Рассказы

[Ёлка]

В 1868 году французский коммерсант Жак Бриан придумал, как ему казалось, прекрасный способ разбогатеть. После бешеного успеха оренбургских пуховых платков на Всемирной Парижской выставке французские, лондонские и берлинские модницы затерзали мужей, требуя купить им шаль или платок из самого тонкого в
мире оренбургского пуха. Подделать российскую продукцию было почти невозможно: даже пух ангорских коз был в полтора раз толще оренбургского и после долгой носки слеживался и сваливался, тогда как диковинные русские платки, нарушая все законы природы, становились мягче и пушистее. Спрос все рос и рос, французские дамы ждали исполнения заказов на оренбургские платки по три-четыре месяца, а российские купцы, занимавшиеся продажей пуховых изделий, вскоре были увешаны золотыми часами, алмазными перстнями и серебряными цепями, как цыганские бароны.
Жак Бриан решил закупить в России прекрасных оренбургских коз и разводить их на ферме под Тулузой, а свою продукцию запатентовать. Составив план, как утереть нос российской торговле, Жак отправился в Санкт-Петербург, прихватив с собой в качестве переводчика пожилого месье де Огюстена, который в молодости был учителем французского языка на помещичьей усадьбе. Путешествие не задалось с самого начала: по пути в Петербург море все время штормило, и месье Бриана по нескольку раз в день выворачивало наизнанку, так что он ступил на русскую землю похудевшим на пять килограммов. А когда железная дорога кончилась, и пришлось добираться до оренбургской глуши, трясясь в карете по ухабам, у старого месье до Огюстена обострился ишиас. Сотни километров под аккомпанемент старческого нытья: "Сидели бы в Тулузе, ели круассаны и пили крюшон" — не каждый способен такое выдержать. Но Жак Бриан был крепкий орешек, и широта российских просторов его не напугала.
По совету знающих людей, Бриан заранее отправил письма трем оренбургским помещикам, которые славились лучшими козами — приехавшему без приглашения разведчику помещичьи люди могли, чего доброго, намять бока и отправить восвояси без коз и без денег. Из троих адресатов на предложение француза откликнулся один козозаводчик Лосев — крупный помещик, чьи владения располагались в 25 верстах к западу от Оренбурга.
Лосев, обладатель больших усов и большого практического ума, выслал вперед дозорных и встретил гостей еще когда они ехали по степи. Убедившись, что перед ним не прощелыги и не голодранцы, он пригласил французов в господский дом, накормил, по русскому обычаю, до отвала, а господину де Огюстену посоветовал применять от ишиаса компресс из капустного листа и черной редьки.
Когда дело дошло до торга, Бриан поинтересовался, за какую цену Лосев уступит ему дюжину коз и дюжину козлят.
— Тысячу рублей серебром, — скромно сказал Лосев.
— Тысячу рублей?! Но это грабеж, месье, за эти деньги можно купить тридцать отличных коней!
— Да вы же не за конями пять тысяч верст проехали. И дорога сюда и обратно вам обоим встанет в половину этой суммы. Стало быть, сделка честная.
Француз пробовал торговаться, но Лосев был непреклонен. На том и порешили. Бриан лично осмотрел коз и козлят, подписал купчую, получил в подарок для жены пуховую шаль и отправился с изрядно похудевшим кошельком на родину.
Козы, как и полагается неприхотливым животным, перенесли путешествие благополучно, и Бриан уже начал подсчитывать в уме прибыли.
Но, стоило козочкам оказаться на французской ферме, на заливных лугах и в превосходном утепленном загоне, как начались нежданные проблемы. Уже через три месяца чудесный пух, не дожидаясь первой стрижки, стал сваливаться и свисать клочьями прямо на козах. Обеспокоенный француз срочно телеграфировал в Оренбург: "Шерсть портится. Все козы в колтунах. Что делать? " Вскоре пришел ответ: "Знаю, как помочь вашему горю. Вышлю рецепт за 1000 рублей. Лосев".
Бриан немедленно собрал деньги и выслал в Россию. Лосев не соврал и прислал рецепт: чтобы пух был тонким и лоснился, надо утром и вечером подкармливать коз толченым мелом, а поить минеральной водой. Старую же, порченую шерсть состричь, чтоб не мешала росту новой, шелковистой.
Бриан немедленно распорядился о ежемесячной поставке на ферму ста бочек минеральной воды из Гренобля, а из карьера привезли огромный известковый куб: беременная жена Бриана попробовала мел и нашла, что он хорош на вкус.
Итак, дело пошло: в 8 утра и 8 вечера животных подкармливали мелом, а месье Бриан лично следил за тем, чтоб его козы пили только дорогую минералку и не нахлебались бы в течение дня воды из какой-нибудь лужи.
После трех месяцев такой диеты на месте старого свалявшегося пуха вырос новый, который уже не облезал и не сбивался в колтуны, но зато был гораздо грубее и короче, и почти не отличался от шерсти обычных французских коз.
В отчаянии Бриан послал в Оренбург еще телеграмму: "У коз полезла грубая шерсть. У всех до единой. Прошу помочь советом". Скоро пришел ответ: "Знаю, как спасти положение. Вышлите за рецепт 1500 рублей. Лосев".
Бриан крякнул от досады, но полез в сейф и отправил в Россию еще денег. Спасительный рецепт не заставил себя ждать: вы мела-то давайте поменьше, писал Лосев, а вечером кормите коз овощами: тыквой, морковью и капустой в равных пропорциях. На одной траве козы пуха не дадут, потому как потенциала в организме не хватит.
Француз немедленно принялся за исправление ошибок и начал увеличивать козам потенциал. Животные стали получать с окрестных ферм лучшую капусту и морковь, прием мела остался только на завтрак, а, кроме того, по совету одной крестьянки, в козий загон завезли особенную мягкую подстилку, чтобы животные ощущали полный комфорт и не испытывали стресса.
Прошло еще три месяца, козы заметно повеселели от хорошего содержания, надои выросли, а вот подлый пух выпал весь окончательно. Месье Бриан возил к козам ветеринаров со всей провинции, те искали кожную болезнь, но когда ни лишая ни паразитов не обнаружилось, осталось прибегнуть к последнему средству, и Бриан вновь направил телеграмму в Оренбург.
"Козы потеряли последний пух. Прошу помощи. Никакие средства не помогают".
Лосев дал ответ: "Это сглаз. Есть старинный обряд для очищения скотины от порчи и морока. Высылайте 1500 рублей. Лосев".
Что оставалось делать Бриану? Он выслал Лосеву еще денег, и через некоторое время получил конверт, запечатанный сургучной печатью. В конверте был описан способ снятия порчи.
"В полнолуние взять сырых яичных желтков 300 штук, оливкового масла 25 фунтов, талька 25 фунтов, цветов зверобоя полфунта, смешать и втирать козам в бока три дня подряд".
Дождавшись полнолуния, Бриан, не доверяя никому столь важную процедуру, лично разбил в большой таз 300 яиц, взвесил с точностью до грамма масло и тальк и приготовил мазь. Три дня подряд он натирал коз этой мазью, которая, к слову сказать, на третий день начала пованивать тухлым яйцом, хотя и ставилась на ночь в холодный погреб.
Результат всех усилий оказался нулевым, если не считать того, что за козами в первые дни летали целые тучи мух и оводов, привлеченные резким запахом несвежей органики.
Тут к месье Бриану приехал на летние вакации племянник из Лионского университета. Послушав историю горе-животновода, он постановил: "Вот что, дядюшка. Прекращайте мучать коз. До вас один ученый англичанин уже пытался вырастить в Дартмуре монгольских длинношерстных коз — через три года от их длинной шерсти ничего не осталось. Климат не тот. В Оренбургской губернии летом +40, а зимой минус 40, вот у коз и появился этот густой защитный пух. В Тулузе, где зимой и снега нет, животным эта защита ни к чему".
С этих пор Жак Бриан начал еще больше уважать ученых людей, забросил коз и занялся виноделием.

[Львица.]

перефразируем: что в России хорошо, то Европе не годится.

[Ёлка]

Это шах и мат))
На одном из форумов некая девица задала вопрос — я красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч. Как это сделать?
Один из молодых финансистов не поленился и ответил ей по существу — Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я это вижу. Твои предложения с точки зрения такого парня — однозначно плохая сделка и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на деньги. Все ништяк, но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал только расти. Конечно, вероятность его увеличения можно поставить под вопрос, но ты то красивее точно не станешь. Так что на языке экономики ты — обесцениванивающийся актив, а я — доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее. Через 10 лет на тебя никто не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) — плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если тебе мои слова покажутся жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, также поступишь и ты. Так что, по справедливости, Когда твоя красота увянет, Мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, это свидание, но не свадьба.

[Львица.]

Как современно рассуждает финансист.

[LERA]

А СКОРО НОВЫЙ ГОД.
Уже два дня в доме пахнет мандаринами. Мама их купила целую большую сумку, и спрятала на балконе. Иногда можно незаметно утащить оттуда две штучки – себе и сестрёнке, и быстро их съесть, запихнув оранжевые мясистые шкурки под кровать.
В большой комнате, в углу стоит ёлка. Её принёс папа три дня назад, и мы все её наряжали. Мама достала с антресолей большую коробку из-под сапог, перевязанную бечёвкой, в которой, утонув в вате, лежат хрупкие стеклянные шары и фигурки. Вот эту белку мне подарили в детском саду. За победу в каком-то конкурсе на утреннике. А вот это – царь. Все знают, что это мамин царь. Он старый совсем, и с дыркой на боку. Но мама всегда его вешает на самое видное место. Потому что этот царь старше её самой, как она говорит. И гирлянда у нас есть. Перепутанная вся. Мы её распутываем осторожно, и вешаем на ёлку. А потом папа выключает свет, и включает гирлянду в розетку. Сначала ничего не происходит, долго так. Сидим в темноте, и дышим. И вдруг гирлянда начинает мигать, освещая ватного Деда Мороза, стоящего на белой простыне под ёлкой, который тоже старше моей мамы, и наши с сестрой лица. У Машки оно то красное, то зелёное. У меня, наверное, тоже.
Сегодня с самого утра мама с папой торчат на кухне, и что-то готовят. Слышится стук ножей о разделочную доску, и голоса «Проверь холодец на балконе, может, его пора в холодильник поставить?», «Ты курицу целиком запекать будешь или мариновать?» и «Ну, вот куда ты это положил, а? Сдурел? Я на ней фрукты режу, а он – селёдку!». По телевизору показывают «Иронию судьбы» и рыженькая девочка поёт про три белых коня. На улице ещё светло, а дома скучно. На кухню с запотевшими окнами меня не пускают, чтобы не мешалась. Начинаю ныть и капризничать. Получаю шлепок по заднице от мамы, а папа откладывает в сторону половину селёдки, моет руки, и берёт меня за плечо: «Доставай коньки, и помоги Маше одеться». Визжу и бегу по коридору, путаясь в сползших, не моего размера, колготках, и кричу «Машка, мы на каток щас пойдём!»

Машка совсем не умеет кататься на коньках, два раза упала, надулась, и папа отнёс её на лавочку, где начал молча снимать с неё коньки, отчего Машка ещё больше надулась, а потом заревела. Совсем незаметно стемнело. Значит, скоро Новый Год. Папа машет мне рукой, и я подкатываюсь к лавочке, с готовностью протягиваю папе ногу в коньке, и, держась за папину шею, жду, когда он наденет синие пластмассовые чехлы на лезвия. Если б с нами не была папы, я бы ни за что не надела чехлы. Я бы доковыляла до кусочка асфальта возле канализационного люка, и била бы по нему коньком, чтобы искры летели. Как у Серебряного копытца. Один раз папа это увидел, и наказал меня. Я месяц не ходила на каток. В следующий раз буду выбивать искры подальше от своего дома. За Иркиным домом тоже есть люк с асфальтом.

Дверь нам открывает мама. У неё на голове бигуди, и накрашен один глаз. В руке она держит коробочку с тушью для ресниц, в которую плюёт, и возюкает там щёточкой. Мне всё время хочется сделать так же. Плюнуть и повозюкать. Но мама всегда забирает свою косметичку, когда уходит на работу. Мама смотрит на нас с Машкой, и ругает папу. «Они ж все мокрые как мыши! Зачем ты им разрешил валяться в снегу? Я только-только с больничного! Щас опять обе заболеют, а кто с ними сидеть будет?!» Папа молча помогает нам снять коньки, а мама машет своей щёточкой, и убегает в ванную докрашивать второй глаз. Из ванной слышно мамино «Тьфу!». И непонятно: то ли она в тушь плюнула, то ли на папу рассердилась. Отсюда не видно.

Мы с Машкой наряжаемся в костюмы. Я как будто бы Красная шапочка, а Машка как будто бы снежинка в короне. Я тоже корону хочу, но у меня уже красная шапочка на голове. Придумываю, как бы сверху надеть эту корону на шапочку, чтобы ничего не свалилось. Накрашенная на оба глаза мама в бигудях, бегает по квартире с тарелками. Мы с Машкой незаметно таскаем с них колбасу. Для себя и собаки Мишки. А плешь на тарелке с колбасой старательно маскируем укропом. Очень хочется есть. По комнате нервно ходит папа в сером костюме, дёргая себя за галстук, и косясь на бутылку водки. Папа сегодня напьётся и будет смешно танцевать, сгибая колени. Мы с Машкой всегда смеёмся когда он так танцует. Мы водку не пьём. Для нас мама купила много бутылочек с Тархуном, Буратиной и Лесной ягодой. Буратину можно налить во «взрослые» хрустальные фужеры, думать что это шампанское, а потом изображать из себя пьяных, и танцевать на полусогнутых ногах.

Заходит мама, смотрит на часы, и говорит: «Проводим Старый Год». Мы с Машкой сразу принимаемся за колбасу, чтобы мама не заметила плешь под укропом. Кричим «Мне Тархун», «А мне Буратину», «Тогда мне тоже Буратину!», «А что ты за мной всё повторяешь? Пей свой Тархун!». По телевизору опять показывают Иронию судьбы, только по другому каналу. Мы с Машкой уже наелись, и уже хочется подарков. Но мы сидим, и молчим. И тоже смотрим Иронию судьбы. Когда на экране вдруг появилась Кремлёвская стена, куранты, и круглая крыша с красным флагом – мама закричала «Слава, выключай свет скорее!». Папа выключил свет, зажёг гирлянду, и на экране появилось лицо Горбачёва с синяком на лысине. Он непонятно говорил, а мама с папой слушали, держа в руке бокалы с шампанским. И мы с Машкой тоже встали, и подняли свои фужеры с Буратиной. А потом начали бить куранты, а мама сказала «Скорее загадывайте желание!» Я загадала себе куклу Джульетту и магнитофон, а Машка, это и так понятно, железную дорогу. Я очень быстро всё загадала, а куранты всё били и били. Стало жалко, что у меня больше нет желаний, и я быстро загадала ещё, чтобы все люди в мире никогда не болели. Только я загадала про всех людей – по телевизору запели «Союз нерушимый республик свободных». Я тоже запела. У меня на всех школьных тетрадках этот гимн написан на задней обложке. Я все слова наизусть знаю. Папа включил свет, и крикнул «Ура!», и мама крикнула. И мы с Машкой тоже. Хотели чокнуться своим Буратиной с родителями, а они не разрешили.

Машка шепнула мне на ухо: «А сейчас будут подарки», и мы посмотрели на папу. Папа подёргал себя за галстук, прислушался к чему-то, и вдруг схватил меня за руку: «Побежали! Я слышу, что на лестнице кто-то есть! Это Дед Мороз!» Мы побежали. Машка корону уронила, а у меня шапочка упала, но я её подобрала. На лестнице никого не было. Мы посмотрели на папу, а он тащил нас по лестнице наверх. «Он выше убежал, догоняйте!» Мы добежали со второго этажа до девятого, но Деда Мороза не нашли. Машка заревела, а я сдержалась. Открылись двери лифта. Это папа за нами приехал. «Что, говорит, - упустили Деда Мороза? А он уже успел к нам домой зайти, и подарки вам оставить. Быстрее в лифт». Машка плакать перестала, а я подумала, что папа всё врёт. Не мог Дед Мороз так быстро от нас убежать, и вернуться к нам домой с подарками. Но папа не обманул. В комнате была настежь распахнута балконная дверь, и на паласе лежал настоящий снег, на котором отпечатались человеческие следы! А под ёлкой лежал серый мешок, и в нём что-то было! Я потрогала снег на полу, и спросила маму: «Это правда Дед Мороз приходил?», а мама сказала «Конечно. Вы только убежали – и вдруг распахивается балконная дверь, метель такая что не видно ничего, и Дед Мороз появился. В валенках и с мешком. Говорит «А где же Маша с Лидой?» Я ему говорю: «Дедушка, а они на лестнице тебя ищут», а Дед Мороз извинился, сказал: «Эх, не успею я с ними повидаться, меня другие детишки ещё ждут», и ушёл» И я сразу очень ясно представила себе и метель эту, и Деда Мороза с мешком. Снег на паласе растаял уже, а я запомнила какие там следы были. Это точно от валенок. Машка уже мешок развязала, и теперь сопит, и роется в нём. Я тоже полезла. Машку толкаю, а она меня отталкивает. Только мы всё равно поняли кому какой подарок. Мне – куклу Джульетту, а Машке железную дорогу. Ха, а Ирка говорит, что Дед Мороза не существует, и подарки дарят мама с папой. Всё она врёт. Мама с папой даже не знали, что мы с Машкой загадали под бой курантов. Только магнитофона нету почему-то. Наверное, на следующий год подарит. Когда я подрасту. Всё равно у меня даже кассет никаких нету, чтобы музыку слушать…

А скоро Новый Год. Скоро надо будет ехать в «Метро», и коробками закупать шампанское, водку, колбасу, консервы. Надо будет позвонить Машке, она мне всегда икру хорошую через мужа достаёт. Платье своё белое, в котором я летом на свадьбе у Женьки была, достать надо. По-моему, там пятно. В химчистку отдать нужно, если не забуду. Надо определиться где я Новый Год встречать буду: дома, в гостях, или на даче. Чулки купить нужно, и туфли откопать белые. Не помню, куда я их сунула. Ирке позвонить не забыть бы. Она мне рецепт салата дать обещала. Список подарков составить, чтобы никого не забыть. Сыну – МР3 плеер, Машке – игрушечный мотоцикл, для её коллекции, маме – духи и новую тушь, она намекала стеснительно, а папе… А папе я подарю этот рассказ. Я подарю ему его по телефону, ровно в полночь. Пока бьют куранты, и играет гимн России. Я буду ему читать это с листа, и сдерживаться, чтобы не заплакать. Как тогда. Двадцать три года назад. На лестнице. На девятом этаже. Когда мне всего на одну секунду показалось, что папа может меня обмануть…

© Лидия Раевская.

[Lukiya]

Понравился рассказ ,увидела в " Мой мир "

И всё-таки, спасибо соседке… хоть и лезет не в своё дело, но если бы не она

Муж у меня – заядлый рыбак. В свободные выходные обязательно едет куда-то посидеть с удочкой у воды. Говорит, это ему и релаксация, и возможность спокойно подумать, и с друзьями пообщаться.
А я и не против! Можно долго поваляться в постели, готовить не надо. Муж приезжает к вечеру, замученный и довольный.
Пару рыб в плюсе, а восторгов – на целого осетра.
Поэтому я и была не против. Но до одного момента. Соседку встретила, тетю Валю, любительницу сплетен. Спрашивает она меня так язвительно:

– А куда это твой благоверный с самого раннего утра в воскресенье опять уехал?

– На рыбалку – говорю.

А эта тетя Валя и заявляет:

– Ага! Это сейчас так называется! Любовница у него – сто процентов!! А ты – ропуха, ушами дома хлопаешь!

Нет же! Я в своем муже уверена, больше чем в себе самой!!!

Но! Зерно сомнений уже было засеяно.

Короче. Я решила, во чтобы то ни стало, напроситься на очередную рыбалку – проверить, какую это «рыбку» мой муж «ловит» по выходным!!! Заранее предупреждать не стала, а вот в воскресенье встала вместе с ним и поставила перед фактом – я тоже еду на рыбалку. Муж начал интенсивно отговаривать, что еще больше убедило меня в правильности решения. Как он не сопротивлялся, но вынужден был меня взять.

Мы, действительно, поехали на рыбалку. С его друзьями, которые были очень удивлены таким пополнением компании. Приехали на чудесное озеро. Рассвет, туман, цапли, кувшинки – красота неимоверная. И тут начинается сама история.

Для меня хорошей удочки не оказалось, нашли в багажнике какую-то складную бамбуковую палку, прицепили к ней толстенную леску и привязали, хихикая, крючок размером с мизинец. Сказали – это на большую рыбу. Отсыпали червей в банку, показали, как подсекать надо. Меня оставили рыбачить у машин, а сами ушли дальше, на свое тихое место. Недалеко ловили рыбу три местных рыбака, видно, старые знакомые мужа, так как он попросил их за мной присматривать.

Короче. Открыла я банку с червями, а они такие противные, шевелятся. Не смогла своими наманикюренными пальчиками взять эту гадость. Решила попросить помощи у рыбаков. Вы бы видели их лица, когда я подошла с червями и своей шикарной удочкой. Сдерживая смех, один выбрал самого толстого червяка, насадил на крючок и я пошла ловить рыбу. Ржали они долго, мне слышно было.

Закинула, скоро что-то клюнуло, я выдернула – ершик попался, с тот же мизинец размером. Но червя он проглотил! Как тот влез – не знаю. Идти просить опять рыбаков я больше не хотела, да еще с таким уловом!

Вспомнила, что рыбу можно ловить на хлеб. Вытащила бутерброд с маслом и колбасой, отщипнула, скатала конкретный шарик – ну, размером под крючок, зацепила и забросила. И через пару минут мой поплавок медленно стал погружаться и ушел куда-то в сторону. Я с перепугу так дернула, что рыба вылетела из воды, как ракета на старте, пролетела у меня над головой, на лету отцепилась и плюхнулась в траву метров за двадцать.

Наступила мертвая тишина. Я в ступоре, рыбаки встали с открытыми ртами, оглушенная рыба тоже молчала. Тут мы все побежали ее искать. Нашли – оказался карп, потом взвесили 1 кг 100 г. Карпа поместили в ведро, меня рыбаки поздравили, попросили толстых червей и побежали тоже ловить большую рыбу.

А я скатала еще один хлебный шарик и села опять ловить. Через некоторое время опять мой поплавок начал ходить в стороны. Я пробовала дернуть, но ничего не получилось. Еле удочку удержала, ноготь сломала. Позвала на помощь, рыбаки прибежали, один перехватил удочку и стал улов подводить к берегу, другой залез в воду с сачком и таки выловил рыбу. Это тоже был карп. Вес потом оказался 5 кг 600 г. По длине – больше ведра. В общем, я была в трансе, рыбаки тоже. Стали меня расспрашивать, что и как. Пришлось делиться бутербродами…

К приходу мужа с друзьями у меня было еще 2 карпа по килограмму и 4 конкретных карася. Рыбаки тоже на хлеб поймали хороших красавцев. А муж с компанией принес 6 карасиков с ладошку. Мой улов был спрятан в кустах. Все надо мной подшучивали, сломанный ноготь жалели. Муж съязвил, что если бы я осталась дома, то такой катастрофы не произошло бы.

А когда они увидели моих карпов – немая сцена была еще та!!!

В общем, теперь я тоже заядлый рыбак, муж даже ревнует меня к уловам и своим друзьям. Я научилась насаживать червей, управляться со спиннингом, чистить рыбу, запекать карпов и готовить фаршированную щуку по-еврейски.

А тете Вале – спасибо! Без нее я бы и не узнала, что такое рыбалка!

[Львица.]

Работал я как-то в супермаркете.
Сижу, отбиваю товар, народ вежливый, прекрасное утро. Но тут появляется в очереди ворчливый дед: и ноги не держат, и трость неудобная, и вообще дни его уже сочтены, а он тут тратит последние мгновения на стояние в очереди. Его пропускают вперёд, но дед продолжает ворчать: "раньше-и-просить-бы-не-пришлось-я-инвалид-всё-болит-ноги-болят-ноги-ноги-НОГИ!"
Короче, вынес всем мозг своими причитаниями, расплатился и ушел.
Через пару часов вернулся обратно - трость забыл.

[Львица.]

О скорости сдачи экзамена

ВУЗ называть не буду, кто узнал, тот вспомнит. Предмет - История политических и правовых учений, как то так. Как и положено, я и большинство студентов продинамили почти все лекции и на экзамене увидели препода почти первый раз. Он тоже удивился, увидев такое количество новых лиц. Ну а я, как всегда, опоздал на экзамен.

Приперся в аудиторию, а там все места заняты. ВСЕ. На камчатке вообще аншлаг. Свободна только парта перед преподом. Он меня "ласково" так приглашает присесть перед ним, я понимаю, что пересдача не просто светит, а сияет всеми цветами радуги, но делать нечего, присаживаюсь, про шпоры даже не думаю (Гудини и тот бы спалился), ну тот кто учился, тот поймет.

И тут препод говорит:

- Вас много, мне, типа лень, заполнять зачетки, поэтому пишем сами в своих зачетках....

И далее делает следующее - берет мою зачетку (напоминаю, я сижу прямо перед ним) и на моем примере говорит всем что надо написать - предмет такой-то, фио препода такое-то (а сам все это пишет в моей зачетке) далее, на автомате, ставит оценку и расписывается. Несколько секунд смотрит на то, что сделал, потом на меня, потом на остальных студентов. Помолчав несколько секунд препод выдал:

- Оценок ставить не надо, я их сам поставлю, ну а Вас (в смысле меня) я поздравляю со сдачей экзамена.

Отдал мне зачетку, ну а я свалил, пока он не передумал. Вот так я сдал экзамен, не взяв ни одного билета и (самое главное!!!) не сказав ни единого слова. ПОВЕЗЛО!!!! (с)

[Vladimir]

Ева

Может быть есть смысл поискать Еву и посоветоваться?
Цитата(Чудак @ 24.12.2008, 10:23). Некий форум (издранное).

Именно так и закончилась одна продолжительная дискуссия на неком форуме моих земляков. Чего это мы там стали вдруг райские яблоки обсуждать, мне сейчас уж и не вспомнить. Чудак (это ник, а не характеристика) разом текущую перебранку своим постом прекратил, и все затихло. Мысли об Еве , однако, в голове крутиться не перестали в тот же день. И потом. Дальше - больше.
Пошел Еву искать. В сетке сцылу с адресочком найти не удалось, YANDEX мне 3 миллиона страниц выдал. Разве ж в такой толпе разных Ев нужную найдешь? Решил ногами искать. Букетик приобрел по дороге – не с пустыми же руками совета спрашивать. Кальвадос, кстати, прихватил – Евы, они на всё яблочное падкие. Иду, расклейки изучаю.
И вот она, удача - листочек на столбе около автобусной остановки был приклеен жвачкой и порядком поистрепался дождем. Один край его был исклеван птицами до состояния бахромы. На листке красивым почерком с женскими завитушками было выведено «Даю разнообразные консультации на яблочные темы из материала заказчика на дому.» И подпись «Ева». Все ясно! Она! Нашел! Ура ! Радоваться, однако, было рано, потому, что с адресом было хуже. Там было написано : место регистрации – Эдем, место пребывания – 7-о… и дальше бахрома. Если там после «о» раньше было «й», т. е. «7-ой», то это, наверняка, «этаж». Фигня, не высоко – на седьмой этаж я пока еще и бегом могу залетать. Но вот если там после «о» раньше было «е», т. е. «7-ое», то это , точно, только «небо». Это уже «сложняк». Вознестись без посторонней помощи мне не удастся. М..да… А если с др. бока гянуть : кто Еву грешную на седьмое небо пустит? Пожалуй, "этаж". Огляделся, обрадовался окончательно. У ближайшего подъезда на снегу четко вырисовывался характерный извилистый след. Мысленно:«Спасибо, Змей!» - и я забежал в подъезд.

