Юмор (2)

Смеёмся все вместе....

Модератор: SOLNCE

Аватара пользователя
Светлана
Старожил
Сообщения: 9001
Зарегистрирован: Ср сен 30, 2009 7:42 pm
Откуда: г. Устюжна
Контактная информация:

Re: Юмор (2)

Сообщение Светлана » Вт май 16, 2017 7:24 pm

Светлана.
Аватара пользователя
Эля
Старожил
Сообщения: 2963
Зарегистрирован: Ср окт 24, 2012 7:47 am
Откуда: Самарская область
Контактная информация:

Re: Юмор (2)

Сообщение Эля » Ср май 17, 2017 4:11 am

[quote="Светлана"]
Про черемуху очень логично! i_am_so_happy biggrin
Я - Эля<br><br>Один раз живем, но каждый день.
Аватара пользователя
Маман
Старожил
Сообщения: 1174
Зарегистрирован: Пт окт 01, 2010 12:34 pm
Откуда: Нижний Новгород
Контактная информация:

Re: Юмор (2)

Сообщение Маман » Ср май 17, 2017 5:34 am

Один мужчина серьёзно заболел и через несколько месяцев безуспешного лечения впал в кому. Всё это время его жена была рядом с ним и заботилась о нём, не отходя от кровати мужа ни на минуту.
Через полгода муж очнулся и жестом попросил жену подойти поближе. Когда она села рядом, то увидела, что в глазах мужа блестят слёзы.
— О, дорогой, я так рада, что ты очнулся! — воскликнула она.
— Помолчи. Мне нужно тебе кое-что сказать. Дорогая, ты была рядом со мной всегда…
Мужчина взял свою жену за руку, смахнул слёзы и продолжил:
— Дорогая, ты была рядом, когда меня вышвырнули с первой работы. Когда я открыл магазин, а он не приносил никакой прибыли, ты тоже была со мной. Потом мы не смогли выплатить ипотеку и потеряли дом, и это привело к тому, что мы стали жить в нашем стареньком автомобиле, и тогда ты была рядом, дорогая. Один раз в нас стреляли бандиты, и пуля попала мне в живот, а ты осталась невредима и выхаживала меня. А затем я заболел… И ты всё равно была со мной… И знаешь что, дорогая моя…
— Что, что ты хочешь сказать, милый? — спросила его жена, улыбнувшись таким тёплым словам.
— Дорогая, мне кажется, что именно ты приносишь мне неудачу! — ответил муж
======================================================================
Я - Людмила
Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить разницы между вами...
Аватара пользователя
Эля
Старожил
Сообщения: 2963
Зарегистрирован: Ср окт 24, 2012 7:47 am
Откуда: Самарская область
Контактная информация:

Re: Юмор (2)

Сообщение Эля » Ср май 17, 2017 2:51 pm

Маман писал(а):— Дорогая, мне кажется, что именно ты приносишь мне неудачу! — ответил муж
girl_haha
Я - Эля<br><br>Один раз живем, но каждый день.
Аватара пользователя
Angelina
Форумчанин
Сообщения: 586
Зарегистрирован: Ср июн 19, 2013 4:31 pm
Откуда: Нижний Новгород
Контактная информация:

Re: Юмор (2)

Сообщение Angelina » Пт май 19, 2017 6:20 pm

Картинка, больше подходит не к юмору, а к сатире или грустному юмору.
[Гости не видят ссылок]
Аватара пользователя
Таша2
Форумчанин
Сообщения: 650
Зарегистрирован: Ср окт 24, 2012 9:59 pm
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

Re: Юмор (2)

Сообщение Таша2 » Пт июн 02, 2017 10:06 pm

ДНЕВНИК ДОМОВОГО

10 июля: Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
12 сентября.
Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. 9 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот нагадил ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала.
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
Татьяна
Аватара пользователя
Львица.
Старожил
Сообщения: 9406
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm
Контактная информация:

Re: Юмор (2)

Сообщение Львица. » Сб июн 03, 2017 3:37 pm

**************
Валентина.
Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.
Аватара пользователя
Татьяна Ф
Старожил
Сообщения: 5851
Зарегистрирован: Ср фев 26, 2014 3:31 pm
Откуда: Урал
Контактная информация:

Re: Юмор (2)

Сообщение Татьяна Ф » Вт июн 20, 2017 11:37 am

[Гости не видят ссылок]

"Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру."
Аватара пользователя
Татьяна Ф
Старожил
Сообщения: 5851
Зарегистрирован: Ср фев 26, 2014 3:31 pm
Откуда: Урал
Контактная информация:

