Анекдоты
-
- Форумчанин
- Сообщения: 753
- Зарегистрирован: Ср июл 24, 2013 6:24 pm
- Откуда: львовская область
Правительствву легче всего брать деньги у бедных. Конечно, денег у них мало, но зато самих бедных десятки миллионов.
Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Решение суда:
Принимая во внимание, что ответчик брал взятки в условных единицах, суд решил наказать его условно.
Турция звала: "Приезжай загорать!"
Париж звал: "Приезжай фотографироваться!"
А зарплата сказала: "Иди в лес за грибами, фантазер".
- Куда поедете отдыхать?
- Мы с женой сели, подсчитали наш бюджет и решили, что не устали.
Отдалась работе. Думала - за деньги, но когда получила зарплату поняла - по любви.
Наши новые лекарства Обдирол и Разорин избавят вас от желания болеть.
Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Решение суда:
Принимая во внимание, что ответчик брал взятки в условных единицах, суд решил наказать его условно.
Турция звала: "Приезжай загорать!"
Париж звал: "Приезжай фотографироваться!"
А зарплата сказала: "Иди в лес за грибами, фантазер".
- Куда поедете отдыхать?
- Мы с женой сели, подсчитали наш бюджет и решили, что не устали.
Отдалась работе. Думала - за деньги, но когда получила зарплату поняла - по любви.
Наши новые лекарства Обдирол и Разорин избавят вас от желания болеть.
После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.
Вот странный люди народ, сначала говорят " как новый год встретишь, так его и проведешь", а потом думают "как бы перестать жрать по ночам"...
Правило лета : все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!
- Алло, а Машу можно?
- Её в роддом увезли!
- А что случилось то?
На приём к врачу, пришла взволнованная дама:
- Ой. доктор, у меня так всё болит, ну ваааще всё!
Врач:
- Очень хорошо!! Вы курите?
Дама:
- Завязала.!
Врач:
- Выпиваете?
Дама:
- Неее, завязала....
Врач:
- А с мужчинами как?
Дама:
- Завязала....
Врач:
- Так, у Вас милочка... - ОРЗ.!!!
Дама:
- А что это?
Врач:
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛИ..!!!
Вот странный люди народ, сначала говорят " как новый год встретишь, так его и проведешь", а потом думают "как бы перестать жрать по ночам"...
Правило лета : все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!
- Алло, а Машу можно?
- Её в роддом увезли!
- А что случилось то?
На приём к врачу, пришла взволнованная дама:
- Ой. доктор, у меня так всё болит, ну ваааще всё!
Врач:
- Очень хорошо!! Вы курите?
Дама:
- Завязала.!
Врач:
- Выпиваете?
Дама:
- Неее, завязала....
Врач:
- А с мужчинами как?
Дама:
- Завязала....
Врач:
- Так, у Вас милочка... - ОРЗ.!!!
Дама:
- А что это?
Врач:
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛИ..!!!
- Ирина @
- Тысячник
- Сообщения: 2588
- Зарегистрирован: Пн сен 09, 2013 11:30 am
- Откуда: Ярославль
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
— Вертолет.
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя
уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Для тех, кто еще не в курсе: Достоевский Ф М - это не радио!
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
— Вертолет.
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя
уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Для тех, кто еще не в курсе: Достоевский Ф М - это не радио!
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
- toly
- Форумчанин
- Сообщения: 325
- Зарегистрирован: Пн дек 31, 2012 1:35 am
- Откуда: Пермь
- *Lora
- Тысячник
- Сообщения: 1241
- Зарегистрирован: Вт фев 18, 2014 4:18 pm
- Solnce
- Тысячник
- Сообщения: 2877
- Зарегистрирован: Пт июл 27, 2012 3:43 pm
- Откуда: Подмосковье
В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
.
-Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм- говорит
лектор.
Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять ?
.
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50 -
стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
.
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает.
Он стучит кулаком - все равно не открывают.
Он ногой - без результата.
Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
.
-Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм- говорит
лектор.
Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять ?
.
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50 -
стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
.
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает.
Он стучит кулаком - все равно не открывают.
Он ногой - без результата.
Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !
...............................................................................
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
<a href='go.php?http://www.radikal.ru' target='_blank' rel='nofollow'></a>
Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в
мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке,
формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки
Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.
Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки-две.
Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в
мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке,
формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки
Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.
Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки-две.
- Ева
- Тысячник
- Сообщения: 3733
- Зарегистрирован: Чт май 01, 2014 4:05 pm
- Откуда: Подмосковье
Fobos555
Ёлкалегкая небрежность: либо ширинка расстегнута, либо рукав в навозе...
zojaподать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...
Отдалась работе.