Поднимаюсь. Дверь, как дверь. Звонка нет. И то – нафиг звонок, чем его Змей давить будет? Хвостом? Стучать тоже не пришлось – ни замка, ни задвижки, только, что ветром дверку не распахивает. Захожу. Фигасе! Стоит Ева посреди прихожки. Вся растрепанная, зареванная, пуговица на халатике вокурат напротив пупка с мясом вырвана, в глазах тоска адская, икает. Икает сильно, с четким периодом. Где-то даже самозабвенно.
- Чего приперся? Ик! … Ик-ик!
- Дык , этот…Чу... за советом прислал…
- Кто прислал? Этот, му… Чудак т.е.? Я ему щас такой совет дам, мало не покажется. Ик … Вот Создателю пожалуюсь, чтоб он на двоих первородный грех-то … и-ик …поделил, будет твой м…Чуд… ик… век мучаться!
- За что, Ева?
- А за то! Он –твой Чу... ик-ик... меня как в постах на форуме помянет, так я икать начинаю без удержу и потом дня три остановится не могу! Перед Змее… ик… неудобно прямо. Вот третьего дня было, только я было ….
- Ладно-ладно, Ева. Водички попей, да два пальца на левой руке крепко соедини, все, как рукой, снимет. А ты чё зареванная-то такая?
Сразу понял, что зря спросил. Как она в слезы-то бросилась! В два ручья! Причем, из левого глаза ручей заметно полноводнее. Оно и понятно – у любой Евы хобби такое – «налево». Слезы льет и подвывает, и причитает, но, что лепечет, понять невозможно, только:
- Пу… пу… у-у-у… по… по… ик… ой-ой-ой…
И все. Больше ничего. И по кругу. Ну, иногда еще неплановый ик где-нибудь случайно прорывается. Кальвадоса ей плеснул полстакана. Осушила залпом, букетом занюхала. Отлично! Икать перестала. Речь связная вернулась, слезы просыхать начали.
- Вот и умничка, Ева. Давай, рассказывай.
- Чего тут рассказывать? Пупок мой потерялся!!!
- ??? !!! Пупо-о-ок? – на всякий «пожарный» случай себя в пузо потыкал – уф, мой на месте, отлегло.
- Да-а… пу-у-у…. ик… ок - и снова в слезы. – Утром хватилась, нет пупка! Сто раз проверила, видишь, даже пуговицу оборвала. А вчера не помню-ю- у-у...у-у-.... Может был, может нет. А может … Ой! Поняла !Это Змей виноват! Он, гад! Больше не кому! Говорила же ему!
- А этот-то при чем тут?
- А при том, что сто раз ему негодяю велела шкуру его змеинную нулевкой шлифовать да полировать пастой «Гойя». А он – лодырь! Лодырь! Ему только и надо, чтобы на яблоне повисеть! Ай-ай-ай! – запричитала. Еще кальвадоса подлил. Снова неизменно помогло.
- Ну, и…? ты продолжай, Ева!
- Шкура у него шершавистая? Шершавистая ! Вот пупок-то и стерся! Ик… ик… ик… Ай-ай-ай!
- Да успокойся ты. Не должно быть у тебя пупка.
- Это как это не должно? Ты чё-о-о-, а ? Да я те щас такое «не должно» организую…моську-то, вот, разукрашу... Ишь какой выискался! Должно! Мне говорили!
- Кто?
- Люди! Люди говорили!
- А что говорили-то?
- Что мы, настоящие леди, тоже люди. Значит пупок должен быть, как у всех. Как и у тебя.
- Не …Ева... Пупок от пуповины остается после рождения.
- Ну… Без тебя знаю. Не учи ученую... Сама знаю, как рождают.Создатель мне лично за первородный грех приписал «в муках рождать». Лично !
- А тебя рожали? Ну-ка вспомни, Ева !
- ….. Не...ну.... Ничего не помню… вообще ничего… Только вдруг бац... и уже сад Эдэм, и Змей. И еще этот - мужик-то без штанов, тьфу, прости господи, все под ногами – лошара нереальная - крутился, Всё Змею мешал. Адам, кажись, его звали… или… не…, не помню…
- То-то и оно. Ты не родилась ! Тебя же из ребра, Ева… Из ре-бра! Какой нафиг у ребра пупок. Сама подумай!
- Ой! И правда! – сразу явно повеселела: прическу поправила, за косметичку схватилась.
– Слышь...ну, ты.... давай, того… Иди-иди.. Времени у меня мало. Тороплюсь я. Змей на службу ушел. На сутки. А меня приятель змейский уж заждался. Видный такой приятель, между прочим. Не то, что некоторые... хм.... Он сам себя Чм… ой, нет… Мачо, да – Мачо называет!
Задумалась:
-Да, точно, Мачо, а не чм… Ты давай-давай, проваливай… И этому Чудику, который с форума, скажи еще, не забудь, чтоб всуе не поминал меня … и-ик… ик… ик…, зараза…икается у меня после его упоминаний.
И дверь передо мной захлопнула. И кальвадос недопитый перед этим, кстати, под стол спрятала. По правде, кальвадос-то не «фонтан» был – не жалко эту самогонку потерять. Но, как известно, нахаляву и хлорка – творог.
……………………….
В динамике прямо над головой затенькал сигнал, за плечо затрясла стюардесса : «Снижаемся. Пристегнитесь. Приведите спинку кресла в вертикальное положение».
Ах, вот чего. Это не Ева меня вытолкала. Это мой самолет на снижение пошел. Жаль.
Так я без совета и остался. Не поделилась прародительница мудростью, даже «из материала заказчика на дому».
Икалось у нее.

