Анекдоты(2)

[Solnce]

На свадьбе:
- Вы родственник с какой стороны - со стороны жениха или невесты?
- Со стороны посудомойки ресторана.
.
Жена говорит мужу: – Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула.
Сходи к соседям, посиди пока у них
.
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

[Львица.]

- Я здесь книгу недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название ... Э-э ... Вылетела из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
- Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, что играл в смартфоне.

[Lyudmila]

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
- Где ты родился? - спросил его Господь. - В Австро - Венгрии - ответил ребе.
- А в хедер (школу) где пошёл? - В Чехословакии.
- А где женился? - В Венгрии.
- А где родился твой первенец? - В Третьем Рейхе.
- А внуки твои где родились? - В СССР.
- А умер ты где? - На Украине.
- Мой добрый ребе - сказал Бог - много же тебе пришлось пропутешествовать в жизни...
- Вовсе нет - ответил раввин. Я всю жизнь не выезжал из Мукачево...

[Львица.]

...
- Вовсе нет - ответил раввин. Я всю жизнь не выезжал из Мукачево...

[Mila545]

Юмор от рукодельниц

[Mila545]

Юмор от рукодельниц

[Mila545]

Юмор от рукодельниц

[Mila545]

Юмор от рукодельниц

[Mila545]

Юмор от рукодельниц

[Mila545]

Юмор от рукодельниц

[Solnce]

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее.
Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
.
– Всю ночь не спал, соседи, видимо, поссорились…
– Почему "видимо"? –
Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой – Стас Михайлов завывал.
.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

[Mila545]

АНЕКДОТЫ ПОЗИТИВНЫЕ
**
Один еврей встречает другого.

- Хаим, ты где работаешь?

- На доменной фабрике.

- Чугун выплавляете?

- Нет, домино делаем.

- А почему ты не на работе?

- Потому что я работаю вырезателем дырочек.

- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
**
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.
**
Для простого человека купаться в роскоши – это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
**
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
**
В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
**
Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы охренели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный.
**
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
**
Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.
**
Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить. Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем? Интересный собеседник? Даёт высказаться? Не перебивает? В душу не лезет?
**
В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю….
**
Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях «Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов» выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была «Отдам бесплатно».
**
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики...
Или пришел танкист с работы!
**

[Mila545]

АНЕКДОТЫ ПОЗИТИВНЫЕ

[Mila545]

АНЕКДОТЫ ПОЗИТИВНЫЕ

[Solnce]

Муж и жена:
— Ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!
.
Продавщица пирожков в Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не
переживала, шо вы голодные!
.
Муж и жена.
Муж:
– Ты мой пиджак чистила?
– Да.
– Брюки чистила?
– Да.
– Туфли чистила?
– А что, там тоже деньги?