Смешные истории
- Львица.
- Тысячник
- Сообщения: 14057
- Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm
Ехали с приятелем на дачу. Останавливаемся на светофоре. В соседнем ряду тормозит какой-то огромный джип - крутой такой, с наворотами. Оценив машину, поднимаем глаза, ожидая увидеть за рулем какую-нибудь столь же крутую, как тачка, блондинку...
А там сидит БАБКА! Настоящая такая классическая бабка! Типа, как у подъездов на лавочке сидят, знаете - кофточка какая-то, на голове платочек!..
Мы в таком шоке были от этой картинки, что аж за светофором перестали следить - бабка тронулась, сзади машины загудели, только тут спохватились. Некоторое время молча ехали. Потом я не выдержал:
- Не, ну вот ты мне скажи! Ну откуда у нее такая машина?
Друг:
- Да не говори... Может, на... э-э-э... навязала?
А там сидит БАБКА! Настоящая такая классическая бабка! Типа, как у подъездов на лавочке сидят, знаете - кофточка какая-то, на голове платочек!..
Мы в таком шоке были от этой картинки, что аж за светофором перестали следить - бабка тронулась, сзади машины загудели, только тут спохватились. Некоторое время молча ехали. Потом я не выдержал:
- Не, ну вот ты мне скажи! Ну откуда у нее такая машина?
Друг:
- Да не говори... Может, на... э-э-э... навязала?
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
В один из гарантийных центров Тойоты г. ХХХХХ в США приезжает мадам и оформляет заявку на ремонт.
Проблема – машина дрожит и трясется на скорости 85 и более миль в час.
Заявку принимают, машину забирают, и просят владелицу зайти за машиной завтра.
На следующий день даме сообщают, что неисправность найти не удалось. .
— Как же так? ?! – скандалит мадам, — да у меня новая машина, да вы должны, нет, ОБЯЗАНЫ ее отремонтировать! Где тут ваш главный менеджер? ? Я буду говорить только с ним! Да я на вас в суд подам! Тут кто-то за что-то отвечает??
Короче, назревает нешуточный конфликт, но тут появляется старший менеджер, и вежливо так интересуется, что мол за шум, а драки нет?
Дама с ходу переключается на менеджера, и на повышенных тонах орет ему про свою проблему, про суды-пересуды и т. д. , и т. п.
Но того так просто не проймешь, он уже лет 20 как менеджер. И клиентов за это время навидался разных. И разговаривать с ними умеет. .
— Мадам, — говорит менеджер, — никто не отказывается вам помочь. Давайте пройдем ко мне в офис, и там все спокойно обсудим... .
Уходят. Из кабинета менеджера слышен громкий и раздраженный голос мадам, который становится все тише и тише. Через некоторое время дамочка молча выходит из кабинета, молча садится в свою машину, и молча уезжает. .
Менеджер провожает ее с улыбкой и неизменным “Hаvе а nicе dау! ”, и поворачивается к своим работникам. .
— Джон, — с неподдельным интересом спрашивает один из них, — ну что, ЧТО ты ей сказал, что она так быстро отсюда смоталась??
— Я просто напомнил мадам, что максимальная разрешенная скорость на американских дорогах – 70 миль в час. И если мадам подскажет, на какой дороге мы могли бы разогнать ее машину до 85 миль в час (ну чтобы проявилась проблема, о которой говорит мадам), мы будем просто СЧАСТЛИВЫ устранить эту неисправность...
Проблема – машина дрожит и трясется на скорости 85 и более миль в час.
Заявку принимают, машину забирают, и просят владелицу зайти за машиной завтра.
На следующий день даме сообщают, что неисправность найти не удалось. .
— Как же так? ?! – скандалит мадам, — да у меня новая машина, да вы должны, нет, ОБЯЗАНЫ ее отремонтировать! Где тут ваш главный менеджер? ? Я буду говорить только с ним! Да я на вас в суд подам! Тут кто-то за что-то отвечает??
Короче, назревает нешуточный конфликт, но тут появляется старший менеджер, и вежливо так интересуется, что мол за шум, а драки нет?
Дама с ходу переключается на менеджера, и на повышенных тонах орет ему про свою проблему, про суды-пересуды и т. д. , и т. п.
Но того так просто не проймешь, он уже лет 20 как менеджер. И клиентов за это время навидался разных. И разговаривать с ними умеет. .
— Мадам, — говорит менеджер, — никто не отказывается вам помочь. Давайте пройдем ко мне в офис, и там все спокойно обсудим... .
Уходят. Из кабинета менеджера слышен громкий и раздраженный голос мадам, который становится все тише и тише. Через некоторое время дамочка молча выходит из кабинета, молча садится в свою машину, и молча уезжает. .
