Анекдоты

Смеёмся все вместе....
Закрыто
zoja
Форумчанин
Сообщения: 753
Зарегистрирован: Ср июл 24, 2013 6:24 pm
Откуда: львовская область

Сообщение zoja » Пн июл 14, 2014 12:04 pm

Правительствву легче всего брать деньги у бедных. Конечно, денег у них мало, но зато самих бедных десятки миллионов.


Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".


Решение суда:
Принимая во внимание, что ответчик брал взятки в условных единицах, суд решил наказать его условно.


Турция звала: "Приезжай загорать!"
Париж звал: "Приезжай фотографироваться!"
А зарплата сказала: "Иди в лес за грибами, фантазер".


- Куда поедете отдыхать?
- Мы с женой сели, подсчитали наш бюджет и решили, что не устали.


Отдалась работе. Думала - за деньги, но когда получила зарплату поняла - по любви.


Наши новые лекарства Обдирол и Разорин избавят вас от желания болеть.
Millaia

Сообщение Millaia » Вт июл 15, 2014 5:24 am

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

Вот странный люди народ, сначала говорят " как новый год встретишь, так его и проведешь", а потом думают "как бы перестать жрать по ночам"...

Правило лета : все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!

- Алло, а Машу можно?
- Её в роддом увезли!
- А что случилось то?

На приём к врачу, пришла взволнованная дама:
- Ой. доктор, у меня так всё болит, ну ваааще всё!
Врач:
- Очень хорошо!! Вы курите?
Дама:
- Завязала.!
Врач:
- Выпиваете?
Дама:
- Неее, завязала....
Врач:
- А с мужчинами как?
Дама:
- Завязала....
Врач:
- Так, у Вас милочка... - ОРЗ.!!!
Дама:
- А что это?
Врач:
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛИ..!!!
Аватара пользователя
Ирина @
Тысячник
Сообщения: 2588
Зарегистрирован: Пн сен 09, 2013 11:30 am
Откуда: Ярославль

Сообщение Ирина @ » Вт июл 15, 2014 6:27 am

Millaia
:lol: :lol: :lol:
Имею наглость быть счастливой!
Беларусочка

Сообщение Беларусочка » Вт июл 15, 2014 11:19 am

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
— Вертолет.

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя
уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Для тех, кто еще не в курсе: Достоевский Ф М - это не радио!

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
Аватара пользователя
toly
Форумчанин
Сообщения: 325
Зарегистрирован: Пн дек 31, 2012 1:35 am
Откуда: Пермь

Сообщение toly » Ср июл 16, 2014 11:27 am

Как я есть теперь некурящий...
Мужик бросил курить. У него спрашивают: ты наверно картинки на пачке испугался?
Угу...
А какой?
Цена: 56р...
Анатолий
Аватара пользователя
*Lora
Тысячник
Сообщения: 1241
Зарегистрирован: Вт фев 18, 2014 4:18 pm

Сообщение *Lora » Ср июл 16, 2014 11:33 am

toly
ты наверно картинки на пачке испугался?
Угу...
А какой?
Цена: 56р...

Тоже аргумент, кстати. :)
_____
Лора
Тюменка

Сообщение Тюменка » Ср июл 16, 2014 11:36 am

А я анекдота не поняла. Такие дешевые сигареты?! Я думала, что пачка давно уже рублей 100-150. Вообще-то я бы 200 сделала
Аватара пользователя
Solnce
Тысячник
Сообщения: 2877
Зарегистрирован: Пт июл 27, 2012 3:43 pm
Откуда: Подмосковье

Сообщение Solnce » Пт июл 18, 2014 12:28 pm

В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
.
-Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм- говорит
лектор.
Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять ?
.
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50 -
стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
.
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает.
Он стучит кулаком - все равно не открывают.
Он ногой - без результата.
Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !
...............................................................................
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
Беларусочка

Сообщение Беларусочка » Пт июл 18, 2014 1:43 pm

<a href='go.php?http://www.radikal.ru' target='_blank' rel='nofollow'>Изображение</a>


Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в
мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке,
формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки

Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки-две.
Аватара пользователя
Ева
Тысячник
Сообщения: 3733
Зарегистрирован: Чт май 01, 2014 4:05 pm
Откуда: Подмосковье

Сообщение Ева » Пт июл 18, 2014 2:25 pm

Fobos555
легкая небрежность: либо ширинка расстегнута, либо рукав в навозе...
Ёлка
подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...
zoja
Отдалась работе.
:rofl: :rofl: :rofl:
=====================================================================================
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив как ему хочется.
Франсуа де Ларошфуко
Аватара пользователя
Solnce
Тысячник
Сообщения: 2877
Зарегистрирован: Пт июл 27, 2012 3:43 pm
Откуда: Подмосковье

Сообщение Solnce » Пт июл 18, 2014 3:07 pm

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование ?
- Закажите все, я не хочу рисковать.
.
Зять приходит с больницы и говорит теще:
- Плюй мне на спину.
- Что ты ! - Испугалась теща.
- Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.
.
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи, фрукты.
Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !
.
...............................................................................
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
Аватара пользователя
Ева
Тысячник
Сообщения: 3733
Зарегистрирован: Чт май 01, 2014 4:05 pm
Откуда: Подмосковье

Сообщение Ева » Пт июл 18, 2014 6:27 pm

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и дуй дальше…

— Доктор! Все грибы может есть
— Все, но некоторые из них — только один раз!

Приходит Путин как — то к гадалке и спрашивает, мол, останусь ли я на третий срок?
Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
— Нет, Вова, это твоя последняя зима!
— Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!

Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!

Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
Тут бабуля ему и говорит:
— Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
— Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница.
Доктор бухгалтеру:
— А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
— Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
— Вы беременны!
— От кого, доктор?
— Ну, Вам лучше знать…
— Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

Пожилой человек на приеме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что—то должно болеть.
— Что же мне делать, доктор?
— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что—нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит. . .

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели воспаление легких, доктор?!
— Хуже, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает:
— Это почему же вы висите, граждане?
Отвечает ему один псих:
— А мы больше не граждане!
— А кто же?
— Мы теперь листья на деревьях!
Подумал доктор и говорит:
— Так ведь уже осень пришла!
Тут психи со штор на пол и посыпались. . . Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется:
— А вы чего это висите? Ведь осень уже!
Со шторы в ответ:
— А нам все равно! Мы тут хвойные!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!
=====================================================================================
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив как ему хочется.
Франсуа де Ларошфуко
Аватара пользователя
*Lora
Тысячник
Сообщения: 1241
Зарегистрирован: Вт фев 18, 2014 4:18 pm

Сообщение *Lora » Пт июл 18, 2014 7:42 pm

Fobos555
SOLNCE
Ева
Насмешили опять, девочки, даже спать расхотелось, спасибо. :rose:
_____
Лора
Беларусочка

Сообщение Беларусочка » Пт июл 18, 2014 10:33 pm

Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" – одно и то же!
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Сообщение Ёлка » Сб июл 19, 2014 10:06 am

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8 Марта!
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче, выбирают жене суперэротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?
- Э нет. Для того чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола...


Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него повышенный уровень сахара в крови. Назначает лечение и дает рекомендации по питанию:
-Запомните главное - отныне никакого сладкого!...
Мужик перебивает:
-А сексом заниматься можно?
-Можно. Но только с женой.
-А с любовницей?
-Нельзя.
Почему?!
-Это уже сладкое!


Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...


Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))



Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру пополам... через год узнала, что квартира его...


Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
- Да... Не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была...
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили...


Раньше я играл в теннис, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер
_________________________________________
Я-Елена
Закрыто

Вернуться в «Юмор и сатира»