Анекдоты

Смеёмся все вместе....
Закрыто
Беларусочка

Сообщение Беларусочка » Сб дек 15, 2012 7:26 pm

<object width="650" height="360"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/6n7Gyxf1NO4&fs ... ram><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="never" /><embed allowscriptaccess="never" src="http://www.youtube.com/v/6n7Gyxf1NO4&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="650" height="360" allowfullscreen="true"></embed></object>
Отсвет
Тысячник
Сообщения: 1783
Зарегистрирован: Вт фев 28, 2012 9:29 pm
Откуда: Пригород СПб

Сообщение Отсвет » Сб дек 15, 2012 10:21 pm

Fobos555
Галя, нахохоталась до слёз, спасибочки за позитив на ночь.
А я Оля.<br>Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора — и можно очень уютно устроиться на этой планете.<br>Сомерсет Моэм.
Аватара пользователя
Solnce
Тысячник
Сообщения: 2877
Зарегистрирован: Пт июл 27, 2012 3:43 pm
Откуда: Подмосковье

Сообщение Solnce » Вс дек 16, 2012 7:40 am

В комнату хозяйки вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без сознания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом большой пакет.
- Ну наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
...............................................................................
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
Марина51

Сообщение Марина51 » Пт дек 21, 2012 8:56 pm

А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо.
Спрашивает у продавца:
- Сколько вон то кольцо стоит?
- 1000$.
- Ого! А вон то сколько стоит?
- Два ого!

Дома муж заходит в туалет, набирает номер домашнего телефона с мобильника. Жена берет трубку:
- Алло!
- Малыш, я тебя люблю.
И быстро выключает телефон.
Выходит из туалета и спрашивает:
- Кто звонил?
Жена:
- Да так...подруга звонила.

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить!


Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
- Кто здесь? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для добермана?
Беларусочка

Сообщение Беларусочка » Пт дек 21, 2012 10:00 pm

- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!


Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Из завещания: "Будучи в здравом
уме, все деньги потратил перед
смертью..."


- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник

– Я, теперь наркоман!
- Почему??
- С бабульками у подъезда не поздоровался…

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

Коты и мужчины похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили...

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день
Беларусочка

Сообщение Беларусочка » Пт дек 21, 2012 10:07 pm

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

Из милицейских протоколов:
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.



- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь
Аватара пользователя
Solnce
Тысячник
Сообщения: 2877
Зарегистрирован: Пт июл 27, 2012 3:43 pm
Откуда: Подмосковье

Сообщение Solnce » Сб дек 22, 2012 6:51 am

Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.
.
- Почему женщины очень любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют штопать, готовить, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
.
Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.
...............................................................................
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
TVcvet

Сообщение TVcvet » Сб дек 29, 2012 8:59 am

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Беларусочка

Сообщение Беларусочка » Сб дек 29, 2012 11:53 am

И в ГИБДД съездил, и за запчастями съездил, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.


...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:
- А гдЭ мама?
Аватара пользователя
Solnce
Тысячник
Сообщения: 2877
Зарегистрирован: Пт июл 27, 2012 3:43 pm
Откуда: Подмосковье

Сообщение Solnce » Сб дек 29, 2012 6:52 pm

Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!
.
-Дедушка Мороз, выходи! - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

.
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натиснить один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!
.
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай..
.
Самый лучший любовник - это....ОГОРОД. И позы разные и семь потов сойдёт!
.
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
...............................................................................
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
Аватара пользователя
Solnce
Тысячник
Сообщения: 2877
Зарегистрирован: Пт июл 27, 2012 3:43 pm
Откуда: Подмосковье

Сообщение Solnce » Чт янв 03, 2013 1:55 pm

Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.
...............................................................................
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
Отсвет
Тысячник
Сообщения: 1783
Зарегистрирован: Вт фев 28, 2012 9:29 pm
Откуда: Пригород СПб

Сообщение Отсвет » Чт янв 03, 2013 6:23 pm

Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться..
Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?
А я Оля.<br>Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора — и можно очень уютно устроиться на этой планете.<br>Сомерсет Моэм.
tata.tatiana

Сообщение tata.tatiana » Чт янв 03, 2013 8:43 pm

Пессимист видет свет в конце тонелля,
Оптимист видет поезд идущий на встречу,
И только реалист видет двух идиотов сидящих на рельсах.
:D :D :D
tata.tatiana

Сообщение tata.tatiana » Чт янв 03, 2013 8:44 pm

Есть три вида людей:жаворонки-встают и ложатся рано,
совы-встают и ложатся поздно,
и дятлы- из-за которых,то жаворонки ложатся поздно,
то совы встают рано. :morning:
TVcvet

Сообщение TVcvet » Пт янв 04, 2013 12:55 am

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!


- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Закрыто

Вернуться в «Юмор и сатира»