Менеджер провожает ее с улыбкой и неизменным “Hаvе а nicе dау! ”, и поворачивается к своим работникам. .
— Джон, — с неподдельным интересом спрашивает один из них, — ну что, ЧТО ты ей сказал, что она так быстро отсюда смоталась??
— Я просто напомнил мадам, что максимальная разрешенная скорость на американских дорогах – 70 миль в час. И если мадам подскажет, на какой дороге мы могли бы разогнать ее машину до 85 миль в час (ну чтобы проявилась проблема, о которой говорит мадам), мы будем просто СЧАСТЛИВЫ устранить эту неисправность...
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- Львица.
- Тысячник
- Сообщения: 14057
- Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm
Мы - заочницы педагогического университета - были уже немолодые в то время. Но моей сокурснице это не мешало целыми днями спать, а накануне экзамена ровно в 12 часов ночи начинать "усиленную подготовку" к завтрашнему дню: открывать форточку, высовывать туда зачетку и орать "Халява, приди! Халява, приди! Халява, приди!".
Я уже почти уснула и, проснувшись от такого ора, хотела ее скинуть с пятого этажа, но решила перевести ситуацию в шутку,говорю:
- Ты со своей халявой вот уже пять лет, а меня она знать не знает, попроси для меня билет с Никколо Макиавелли!
Экзамен по философии, нереально было сдать. Сокурсница орет в форточку:
- А Нине приди Н.М!
На следующий день я беру билет, а там - он самый! Н.М.- единственный философ, который мне конкретно запомнился.
Хоть я шла на диплом с отличием, с удовольствием училась, решила тоже "похалявить". Перед следующим экзаменом дождалась кое как полуночи. Стесняясь, тихо говорю в форточку:
- Халява, приди!
И так три раза. И вдруг в ответ слышу:
- Ложись, сейчас приду!
Мои соседи по комнате все выпали в осадок. С тех пор, как порядочная женщина, больше халяву не зову, а то придет.
Я уже почти уснула и, проснувшись от такого ора, хотела ее скинуть с пятого этажа, но решила перевести ситуацию в шутку,говорю:
- Ты со своей халявой вот уже пять лет, а меня она знать не знает, попроси для меня билет с Никколо Макиавелли!
Экзамен по философии, нереально было сдать. Сокурсница орет в форточку:
- А Нине приди Н.М!
На следующий день я беру билет, а там - он самый! Н.М.- единственный философ, который мне конкретно запомнился.
Хоть я шла на диплом с отличием, с удовольствием училась, решила тоже "похалявить". Перед следующим экзаменом дождалась кое как полуночи. Стесняясь, тихо говорю в форточку:
- Халява, приди!
И так три раза. И вдруг в ответ слышу:
- Ложись, сейчас приду!
Мои соседи по комнате все выпали в осадок. С тех пор, как порядочная женщина, больше халяву не зову, а то придет.
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
-
- Форумчанин
- Сообщения: 416
- Зарегистрирован: Ср июн 05, 2013 5:10 am
Львица.
А я переправлялась на пароме в Дубне. Подъезжает весь из себя навороченный мотоцикл БМВ, на нем сидит нечто странное. Снимает шлем, а там такая же точно бабуля лет 80, в платочке, курточка синтепоновая сильно ношеная, на ногах разношенные кроссовки.
Переправились, бабуля оседлала свой мотоцикл и как газанула. Мы так все рты и разинули. Вот такая отчаянная мадам! Где такой мотоцикл взяла, тоже интересно было.
Это еще ничего, в машине не страшно.А там сидит БАБКА! Настоящая такая классическая бабка! Типа, как у подъездов на лавочке сидят, знаете - кофточка какая-то, на голове платочек!..
А я переправлялась на пароме в Дубне. Подъезжает весь из себя навороченный мотоцикл БМВ, на нем сидит нечто странное. Снимает шлем, а там такая же точно бабуля лет 80, в платочке, курточка синтепоновая сильно ношеная, на ногах разношенные кроссовки.
Переправились, бабуля оседлала свой мотоцикл и как газанула. Мы так все рты и разинули. Вот такая отчаянная мадам! Где такой мотоцикл взяла, тоже интересно было.
О, как сладостно заниматься фигней! (с)
- ***Светлана***
- Тысячник
- Сообщения: 1852
- Зарегистрирован: Пт ноя 08, 2013 5:37 pm
- Откуда: Азия
Львица.