=====================================================================================
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив как ему хочется.
Франсуа де Ларошфуко
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив как ему хочется.
Франсуа де Ларошфуко
- Solnce
- Тысячник
- Сообщения: 2877
- Зарегистрирован: Пт июл 27, 2012 3:43 pm
- Откуда: Подмосковье
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование ?
- Закажите все, я не хочу рисковать.
.
Зять приходит с больницы и говорит теще:
- Плюй мне на спину.
- Что ты ! - Испугалась теща.
- Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.
.
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи, фрукты.
Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !
.
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование ?
- Закажите все, я не хочу рисковать.
.
Зять приходит с больницы и говорит теще:
- Плюй мне на спину.
- Что ты ! - Испугалась теща.
- Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.
.
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи, фрукты.
Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !
.
...............................................................................
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
- Ева
- Тысячник
- Сообщения: 3733
- Зарегистрирован: Чт май 01, 2014 4:05 pm
- Откуда: Подмосковье
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и дуй дальше…
— Доктор! Все грибы может есть
— Все, но некоторые из них — только один раз!
Приходит Путин как — то к гадалке и спрашивает, мол, останусь ли я на третий срок?
Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
— Нет, Вова, это твоя последняя зима!
— Да? Хорошо, тогда зимы не будет!
— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!
Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
Тут бабуля ему и говорит:
— Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
— Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!
Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница.
Доктор бухгалтеру:
— А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
— Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
— Вы беременны!
— От кого, доктор?
— Ну, Вам лучше знать…
— Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
Пожилой человек на приеме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что—то должно болеть.
— Что же мне делать, доктор?
— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что—нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит. . .
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели воспаление легких, доктор?!
— Хуже, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает:
— Это почему же вы висите, граждане?
Отвечает ему один псих:
— А мы больше не граждане!
— А кто же?
— Мы теперь листья на деревьях!
Подумал доктор и говорит:
— Так ведь уже осень пришла!
Тут психи со штор на пол и посыпались. . . Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется:
— А вы чего это висите? Ведь осень уже!
Со шторы в ответ:
— А нам все равно! Мы тут хвойные!
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и дуй дальше…
— Доктор! Все грибы может есть
— Все, но некоторые из них — только один раз!
Приходит Путин как — то к гадалке и спрашивает, мол, останусь ли я на третий срок?
Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
— Нет, Вова, это твоя последняя зима!
— Да? Хорошо, тогда зимы не будет!
— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!
Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
Тут бабуля ему и говорит:
— Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
— Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!
Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница.
Доктор бухгалтеру:
— А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
— Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
— Вы беременны!
— От кого, доктор?
— Ну, Вам лучше знать…
— Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
Пожилой человек на приеме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что—то должно болеть.
— Что же мне делать, доктор?
— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что—нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит. . .
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели воспаление легких, доктор?!
— Хуже, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает:
— Это почему же вы висите, граждане?
Отвечает ему один псих:
— А мы больше не граждане!
— А кто же?
— Мы теперь листья на деревьях!
Подумал доктор и говорит:
— Так ведь уже осень пришла!
Тут психи со штор на пол и посыпались. . . Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется:
— А вы чего это висите? Ведь осень уже!
Со шторы в ответ:
— А нам все равно! Мы тут хвойные!
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!
=====================================================================================
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив как ему хочется.
Франсуа де Ларошфуко
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив как ему хочется.
Франсуа де Ларошфуко
- *Lora
- Тысячник
- Сообщения: 1241
- Зарегистрирован: Вт фев 18, 2014 4:18 pm
Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" – одно и то же!
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" – одно и то же!
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8 Марта!
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче, выбирают жене суперэротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?
- Э нет. Для того чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола...
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него повышенный уровень сахара в крови. Назначает лечение и дает рекомендации по питанию:
-Запомните главное - отныне никакого сладкого!...
Мужик перебивает:
-А сексом заниматься можно?
-Можно. Но только с женой.
-А с любовницей?
-Нельзя.
Почему?!
-Это уже сладкое!
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру пополам... через год узнала, что квартира его...
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
- Да... Не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была...
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили...
Раньше я играл в теннис, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8 Марта!
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче, выбирают жене суперэротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?
- Э нет. Для того чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола...
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него повышенный уровень сахара в крови. Назначает лечение и дает рекомендации по питанию:
-Запомните главное - отныне никакого сладкого!...
Мужик перебивает:
-А сексом заниматься можно?
-Можно. Но только с женой.
-А с любовницей?
-Нельзя.
Почему?!
-Это уже сладкое!
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру пополам... через год узнала, что квартира его...
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
- Да... Не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была...
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили...
Раньше я играл в теннис, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена