!
Ученики:
- Мы ж не сохpанились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
- Hу ладно, сохpаняйтесь …


Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая плюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?


Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай....


Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня скоростную автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даёшь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно труда, бетона, асфальта, других вложений. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, всё у них всегда было, но при этом все они были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Слушай, тебе автостраду какую - четырёх или шестиполосную?


- Порой мне кажется, что после фразы "спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки!..


Если бы совесть еще и на мочевой пузырь давила, то от нее вообще житья бы не было!


Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"


Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!


Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
*Lora
Тысячник
Сообщения: 1241
Зарегистрирован: Вт фев 18, 2014 4:18 pm

Сообщение *Lora » Чт июл 03, 2014 3:18 am

zoja
Millaia
Fobos555
Ёлка
:lol: :lol: :lol:
Очень повеселили, спасибо! :rose:
_____
Лора
zoja
Форумчанин
Сообщения: 753
Зарегистрирован: Ср июл 24, 2013 6:24 pm
Откуда: львовская область

Сообщение zoja » Чт июл 03, 2014 6:26 pm

- И как там, внученька, твой грейпфрут?
- Бабушка, ну сколько раз повторять: не грейпфрут, а бойфренд!


_ И куда ты такой нарядный?
- На свидание. - А почему без цветов?
- А уменя трусы в ромашку.

- Дорогой, соль рассыпалась... К ссоре.
- Не переживай, милая. Может, обойдется ?...
- Нет, я уже настроилась!
Закрыто

Вернуться в «Юмор и сатира»