Анекдоты

[Ёлка]

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ерунду, и как ни странно до сих пор живущий с вами...


Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?


Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что
жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...


Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".


Круговорот российских денег: путаны из России, работающие на Лазурном Берегу Франции, обслуживали российских чинуш, а заработанные пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить "коммуналку" и налоги.


Миром правит хрен и жаба: первый все знает, вторая всех душит!



В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.

[zoja]

Ёлка
:D :lol: :lol: :lol:

[Беларусочка]

• В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.


• Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".

[Daria]

SOLNCE
Ёлка
zoja
Mila545
Fobos555
Супер! :good:

[Ёлка]

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.




Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

Последняя стадия алкоголизма - пить с котом валерьянку на брудершафт.

Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

[Ёлка]

Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.



Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747?
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!


<div align="center"> </div>

[Daria]

Ёлка
:lol: :lol: :haha: Лена, ну рассмешила!

[Ёлка]

Муж:
- Жена, где наша старая пила?
Теща:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще я не старая!


Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...


Изобретен новый вид спорта - женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти,
посмотреть - рублем подарить.


Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?!
- Да кота своего!
- Да я про мужа!


-Вчера получил зарплату с обещанной правительственной надбавкой. Даже банкомат заржал!


Говорят, лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода!


Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам - капец!".




В лесу праздник… Все звери пьяные в хлам… Песни орут… пляшут… Мимо ползёт пьяный медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО… Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА"


"Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул".


Муж кричит из кладовки:
- Жена, где пила?
Жена, смутившись:
- У соседа...
- А почему дала?
- Пила, потому и дала...


— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор :
— Не включу !!! Я с ним поругалась!



Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..


Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio аrmаni.

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?


Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…


Летят в самолете блондинка и бизнесмен... Лететь долго, поэтому блондинка отвернулась к иллюминатору и сидит... Бизнесмен предложил:
- Давайте поиграем в игру: я задаю вам вопрос. Если вы не знаете ответ, вы платите мне 5 долларов. Потом вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ, то плачу вам 500 долларов.
Блондинка согласилась.
Бизнесмен:
- Какое расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча тут же достает и отдает 5 долларов.
Вопрос блондинки:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит 2 часа... Бизнесмен обзвонил всех знакомых, никто не знает ответа... Делать нечего, пришлось отдавать 500 долларов... Потом сидит, а любопытство-то заедает! Не выдержал, спросил:
- А кто это?..
Блондинка опять молча вынимает 5 долларов...



В идеале отцовский ремень должен быть, как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяется!


Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.


Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке запах жженого пластика начинает казаться вкусненьким и вызывает слюноотделение.

[zoja]

Сегодня утречком решила по быстрому заскочить после пробежки в стареньких трениках в магазин. И знаете, кого я там встретила? ВСЕХ. :( <!--emo&:(--><!--endemo-->

-Знаешь, Моня, я всегда вспоминаю Рабиновича, когда тебя вижу. -Почему? - Он мне тоже не отдает долг.

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания еще не имела.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Они писали в Одноклассниках друг другу такие нежные и чувственные посты, что сотрудники ФСБ, читавшие их, плакали.

-Мамочка, что нужно для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
-Вовремя закрыть рот, доченька.

[Ёлка]

- Был вчера на концерте Филиппа Киркорова...
- Ну и как?
- Как, как... Фонограмма с годами тоже стареет!

***
Фанаты Кадышевой и Бабкиной дерутся хоровод на хоровод.

***
- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!

***
- Что? Вам не нравится радио "Шансон"? А Вы попробуйте под Рикки Мартина лес валить!

***
- Был вчера на концерте группы "Гости из будущего"...
- И как тебе?
- Как, как!.. Хреновое у нас, однако, будущее...

***

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня больше не любишь? Раньше все вечера нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
- Дорогая, с тех пор как мы продали фортепьяно, я не вижу в этом необходимости.

***
Звонок на радио из реанимации:
- Поставьте песню про амнезию и инфаркт!
- Название?
- Не помним, но там есть слова: «Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди».


***
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

***
- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся!
- Да, но очень медленно…

***
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. Хочу, чтоб он стал лауреатом международных конкурсов.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.


***
Владимир Пресняков в присутствии жены возится с мотором автомобиля:
- Слушай, ты можешь хоть минуту помолчать?
- Я тебе что, мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёл я мотор или нет!

***
В Одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы – и такой ерундой занимается!..

***
- Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она тоже была такая расстроенная!

***
- Жена! Собирайся, пойдём в театр, я билеты взял.
- Ух ты! В Большой?
- Не переживай! Поместишься.

***
Братва чинно празднует 8 марта в ресторане. Из музыки – только караоке. Жёны ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Праздник – все заняты!
- Ты не понял: жёны просят.
- Ну… есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью… В зале становиться как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков походит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

***
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

[Daria]

Ёлка
:lol:

[*Lora]

Ёлка
Хорошая подборочка, Лена, "по специальности".
А еще из твоей старой - из раздела психиатрии очень понравились. :lol:

[Беларусочка]

Ура,мама приехала!...............

радовались дед с бабушкой,

выбегая впереди внука встречать свою дочь ..



Сегодня с мужем забирали детей с дачи,

первый к нам на встречу бежал счастливый и радостный.........

дедушка!


-Мам, хочу это ! ... -Мам , хочу то !..

-Мам ,иди сюда !...-Мам , иди туда! ...

-Мам ,гулять !...-Мам , играть , кушать , спать ...

."Как хорошо ,что я не мама " -подумал папа , лёжа на диване !!!!!!!!!!


- Папа, а ты еще вырастешь?

- Нет, сынок.

- А зачем ты тогда кушаешь?


-Двигаюсь без шума,вижу в темноте,

слышу издалека,могу не спать сутками.

-Ты ниндзя?

-Нет,я МАМА !!!

[Daria]

Fobos555
:lol: :lol: :lol: Прелесть!

[Ева]

На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева"

Подготовлена к изданию новая редакция романа Чернышевского "Что делать?", адаптированная к женской аудитории. Редакторы остановились на названии "Что надеть?".

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!

Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила....