Юмор

Смеёмся все вместе....
Закрыто
Milla

Сообщение Milla » Пт фев 13, 2009 1:09 am

<span style='font-size:13pt;line-height:100%'>Юмор</span>

Ю́мор — демонстрация абсурдности или несуразности объектов, поступков или ситуаций, сделанная с намерением вызвать смех. Обычно производится подчёркнуто и утрированно.
Улыбка — знак присутствия чувства юмора.

Слово юмор имеет древнегреческие корни. В античной медицине человеческое состояние описывалось соотношением четырёх жидкостей — крови, лимфы, жёлтой и чёрной желчи — которые они называли «гумор» (ср. — «гуморальный»). Соотношение и гармония этих жидкостей определяли здоровье и самочувствие человека.

Виды юмора
Существуют различные формы юмора, соответствующие разным уровням гуманизации. Например, грубые шутки популярны среди детей и подростков, в то время как сатира более популярна среди более взрослых и образованных людей.

Юмор зачастую неуниверсален и не переносится из одной культуры в другую, обычно из-за того, что зависит от деталей конкретного культурного окружения. В эпоху глобализма различия между культурами становятся всё более понятными и юмор становится универсальнее.

Существуют различные формы юмора: парадокс, ирония, оксюморон или игра слов, остроумие, пародия, сатира, сарказм и так далее.
Юмор имеет различные литературные формы — анекдот или шутка, монолог, диалог, рассказ, каламбур, остроумный ответ собеседнику, к месту сказанный афоризм и так далее. Кроме текстовой формы, юмор может быть также представлен в графической форме — карикатура, рисунок, фото и т. п. Особый вид юмора представляет собой черный юмор. Сатира (лат. satira) — проявление комического в искусстве, представляющее собой поэтическое уничижительное обличение явлений при помощи различных комических средств. У некоторых народностей существуют ещё и такие формы юмора как народные устные юмористические повествования — сноавэ.

Психология юмора
Чувство юмора — способность человека понимать юмор. Оно придаёт человеку уверенности в себе и оптимизм. В крайних случаях вызывает чувство превосходства и власти над объектом унижения.
Инструмент юмора — это шутка. Обычно удачно придуманная шутка снимает напряжение, уныние или страх. Однако, если шутка сказана в адрес какого-либо человека, то она может нести не только радость, но и являться актом агрессии, так как человек может увидеть в ней злонамеренное оскорбление и унижение. Поэтому шутки обычно допускаются только по отношению к хорошо знакомым людям, которые воспринимают её как проявление доверия к ним самим, дающую возможность взглянуть на себя со стороны в критическом свете. В этом случае отношения людей укрепляются ещё больше. В противном же случае шутка, особенно сказанная на публике, воспринимается как личная обида и способствует возникновению неприязненных отношений между людьми.
Не все, значение чего принижается — кажется смешным, так как чувство юмора может вступать в противоречие с другими чувствами. Например, у каждого человека или народа есть дорогие и святые для него вещи, шутки над которыми воспринимаются враждебно в принципе, так как составляют предмет их гордости и обожания. В таком случае удовольствие от смеха перевешивается неприятным чувством уязвлённой гордости. Другой пример — когда шутка слишком жестока и направлена против заведомо слабого и беззащитного существа, которое не представляют никому угрозы. Такая шутка вызывает у большинства людей лишь жалость к объекту унижения, а также неприязнь к самому шутнику.
По вышеназванным причинам смех может быть как злым, так и добрым. То же самое можно сказать и про шутника.

Известные юмористы
Российские
• А. Бухов, Тэффи, А. Иванов, А. Архангельский, Семён Альтов, Аркадий Аверченко, Аркадий Арканов, Марьян Беленький, Владимир Винокур, Максим Галкин, Михаил Грушевский, Михаил Евдокимов, Михаил Жванецкий, Лион Измайлов, Юрий Исаков, Роман Карцев, Виктор Коклюшкин, Евгений Кудряц, Николай Лукинский, Аркадий Райкин, Светлана Рожкова, Геннадий Хазанов, Виктор Шендерович, Евгений Шестаков, Ефим Шифрин, Гарик Мартиросян, Михаил Галустян, Евгений Петросян.
Юмористы других стран
• Питер Кук, Монти Пайтон, Маппет-шоу, Джордж Карлин, Лесли Нильсен, Чарли Шин, Мартин Лоуренс, Крис Рок, Джим Керри, Братья Цукеры, Мэл Брукс, Чарли Чаплин.
Milla

Сообщение Milla » Пт фев 13, 2009 1:20 am

<div align="center">Юмористическая философия</div>

1) Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
2) Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
3) Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
4) Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!
5) Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
6) Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
7) Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
8) Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
9) Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
10) Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит"
11) Интуиция - это способность головы чуять жопой.
12) Наши просчеты оказались верны.
13) Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
14) Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
15) Чем думали, то и получилось.
16) Из женского дневника - "Завтра у меня истерика и шоппинг."
Milla

Сообщение Milla » Пт фев 13, 2009 9:51 am

<span style='font-size:13pt;line-height:100%'>Юмор дня</span>

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня
на камне не останется.

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ?
- Может,если он упадет со шкафа.

Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

Почему петух поет всю жизнь ?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Может ли собака получить инфаркт ?
- Может, если ей создать человеческие условия.

Что такое зарплата ?
- То же,что и менструация:Ждешь месяц,а в три дня
кончается.

Откуда происходят все болезни ?
- Все болезни от нервов,только сифилис от удовольствия

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Почему старые девы носят черные юбки ?
- Чтобы не засветить пленку.

Что такое муж ?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно, если больше не с кем.
Milla

Сообщение Milla » Пт фев 13, 2009 11:10 pm

Юмор

Чем отличаются орехи от мужа ?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда
нет денег.

Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик" ?
- Это голый мужчина в профиль.

Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу ?"

Как избавиться от клопов ?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.
Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Сколько бывает видов противоестественной любви ?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной
демократии к СССР.

Какая разница между пивом и лекарством ?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво
сначала пьют, а затем выписывают.

Что такое реактивный муж ?
- Это - ту - 104 , а жену - ни разу.

Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Что такое "ни то - ни се" ?
- Это маленькая на троих.
Milla

Сообщение Milla » Вс фев 22, 2009 5:46 pm

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Вопрос армянскому радио:
- Где в России больше всего хлеба?
- В котлетах.

Искусство БОРЩА

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм.
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмулы.
Milla

Сообщение Milla » Ср фев 25, 2009 8:03 am

<div align="center">Анекдоты: Компьютеры и компьютерщики</div>

Майкрософт просит быстрее спасать экономику, а то "Висту" совсем покупать перестали!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

У сисадмина спрашивают, почему у него глаза красные:
- В интернете всю ночь сидел?
- Нет, вагоны разгружал с компьютерами. Новые получили.

Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого - из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму:
- Слушай, купи пятизнак!

Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!
- Кликая по баннерам, можно на комп беду накликать!

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.

- Как объяснить человвеку, что такое бит?
- Элементарно - это байт минус налоги.
- А как объяснить ему, что такое байт?
- Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит.
- А как объяснить, что такое килобайт?
- Это слишком долго рассказывать...

Одна девочка любила читать интернет. И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и... накликала беду. По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос:
- Девочка! Тебе осталось жить... Семьдесят процентов... Пятьдесят пять процентов.... Восемнадцать процентов... Три процента!..
Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки. Только это ее и спасло. А был бы UРS, так бы и померла...

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...
Milla

Сообщение Milla » Вс мар 08, 2009 4:28 pm

От Адама и Евы

Женщина – вечный вопрос. Мужчина – возможный ответ.
Женщина – вечный секрет, а на секреты – спрос.
Если она – вопрос, то и мужчина – не прост.
Если загадки нет, причем здесь тогда ответ?

Если она – причина, следствие – он, конечно.
Каждый мужчина – МУЖЧИНА, если женщина – ЖЕНЩИНА.
Каждый мужчина – кот. Да и она – не «зайка»…
…Женщина – попрошайка, если мужчина – жмот.

Если мужчина – жмот, женщина – ненасытна.
Прорва. И дна не видно. …Ну и наоборот…
Если женщина – странность, это ведь не пугает…
Если мужчина – крайность, женщина – крайность другая.

Женщиной быть удобно, а мужиком – «неслабо».
Женщина – мужеподобна, если мужчина – баба.
ЖЕНЩИНА и МУЖЧИНА – Похоже и не похоже.
Женщина – половина. …Ну и мужчина – тоже.
Natalya

Сообщение Natalya » Сб мар 28, 2009 8:11 pm

Несколько анекдотов о кризисе:
Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.

Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?
В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.
В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.
В Японии - совершает харакири.
В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...

Только в Украине - закажите экономический кризис и получите в подарок политический!

Ну и хитрецы эти американцы! Это надо же до такого додуматься, чтобы при кризисе негра подставить!

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!»

Горбачев в Вашингтоне встретился с Обамой и подробно рассказал тому, как правильно нужно разваливать экономику и страну.

И еще один политический:
- В Киеве УБОП сорвал сходку воров в законе!
- Неужели Верховную Раду накрыли?!
Alla

Сообщение Alla » Вс мар 29, 2009 5:59 pm

Да простят меня украинцы - форумчане... Тоже о Кризисе...
Летит Кризис на Америкой -"Да, я тут поработал..."
Летит над Европой -"И тут видны следы моей работы..."
Пролетает над Украиной -"О, а тут до меня поработали..." :)
Natalya

Сообщение Natalya » Вс мар 29, 2009 6:44 pm

Алла, :) ... Почему один? Давай еще. Мы сами смеемся, нам только это и осталось. А что делать? Такие уж мы...
Milla

Сообщение Milla » Вс мар 29, 2009 8:29 pm

Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем!


- В Кремле во время кризиса решено на стол заморским гостям подавать продукты из потребительской корзины.


Депутат - депутату:
- Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В Госдуме или на местах, с народом, так сказать?
- Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.


Новости: Сегодня днем правительство объявило о крушении экономики нашей страны. Первыми на сигналы SOS прибыли сомалйские пираты...


В связи с изменившимся политическим строем вместо монумента "Рабочий и Колхозница" на ВВЦ планируется к экспозиции монумент работы Зураба Церетели "Рабочий и служащая"!


- В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...

Заседание антикризисного комитета. Выступает президент:
- Как у нас идет борьба с кризисом?
- Первый этап закончили успешно, - бодро докладывают ему, - рубль ликвидирован!


Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!

- Для чего российские власти утвердили новый праздник - День согласия и примирения?
- Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!

Будни в депутатских кулуарах:
- Иваныч, чего такой грустный-то?
- Да блин! Я партию только что потерял...
- Вот засада... Разогнали или выгнали?
- Типун тебе на язык! Карточную. В покер.
Milla

Сообщение Milla » Вт мар 31, 2009 8:27 am

Политика
Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу:
- Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и, самое главное, (шепотом) у них очень выгодно заправляться!

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:
- Есть в России коррупция?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.

- В Японии разработан новый телевизор для российского рынка. Если мужик смотрит новости и начинает возмущаться, то приделанная к телевизору резиновая рука дает ему подзатыльника.

- По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!


- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор! А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma. Уж очень ему название нравится.

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Аватара пользователя
Сергей
Форумчанин
Сообщения: 216
Зарегистрирован: Пт мар 20, 2009 7:53 pm
Откуда: Россия, Москва

Сообщение Сергей » Вт апр 07, 2009 6:31 am

А как вы относитесь к артистам-юмористам? Кто нравится? Какие передачи смотрите?
С удовольствием смотрю передачи с Юрмалы...
Выборочно "Аншлаг"...
Очеееень нравятся анекдоты о теще (моя теща была не плохая), а вот сыновьям обоим не повезло... :lol:
Аватара пользователя
Сергей
Форумчанин
Сообщения: 216
Зарегистрирован: Пт мар 20, 2009 7:53 pm
Откуда: Россия, Москва

Сообщение Сергей » Пн апр 13, 2009 5:42 pm

Сергей писал(а): А как вы относитесь к артистам-юмористам? Кто нравится? Какие передачи смотрите?
С удовольствием смотрю передачи с Юрмалы...
Выборочно "Аншлаг"...
Очеееень нравятся анекдоты о теще (моя теща была не плохая), а вот сыновьям обоим не повезло... :lol:
А на мой вопрос так никто и не ответил... :( :( :(
Alla

Сообщение Alla » Пн апр 13, 2009 7:41 pm

Сергей, даже не знаю как ответить? От настроения. Временами с удовольствием смотрю передачи, временами не понимаю в чем заключается юмор, скучны и примитивны шутки...
Юмористы: Задорнов, Петросян, а, еще Клару Новикову обожаю!
Закрыто

Вернуться в «Юмор и сатира»