Re: Юмор (2)

Сообщение Татьяна Ф » Вт июн 20, 2017 11:40 am

Таня-Таша-2
Есть продолжение злоключений кота и домового , по-моему уже 4 выпуска.
Аватара пользователя
Ева
Старожил
Сообщения: 4919
Зарегистрирован: Чт май 01, 2014 4:05 pm
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

Re: Юмор (2)

Сообщение Ева » Вт июн 20, 2017 12:15 pm

Обхохоталась rofl
=====================================================================================
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив как ему хочется.
Франсуа де Ларошфуко
Аватара пользователя
Татьяна Ф
Старожил
Сообщения: 5851
Зарегистрирован: Ср фев 26, 2014 3:31 pm
Откуда: Урал
Контактная информация:

Re: Юмор (2)

Сообщение Татьяна Ф » Вт июн 20, 2017 2:51 pm

По-моему здесь все части общения домового и кота

......."""""http://fishki.net/1305867-dnevnik-domovogo-vse-chasti.html

/ плюс 18 , есть не приличные слова/
Аватара пользователя
Таша2
Форумчанин
Сообщения: 650
Зарегистрирован: Ср окт 24, 2012 9:59 pm
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

Re: Юмор (2)

Сообщение Таша2 » Вт июн 20, 2017 5:28 pm

Таня, спасибо.

ДНЕВНИК ДОМОВОГО. Продолжение.

25 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
Татьяна
Аватара пользователя
Беларусочка
Старожил
Сообщения: 8750
Зарегистрирован: Ср июл 20, 2011 8:36 pm
Откуда: Беларусь
Контактная информация:

Re: Юмор (2)

Сообщение Беларусочка » Ср июн 21, 2017 12:17 pm

Вот и выросли те, кто следовал "Вредным советам" Остера! Но мы по-прежнему нуждаемся в советах. Григорий Остер продолжает их радостно раздавать :))

Вредные Советы Взрослым
1. Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

2. Помните, что вы не только сами имеете право хранить молчание, но и можете велеть ребенку, чтоб он тоже хоть минуту помолчал.

3. Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.

4. Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.

5. Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу.

6. . Если ваш ребенок требует второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком.

7. Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они покажут.

8. Помните, что ребенок безгрешен, потому что он еще не ел никаких райских яблок и не умеет отличать добро от зла.

9. Не приучайте своих детей к тому, от чего им потом придется долго и мучительно отвыкать.

10. Объясните своему ребенку, что он должен научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о его истинных намерениях.

11. Имейте в виду: если ваш ребенок-подросток нагл, самоуверен, всё время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален — значит, у вас совершенно нормальный ребенок.

12. Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы.

13. Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.

14. Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, — пусть сначала умоется.

15. Балуйте своего ребенка как можно чаще, и он вырастет чутким, мягким и снисходительным к самому себе человеком.

16. Помните, что в отношении ребенка-подростка к родителям от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы.

17. Никогда не орите на своего ребенка в присутствии гостей. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, шепните ему на ушко всё, что вы о нём думаете.

18. Объясните ребенку, что человек, нарушающий правила уличного движения, перед выходом на улицу должен крепко обнять родителей и сердечно попрощаться с домашними животными, потому что, скорее всего, видит их в последний раз.

19. Никогда не говорите своей дочери, что вам противно на нее смотреть. Скажите, что, вообще-то, она красавица, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят ее красоту.

20. Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши.

21. Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях с вашей взрослой дочерью не убережет ее от беременности.

22. Если ваш ребенок родился девочкой — утешьте ее. Скажите ей, что это еще не самое страшное. Могло быть и хуже — она могла оказаться мальчиком.

23. Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя — не выходите. Запритесь изнутри, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление — зовите на помощь жену.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Галина
Если ты чувствуешь боль - ты жив, если ты чувствуешь чужую боль - ты человек !
Когда ты берёшь - наполняешь ладони, когда отдаёшь - наполняешь сердце.
Аватара пользователя
Галина ))
Форумчанин
Сообщения: 297
Зарегистрирован: Пт июн 16, 2017 4:50 pm
Контактная информация:

Re: Юмор (2)

Сообщение Галина )) » Чт июн 22, 2017 12:37 pm

Изображение
Аватара пользователя
Галина ))
Форумчанин
Сообщения: 297
Зарегистрирован: Пт июн 16, 2017 4:50 pm
Контактная информация:

Re: Юмор (2)

Сообщение Галина )) » Пт июн 23, 2017 2:51 pm

Как дети объясняют слова

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Вернуться в «Юмор и сатира»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость