Смешные истории

Литература, иностранные языки, книги, журналы, наше творчество....
Ответить
Аватара пользователя
эникенгуру
Тысячник
Сообщения: 4471
Зарегистрирован: Чт янв 03, 2013 6:57 pm
Откуда: Россия

Re: Смешные истории

Сообщение эникенгуру » Чт май 11, 2017 10:04 am

Львица. писал(а): - Бл*! И тут от вас покоя нет!
Точно так же отозвался мой муж про наших туристов mad
Я - Сонечка
Аватара пользователя
Львица.
Тысячник
Сообщения: 14040
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm

Re: Смешные истории

Сообщение Львица. » Вс июн 04, 2017 6:40 am

Произошла эта историяс сокурсником моего друга лет восемь тому назад. Учились они тогда в Харьковском политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул. Пушкинской (для не харьковчан – это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша – где-то 6-7 км пешего хода, если напрямую.

Так вот, скинулись они и на последние деньги наняли машину, поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались рассчитываться с водилой. Рассчитавшись, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сиденье женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...

Только успел он добраться до дверей общаги, вдруг слышит сзади: "Добрый вечер". Оборачивается – подходит милицейский патруль: "Откуда шуба?" Не успев протрезветь, парень начинает заплетающимся языком рассказывать всю историю, но это у него плохо выходит. "Пройдемте в отделение, разберёмся", – патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую. За время поездки парень успевает немного протрезветь. Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении:

- Фамилия?

- Кирьиченко.

- Чья шуба?

- Сокурсницы.

- Как она оказалась у вас?

Далее следует весь рассказ. Позвонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все правильно, я забыла, он мне её завтра передаст, не волнуйтесь...".

Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте показалось здание общаги, вдруг сзади голос: "Добрый вечер". Патруль!

"Откуда шуба?" Парень начинает тихо офигевать: "Да девушка забыла, я её отдам, да я уже у вас был..." Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую... Заводят в отделение:

- Фамилия?

- Кирьиченко.

- Так ты уже у нас сегодня был!

- Да был, вот снова задержали для выяснения...

- Ладно, уже разобрались, свободен!

Наша песня хороша - начинай сначала! Третий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Вот уже рядом её двери... И уже не вдруг: "Добрый вечер". Парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех.

"Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение..." – и уже третья машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:

- Выходи!

- Не выйду!

- Это еще почему?!?

- А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли!

- Кого?!

- Кирьиченко.

- А тебя что, там знают?

- Ну вы зайдите, скажите...

И патрульный-таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху...

А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты.
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Смешные истории

Сообщение Ёлка » Ср июн 07, 2017 9:06 am

Ну что скажешь. Рождество должно быть весёлым!
Спасибо за историю!


Вчера заехала к поликлинику, сижу в очереди. Рядом стоит целая толпа представителей кавказской национальности. По всей вероятности, медкнижки получать приехали. Из кабинета выходит врач, на голове голубая шапочка. Приглашает следующего, то есть меня. Захожу, а он говорит ожидающим:
— Граждане, я принимаю только в бахилах! Спуститесь на первый этаж и купите их.
Спустя пять минут выхожу из кабинета, а за мной доктор. Толпа уже успела сбегать вниз и вернуться к кабинету. Только вот бахилы они себе не на ноги нацепили, а на голову! Видимо, посмотрели на голубую шапочку врача. Доктор театрально закатил глаза и говорит:
— Ну что ж, проходите, голубые береты…
_________________________________________
Я-Елена
Беларусочка

Re: Смешные истории

Сообщение Беларусочка » Вт июн 27, 2017 12:16 pm

Не помню, может уже и был этот рассказ, а может в анекдотах выкладывала.....


Изображение
Татьяна Ф

Re: Смешные истории

Сообщение Татьяна Ф » Вт июн 27, 2017 4:31 pm

Прочитав про голубые береты, захохотала, представив эту картину....

Галя,
мы в Ашане бывает почти также "шутим", только наоборот, муж товар кидает ко мне в тележку.
Беларусочка

Re: Смешные истории

Сообщение Беларусочка » Вт июн 27, 2017 4:45 pm

Татьяна Ф
Танечка! Мне кажется в Вашем случае очередь не возмущается. yahoo
Татьяна Ф

Re: Смешные истории

Сообщение Татьяна Ф » Вт июн 27, 2017 4:49 pm

Галя,
муж очень любить пошутить в общест. месте, мне его часто приходится "ставить на место".
/ бывает и я от него не отстаю /
Беларусочка

Re: Смешные истории

Сообщение Беларусочка » Вт июн 27, 2017 4:53 pm

Какие Вы оба молодцы! Люблю таких людей!
Беларусочка

Re: Смешные истории

Сообщение Беларусочка » Чт июл 13, 2017 5:31 pm

Собака ни разу не подвела

Один приятель (знакомый знакомого) задумал рядом со своим загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой и само собой приличный объём работ. Для такой работы желательно найти хорошую бригаду.

Ну так вот, нашёл он по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей и ребятушки взялись за работу. А так как Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. То приезжал он на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека ни как было увидеть, что он подъезжает. И приезжал при этом то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.

В результате этот приятель был просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке. Долго ли, коротко ли, дом построили, по денежке рассчитались и все довольны.

И приятель этот у прораба интересуется как он сумел так идеально организовать бригаду. Тут прораб этой бригады и говорит заказчику, то бишь этому приятелю:

- Человек я честный и утаивать не стану: собака Ваша, овчарка немецкая, каждый раз за 10 минут до Вашего появления, выходила и садилась перед домом. Как села - все дружно дошираки и окурки побросали - и за работу! Собака ни разу не подвела!

Комментарий от аndrey а: У меня с котами такая же фигня была, за 10-15 минут до моего прихода садятся в прихожей на трюмо и медитируют на дверь. Сначала думали, что они на звук (шагов или машину узнают) ориентируются, но какой звук если реально за 15 минут садятся на "точку встречи", а я еще в город не въехал.... Живу на втором этаже и окна на другую сторону.
Аватара пользователя
Vladimir
Тысячник
Сообщения: 1470
Зарегистрирован: Ср апр 04, 2012 2:23 pm
Откуда: Россия

Re: Смешные истории

Сообщение Vladimir » Пн сен 04, 2017 2:41 pm

Середина 80-х. В районе станции метро Авиамоторная.
По дороге с электрички (станция Новая), прямо у входа на территорию колхозного рынка стояла стационарная квасная будка. Это вам не бочка – прицеп на колесах, а настоящая торговая точка. Деревянная, с «амбразурой», которая закрывалась створкой с петлями наверху. Когда створка была открыта, то она выполняла роль навеса над наружной доской, на которую ставили посуду. Будка стояла на каких-то «курьих ножках» (под будкой всегда была лужа), поэтому «амбразура» получалась мне по грудь, примерно. Внутри будки был пристроен неслабых размеров бак, в который квас , видимо, централизованным образом завозили … понятия не имею, как туда квас попадал, ни разу не видел. Да и сам бак-то был трудно различим в полутьме за спиной квасницы, потому что квасница была женщиной, как говорится, героических пропорций. Кулачищи у нее были размерами с кружку каждый, голова скрывалась под потолком, два мощнейших полушария крупноарбузных размеров под клеенчатым фартуком, практически, закрывали «амбразуру», а в плечах – казалось, что это не она в будке, а будка на нее надета с натягом. Голос полностью соответствовал размерам – шум оживленной автодороги в нем тонул. На всех квасница, конечно, смотрела сверху вниз.
Итак, раннее, летнее, солнечное утро.
Я выскочил из электрички, встал в очередь, как и каждое утро летом. Передо мной – тощий, маленький мужичонка в коричневом пиджаке, видавшем виды, но, явно, никогда не встречавшемся с утюгом. И по поведению, и по запаху чувствовалось, что у мужика «после вчерашнего» трубы горят огнём. Волосы его, конечно, мокрые были тщательно расчесаны и уложены, шея была тоже мокрая – не до полотенца тут уж, когда трясёт в полный рост. Мужик еще и от холода периодически вздрагивал, видимо, голову под краном держал долго, да и утро было свежим. Подбородок его едва доставал до "амбразуры". Он привстал на цыпочки и даже одной рукой за доску ухватился, чтобы дотянуться до блюдечка для денег. Пять копеек по копейке звонко рассыпались по тарелке, мужик сипло и многозначительно произнес:
- Кружку ! Большую.
Квасница сначала икнула, а потом наклонилась к «амбразуре», чуть высунула голову, попыталась разглядеть мужика во весь рост. Не удалось, мужик близко стоял.
- Кому-у ???!!! Тебе-э !!!??? Большу-у-ую ???!!! Зачем !!??? Ха-ха-ха !!! – громовые раскаты из будки и колыхание полушарий в «амбразуре».
- А что? Мне! Я вот больших женщин люблю! Крупных! Во как!– мужичонка игриво.
- Ха-ха-ха !!! Ха-ха-ха !!! Больши-их ?????? Как я ???!!!! Ишь ты какой! Посмотрите на него!- и хлоп по доске полной под край (а всем обычно не доливала – известное дело) кружкой кваса . Она снова попыталась высунуться и снова безуспешно – «амбразура» была не её размеров. Теперь моя очередь. Взглянула на меня :
- Ну ???!! А ты-ы ??? Парень ты , вроде, плечистый !!! Ты !!! Каких женщин любишь ???!!! А ???!
Мне показалось, что будка сейчас взлетит от хохота квасницы, когда я, глупо улыбаясь, звякнул по блюдечку трехкопеечной монетой.
-Маленькую...
Владимир
Аватара пользователя
Tanya35
Тысячник
Сообщения: 1670
Зарегистрирован: Пн апр 16, 2012 9:44 am
Откуда: Вологодская область

Re: Смешные истории

Сообщение Tanya35 » Чт май 10, 2018 7:58 pm

Вчера сидели с соседями,болтали, и муж вспомнил старую историю...Это было во времена талонов на сахар и водку.
Вечер, я уложила детей и сижу, жду с работы Сергея, он часов в11 должен придти. Звонок в дверь, открываю, стоит прилично одетый мужчина, спрашивает Серёжу. На работе, говорю. Задумавшись на секунду, выдает: "Дай бутылку, во так нужно! Такси ждёт. " Вместо того, что бы удивиться, в моей голове защелкали счёты-сколько у нас-2 или 3...Мужчина раскинул руки в стороны:" Ну не алкаш я, ну надо, я заплачу! " "Ага, а где я потом куплю?!" "Хорошо, от куплю". Иду в комнату, выношу бутылку. Просит завернуть, заворачиваю в газету, подаю, секунда и испарился. Сижу на кухне, в голове шарики крутятся... Кормлю ужином мужа, молчу... День, два,неделя. .. и что ему я скажу? Прихожу с работы, сидит на кухне Серёжа, а перед ним бутылка. "Ну, говори, кому водку раздаешь." "Честно, незнаю, тебя спросил." Рассказывает, подходит к нему знакомый, работали раньше вместе- лет 8
или 10 назад, - подаёт бутылку и просит передать жене.Рассказала, посмеялись. Ни до того времени, ни после мы его больше не видели.
Татьяна
Аватара пользователя
Ёлка
Тысячник
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
Откуда: Средняя Волга

Re: Смешные истории

Сообщение Ёлка » Вс авг 05, 2018 2:29 pm

3 августа, 2 часа ночи.
Загружаются в машину два мужика в возрасте. Пьяные в дребадан. Мужики толстые, у обоих купеческие животы, но под куртками видны тельняшки, у одного в руке свернутый флаг — все понятно, старая гвардия. Двери закрываются, и у меня начинается резь в глазах – такого количества перегара я еще не нюхал. Это натурально какая–то газовая атака. Я морщусь, ибо во мне явно что–то от собаки – сам не пью, и терпеть не могу пьяных. Трезвенник я на генетическом уровне. Но пассажиров, как и родину, не выбирают, назвался таксистом – полезай в машину.
Я гоню, стараясь побыстрее избавиться от этой компашки. Сзади постоянно какая–то возня, пьяное мычание, в которой угадывается фразы "а помнишь…" и так далее. Ёхарный бабай, вот же дал бог здоровья людям, я поплыл только от запаха, а они все это внутри держат и еще функционируют.
В это время у кого–то тренькает телефон. Возня затихает, и вдруг я слышу незнакомый голос, явно никому из двоих сидящих сзади не принадлежащий. Голос спокойный, уверенный. Я недоуменно вглядываюсь в зеркало заднего вида - да нет, никакой третий не материализовался, один мужик сидит ровно, у другого телефон у уха:
— Да, Сашенька.
пауза
— Нет, уже в такси, еду домой.
пауза
— Все хорошо, отлично погуляли.
пауза
— Абсолютно нормально себя чувствую.
Пауза
- Идентификация.
Пауза
— Ну я же говорю, что абсолютно нормально себя чувствую. Не волнуйся, скоро буду.
Телефон убирается, возня и мычание на заднем сидение возобновляется.
Занавес)))
_________________________________________
Я-Елена
Аватара пользователя
Львица.
Тысячник
Сообщения: 14040
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm

Re: Смешные истории

Сообщение Львица. » Чт авг 16, 2018 1:37 pm

Вёз бабулю раз по экстренным показаниям в стационар (ОКС - острый коронарный синдром), в общем то стабильна, но экгшка поползла. Время дневное, Москва стоит, включили сирену и крякалкой помогаем. Лежит бабуля на каталке и сосредоточенно глазами в потолок смотрит, а потом говорит мне: "А знаете, сирена у вас певучая, я прям слышу "архангелмихаил-архангелмихаил-архангелмихаил". У меня ёкнуло, смотрю на монитор - все норм. "Нет"- говорю - "Она у нас поёт "будьтездоровы-будьтездоровы-будьтездоровы".
**************

Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
Отвечаю:
- За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
- Мама, а куда дядя за памятью едет?
- Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость... автобус лежал...
***************

Сегодня с утра в курилке у парня зазвонил телефон, на звонке у него стоял гимн СССР, который "Союз нерушимых республик свободных...". Ну ничего такого, необычно конечно, сейчас обычно стандартные мелодии ставят на телефон, но когда парень взял трубку и сказал "Слушаю Вас, Владимир Ильич!" - остроумие его заценили).
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Аватара пользователя
АннаАр
Форумчанин
Сообщения: 134
Зарегистрирован: Чт июн 28, 2018 11:52 am
Откуда: Россия

Re: Смешные истории

Сообщение АннаАр » Чт авг 16, 2018 5:34 pm

Прочитала, улыбнулась. Спасибо.
Аватара пользователя
LERA
Форумчанин
Сообщения: 115
Зарегистрирован: Вт июл 31, 2018 1:57 am
Откуда: Новосибирск

Re: Смешные истории

Сообщение LERA » Пн окт 08, 2018 3:18 am

"Звонили коты"
"Ну, ок, да, звонили коты. Разговаривали наглыми пубертатными голосами.
- Ты понимаешь, что ты оставила нам собачьи консервы? - говорит Барсик.
- Да, но они с уткой, все, как вы любите! - отбиваюсь я.
- Федь, слышь, че нам гонят - с уткой! А ниче, что там лапша?? - на заднем фоне Федя издает громкие блюющие звуки, иллюстрируя "лапшу".
- Блин, чуваки, чего вы от меня хотите? Я счас, все брошу и приеду из Азии вам консервы менять! Жрите так!
- А когда ты приедешь? - спрашивает Барсик, помолчав.
- В субботу днем приеду.
- Гладить будешь? А то тут твои приходили, не гладили, только ржали над нами и на видео снимали. Федя вон плакал на шкафу.
- О боже! Конечно, конечно, я вас буду гладить!
- А запирать будешь? Как тогда, помнишь? Запирала. Неизвестно, что сама делала.
- Пацаны, про запирать было один раз. Извините. Было надо. Идите к черту.
- Федя, она не раскаивается. А что ей! Запирает, собачьей лапшой кормит, мотается где-то все время. Не гладит.
- Я буду гладить! Буду! Я все время глажу! Котики мои хорошие!
- Хотим вон того. Палочки такие длинненькие. С зайцем.
- Куплю палочки, дайте мне только приехать.
- Купи сразу. Привези гостинцев. Нас не гладили.
- О боже, сразу не куплю. Не смогу. Я буду сутки лететь. Но потом сразу буду гладить. Лапша осталась?
- Не осталась, Федя все съел. - На заднем фоне слышен Федин голосок: "А че я -то?? Че я-то все?? Ты тоже лопал!"
- Ладно, давай, быстрее вези нам эти палочки и гладь быстрее, а то непоглаженные коты - позор хозяйки. Покедова. Пошли, Федя.

И это мне еще моя машина не звонила."

Юлия Рублева
Я - Светлана.
------------------------
Твоя жизнь в твоих руках, мыслях, действиях.
Ответить

Вернуться в «Литературное ассорти»