Ёлка
Баба Таня
Забавно! :D Валентина, где ты столько потешных случаев находишь? :)
***
А я тут как-то просыпаюсь от стука в дверь соседей, посмотрела на часы - 04.40.! Во, думаю,
вот уж действительно, "кто ходит в гости по утрам..." :D Сама пошутила, сама посмеялась и дальше спать. :)
Ёлка
Баба Таня
Забавно! :D Валентина, где ты столько потешных случаев находишь? :)
***
А я тут как-то просыпаюсь от стука в дверь соседей, посмотрела на часы - 04.40.! Во, думаю,
вот уж действительно, "кто ходит в гости по утрам..." :D Сама пошутила, сама посмеялась и дальше спать. :)
"Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!" ("Тот самый Мюнхгаузен")
- Львица.
- Тысячник
- Сообщения: 14057
- Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm
- Львица.
- Тысячник
- Сообщения: 14057
- Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm
Re: Смешные истории
Морозной погодой навеяло.
В сборнике "Вспоминая Михаила Зощенко" есть такой эпизод.
Как-то раз в большой писательской компании один из писателей (Стенич) вдохновенно импровизировал:
— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги...
— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!» — бесстрастно закончил за Стенича Зощенко под общий хохот...
В сборнике "Вспоминая Михаила Зощенко" есть такой эпизод.
Как-то раз в большой писательской компании один из писателей (Стенич) вдохновенно импровизировал:
— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги...
— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!» — бесстрастно закончил за Стенича Зощенко под общий хохот...
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Re: Смешные истории
На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину
убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров.
Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он им сказал?
А вот что: «Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!»
убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров.
Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он им сказал?
А вот что: «Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!»
- Львица.
- Тысячник
- Сообщения: 14057
- Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm
Re: Смешные истории
[bБеларусочка][/b]
Умен товарищ!!!
Умен товарищ!!!
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
- Львица.
- Тысячник
- Сообщения: 14057
- Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm
Re: Смешные истории
Оказался я как-то в одной компании с одной интересной женщиной. Зинаида Михайловна сейчас уже на пенсии, а в советское время она работала вторым секретарем одного из райкомов партии на Кубани.
Женщина она крупная, пила водку наравне с нами, мужиками, и отвлеклась от застолья только один раз, чтобы отнести своего более легкого и менее крепкого мужа в кровать. Все остальное время она травила байки, одну из которых я вам сейчас и расскажу с ее слов.
"Была у нас такая практика: время от времени мы вызывали директоров различных предприятий и, в зависимости от работы их производств, хвалили либо ругали. На нас давили сверху, мы давили на них. Работала у нас Леночка очень правильная и политически грамотная девочка. У нее была лишь одна беда: ее мозг не успевал за ее языком. Много прекрасных моментов она нам подарила своими ляпами, но один запомнился особо.
На ковер были приглашены два директора птицефабрик. И вот слово взяла Леночка: "Товарищи! У товарища Смирнова очень крупное хозяйство, но работает оно плоховато! Да и яйца у него мелкие! То ли дело у Короленко: яйца крупные, чистые, приятно в руки брать!"
Все уже катались по полу, даже ругаемый Смирнов не удержался, а Леночка все не могла понять...
Женщина она крупная, пила водку наравне с нами, мужиками, и отвлеклась от застолья только один раз, чтобы отнести своего более легкого и менее крепкого мужа в кровать. Все остальное время она травила байки, одну из которых я вам сейчас и расскажу с ее слов.
"Была у нас такая практика: время от времени мы вызывали директоров различных предприятий и, в зависимости от работы их производств, хвалили либо ругали. На нас давили сверху, мы давили на них. Работала у нас Леночка очень правильная и политически грамотная девочка. У нее была лишь одна беда: ее мозг не успевал за ее языком. Много прекрасных моментов она нам подарила своими ляпами, но один запомнился особо.
На ковер были приглашены два директора птицефабрик. И вот слово взяла Леночка: "Товарищи! У товарища Смирнова очень крупное хозяйство, но работает оно плоховато! Да и яйца у него мелкие! То ли дело у Короленко: яйца крупные, чистые, приятно в руки брать!"
Все уже катались по полу, даже ругаемый Смирнов не удержался, а Леночка все не могла понять...
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
- Львица.
- Тысячник
- Сообщения: 14057
- Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm
Re: Смешные истории
Борис Брунов (царство ему небесное) как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой. На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста. Борис Брунов, в знак дружественного приветствия, высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку…
И услышал от переводчика:
– Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.
И услышал от переводчика:
– Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Re: Смешные истории
Валя,
хихикаю и хихикаю над Бруновым ( даже громко)
хихикаю и хихикаю над Бруновым ( даже громко)