Юмор

Юлия · Сообщение **Юлия** » Вт июл 02, 2013 1:43 pm

Vladimir
Я так и знала, что ты не удержишься.
А как насчет площади Ильича?

Беларусочка · Сообщение **Беларусочка** » Ср июл 03, 2013 7:00 am

Львица.
Валечка! Супер!

Сообщение **Vladimir** » Ср июл 03, 2013 8:25 am

Юлия писал(а):А как насчет площади Ильича?

Кстати, перегон на Калининской линии между станциями "Марксистская" и "пл. Ильича" с самого начала назывался "Перескочить с бороды на плешку" .

А если серьезно, то у Ильича , безусловно, есть площадь. Вообще любое трехмерное тело (а Ильич №1 априори 3D объект) имеет площади по крайней мере двух типов : площадь боковой поверхности (однозначная мат. величина) и т. наз. площадь миделя (величина зависит от произвольно выбранного направления взгляда). Любая вторая всегда меньше первой.

А по теме (чтоб не забанили за отклонения...) мне известны только два заметных Ильича и только один анекдот, в котором они упоминаются одновременно:

Стоит Брежнев на Кр. Площади, плачет. Мужик подходит, спрашивает. Леонид Ильич ему:
- Эх, ведь не поставят мне такой Мавзолей, как Ильичу...
Мужик:
- Не грусти, я щас... - и ставит две точки.
- Видишь? Был "ЛЕНИН", а стал "ЛЁНИН". Ну, теперь успокоился?

Беларусочка · Сообщение **Беларусочка** » Ср июл 03, 2013 11:37 am

Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица.
Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня нет таких денег.
Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины.
Это будет стоить три тысячи долларов.
- Доктор, а можно дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль.

-- Почему ты до сих пор не побрился!
-- Мы же идем в театр!
-- Я брился.
-- Когда?
-- Когда ты начала одеваться.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

- Ну, скажи, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Знаете ли вы, что Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Лучшая диета - вилкой есть кефир!

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Юлия · Сообщение **Юлия** » Ср июл 03, 2013 2:01 pm

Vladimir
Йес! Я нашла твоё слабое место! Чтобы тебя заинтерсовать, надо написать какую-нибудь глупость из области физики или математики. И ты, настоящий рыцарь науки, будешь бескомпромиссно защищать истину! Я это только приветствую, таких уникумов в нашей стране почти уже и не осталось.
Теперь тоже спасаюсь от модерации:

Муж - жене:
- Я не буду мыть посуду! Это ущемляет мое достоинство!
- Так ты руками мой!...

Как можно запрещать однополые пары? Да у нас полстраны воспитано однополыми парами - мамами и бабушками!

Сообщение **Butterfly** » Ср июл 03, 2013 7:46 pm

Мужской рецепт Шарлотки)))

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Теперь обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку!

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь спиртное!

Сообщение **Отсвет** » Ср июл 03, 2013 9:25 pm

Юлия

Муж - жене:
- Я не буду мыть посуду! Это ущемляет мое достоинство!
- Так ты руками мой!...

Умираю от смеха!

Сообщение **Львица.** » Пн июл 15, 2013 4:09 pm

</a>

Тюменка · Сообщение **Тюменка** » Пн июл 15, 2013 4:27 pm

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса.
- А животные дома есть?
- Кот Васька.
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.

Беларусочка · Сообщение **Беларусочка** » Пн июл 15, 2013 5:35 pm

Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
— Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
— Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
— Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

Изрядное количество лет назад передача «Пока все дома» в гостях у Валентина Юдашкина и его семьи.
Ведущий обращается к ещё тогда маленькой дочке модельера с вопросом:
— А ты платья, чьи носишь, папины?
— Нет... свои, — смущённо молвило дитя.

Дочь (5 лет):
— Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже сексом занимаются!!!
Мы ещё долго пребывали в шоке...

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, мальчик тихо спрашивает папу:
- Это здесь мама училась водить машину?

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трёх сортов:
- Высший: Забили в расцвете сил.
- Первый: Убили, чтобы не мучился.
- Второй: Не успели...

Беларусочка · Сообщение **Беларусочка** » Вт июл 16, 2013 6:30 pm

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:
– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Одна подруга другой:
– Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает подруга, – это их отец...

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

-- Похороны электрика. Голос из толпы: - Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...

Интересная штука брак... женятся зайки и котики , а разводятся коровы и козлы

Когда я стану старой, и будет мне сто лет,
под мой балкон с баяном придет мой милый дед.
Кряхтя, расправит спину, подтянет свой живот.
О ночи лунной, дивной, он песню пропоет.
Цветущих лип верхушки качнутся и замрут.
Соседские старушки от зависти умрут!!! ,,,,,,,,,

Сообщение **Львица.** » Ср июл 17, 2013 3:20 pm

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже,так пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку Рамштайна.
Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну,может,чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!

Юлия · Сообщение **Юлия** » Ср июл 17, 2013 7:59 pm

Львица.
А что, неплохая перспектива на старость! Не последовать ли и мне этому примеру? По крайней мере, скучно не будет! :yahoo:

Сообщение **Львица.** » Чт июл 25, 2013 6:30 pm

Приехала к свекрови и, стоя на пороге, выдаю: "Здравствуйте Клавдия Петровна. Приехала ваша непутевая невестка, ничего не умею делать, денег нет, ваш сын мог выбрать себе жену и получше" .
Пока свекровь думает - все ли я сказала или нет, продолжаю: "Все, отчет окончен, разрешите мне удалиться к подругам-проституткам, таким же как и я".

Беларусочка · Сообщение **Беларусочка** » Чт июл 25, 2013 7:43 pm

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят..