Анекдоты(2)

Смеёмся все вместе....
Ответить
Nina

Re: Анекдоты

Сообщение Nina » Ср фев 14, 2018 7:30 pm

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Аватара пользователя
Таша.
Форумчанин
Сообщения: 831
Зарегистрирован: Ср окт 24, 2012 9:59 pm
Откуда: Подмосковье

Re: Анекдоты

Сообщение Таша. » Чт фев 15, 2018 10:38 am

Nina писал(а): Ср фев 14, 2018 7:30 pm - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Мне нравятся анекдоты, где есть игра слов. Всегда смеюсь.

Учатся Петька и Василий Иванович в Академии. Петька жалуется: вот задачку задали - извлечь квадратный корень. А я сколько ни копаю, у меня всё круглый получается. Василий Иванович ему отвечает: это что, мне надо член на многочлен разложить. Плачу, а шашку точу.
Таша
Аватара пользователя
Ева
Тысячник
Сообщения: 3733
Зарегистрирован: Чт май 01, 2014 4:05 pm
Откуда: Подмосковье

Re: Анекдоты

Сообщение Ева » Чт фев 15, 2018 12:20 pm

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился...

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь сибирские…

Ирландец в Москве покупает билеты:
- Give me, please, one ticket to Dublin.
- Куда... блин?!
=====================================================================================
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив как ему хочется.
Франсуа де Ларошфуко
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Чт фев 15, 2018 2:53 pm

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Чт фев 15, 2018 2:58 pm

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Чт фев 15, 2018 3:04 pm

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Начало на предыдущей странице.
Аватара пользователя
Львица.
Тысячник
Сообщения: 14040
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Львица. » Пт фев 16, 2018 9:56 am

Среди врачей-терапевтов популярен следующий анекдот:
«Пациент: «У меня болит голова!» Лекарь:
500 год — «Съешь целебный корешок».
1000 год — «Эти корешки — колдовство! Прочти молитву».
1500 год — «Эти молитвы — суеверие! Выпей микстуру».
1900 год — «Эти микстуры — шарлатанство! Прими таблетку».
2000 год — «Эти таблетки — сплошная химия! Съешь корешок».
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Пт фев 16, 2018 10:02 am

Видимо это не анекдот вовсе, а жизнь.
Аватара пользователя
Nadja
Форумчанин
Сообщения: 338
Зарегистрирован: Чт янв 26, 2017 5:28 am
Откуда: Красноярский край

Re: Анекдоты

Сообщение Nadja » Пт фев 16, 2018 6:02 pm

ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё… За удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки не хватило…

***

— Идиёт! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
— А я таки вбил.
— Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

***

— Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет!

***

На Одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормите свою курицу?
— А какая вам разница?
— Я тоже хотела бы так похудеть!

***

— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, хоть ты знаешь…

***

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

***

По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть!».

***

— Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Не все… Только мама.
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться!
Надя
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Вс фев 18, 2018 5:40 pm

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ…
Списывай, сколько хочешь…

Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2017.
Президент Трамп звонит своему послу в России:
- Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
- Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
- Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.
Белый дом, Овальный кабинет, январь 2018.
Снова Трамп звонит в Москву:
- Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?
- Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.
- Что??? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.
Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2018.
Трамп:
- Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?
- Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!
- Перед галереей? Что они там делают???
- Стоят в очереди, едят мороженое...

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

Забыл как называется город, где пройдёт зимняя Олимпиада в 2018г.?
Просто чихни два раза.
Аватара пользователя
Nadja
Форумчанин
Сообщения: 338
Зарегистрирован: Чт янв 26, 2017 5:28 am
Откуда: Красноярский край

Re: Анекдоты

Сообщение Nadja » Ср фев 21, 2018 5:15 pm

Фима! Такое счастье! Ты нашёл девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает, как украсить зал...
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

***
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, — обращается отец к дочери. — Андрей попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!


***
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!


***
Во время ограбления из местного отделения банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов:
— А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!


***
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.


***
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...


***
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Хаим!
— А помнишь, как меня уволили с работы, ты тоже была со мной?
— Конечно, Хаим!
— А помнишь, я попал под машину и год пролежал в больнице? Ты и тогда была со мной!
Жена, едва сдерживая слёзы:
— Да, мое сокровище!..
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом..
Жена начинает рыдать.
— Сара, я таки вот о чём сейчас подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться!
Надя
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Анекдоты

Сообщение Ёлка » Ср фев 21, 2018 6:28 pm

Давненько я получил в наследство пару квартир расположенных рядом (совмещенные они были ранее моими родителями) на пятом этаже, затем положил глаз на третью, она оставалась последней на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел и ее. Весь пятый этаж был мой — чувство наиприятнейшее.

В один пятничный вечер раздался стук в дверь: открываю, там стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. Я в общем культурно посылаю их и закрываю дверь.

Через некоторое время стук уже во вторую дверь. Я тут сразу смекнул, что происходит. С каменным лицом, как и в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают креститься и оглядываться. Немногословно шлю опять их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая на ходу от смеха.

Ну и что вы думаете? Через небольшой промежуток времени они стучат!!Открываю, хотел пошутить, а они побросав всю свою литературу с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь на ходу про что-то нечистое.

Теперь жду почтальонов, переписчиков и еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь наверное подождем.
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Анекдоты

Сообщение Ёлка » Ср фев 21, 2018 9:07 pm

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7000 рублей?
_________________________________________
Я-Елена
Тюменка

Re: Анекдоты

Сообщение Тюменка » Сб фев 24, 2018 9:30 pm

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй череп ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Анекдоты

Сообщение Ёлка » Вт фев 27, 2018 6:35 pm

Собеседование при приеме на работу в строительную компанию.
- Как гвоздь забить?
- Берешь и забиваешь.
- В рабочие.

- Как гвоздь забить?
- Смотря куда.
- В бригадиры.

- Как гвоздь забить?
- Какой?
- В снабжение.

- Как гвоздь забить?
- А каков бюджет?
- О, у нас новый начальник отдела продаж!
_________________________________________
Я-Елена
Ответить

Вернуться в «Юмор и сатира»