[Львица.]

Припомнилось — лет 20 назад по весне делали уборку во дворе своем. Я, жена, двое детей. Сделали все, осталось почистить подъезд к дому. Тут звонит друг и просит помочь с ремонтом авто. Пошел, помог, водочка, пивко... А жена несколько раз по пейджеру намекает — пора, мол, домой, а не то... Через пару часиков подхожу к дому, погода шепчет, темнота кромешная, луны нет, настроение великолепное. Тут кто-то мне в лоб палкой к-а-а-а-к врежет! Точно по центру, скотина, попал. Поискал вокруг — никого... Пришел домой, жена спокойная, как мамонт замороженный, телик глазеет. Очень сильно тогда я ее зауважал, хотя и до того сильно уважал — надо же так, исполнить угрозу так ловко, да еще и обвинить меня в том, что я, будучи пьяным, с кем-то подрался... Утром оказалось, дети забыли грабли... (с)

[Львица.]

Сначала был котенок. Кузя. Потом превратился в красавца — кота. У него один недостаток: он почти не мяукает и не мурлыкает. Его подобрали зимой с больной носоглоткой, вылечили, но голос он потерял. Не совсем. Иногда очень тихо он говорит "Мя".
Потом появилась кошечка. Милка. Ее подобрали два года спустя, но морозы только начинались, так что она вполне здорова.
Так у нас дома появилась ОПГ (организованная преступная группа). Иногда внутри ОПГ начинаются разборки, а так как зубы у обоих острые, то игрища доходят до крови. Иногда ОПГ совершает совместные налеты на кухню. Может пострадать все, что оставлено на столе. Так же ОПГ совершает налеты на мебель. Особенно нравится им точить когти о стулья и диван. Иногда они мирно засыпают чуть ли не в обнимку на одной батарее.
Но это предыстория. А вот и сама история.
Когда жена заходит в дом, они почти всегда выскакивают вдвоем на лестничную клетку, но как только чувствуют, что дверь закрывается, тут же заскакивают обратно. В подъезде холодно и неуютно. А вчера Кузя вдруг разговорился. Ходил за женой и говорил: "Мя — мя". Она решила, что он просит есть. Подсыпала корм голодающему. Но он продолжал ходить за ней и говорить: "Мя — мя". "Может заболел", подумала жена и пощупала его нос. Нос был нормальный — мокрый и холодный. И вдруг ее осенило — он в кухне был ОДИН! Он пытался рассказать, что его подруга осталась за дверью! И действительно, мы ее, дрожащую, нашли возле двери на чердак. Теперь мы поняли: у нас образовалась дружная кошачья семья!

[Львица.]

Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла ещё когда порядка не было на ж.-д. вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии "Я вор в законе", как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: "на тебе смертельная порча", "нужно срочно снимать", "все умрут", "нужны деньги или золото". Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.

- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.
- Иди куда шёл. Пааарежу!

Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском "Вии" очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!

Дело в том, что Алексей очень любил "Властелина Колец" Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало "Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!". Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - "сражение Гендальфа с Балрогом", демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:
- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора,
Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна!
Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:
- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Бедный цыган запричитал:
- У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.

Алексей не останавливался:
- Я служитель тайного огня!

Цыган плакал:
- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал.

В конце концов у входа в ж.-д. вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:
- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!

Мужик глядел на него ошалелыми глазами.
- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?

***
Когда мои дети спрашивают меня "Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть ", я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:
- Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

Александр Бессонов

[Львица.]

Кулич в красивой коробке купила одна женщина. Безумно дорогой, итальянский или французский кулич, не какой-нибудь там дешёвый, кривоватый, с разноцветными крошками сверху. Она купила этот дорогущий кулич от горя и от плохого настроения - импульсивная покупка. Яйца она не красила, пасху из творога не делала, ей было очень плохо. Она поссорилась со взрослым сыном, с любимым человеком рассталась и наговорила много плохих и страшных слов. Так бывает. И на работе ей сообщили, что ее должность сокращают. Пришло новое штатное расписание.
Вот она зашла в магазин деликатесов и схватила этот громадный кулич в красной с золотом коробке. Чтобы почувствовать праздник. Чтобы себя как-то поддержать и повеселить. Порадовать!
Но ничего не вышло. Она мрачно шла с этой коробкой и думала, какой кулич дорогой. Ужас просто. Мука, вода, сахар и разрыхлитель, - а дерут такие деньги. А она сдуру купила. Может, он невкусный, этот кулич. Химия сплошная. Надо экономить - ведь могут уволить с работы. На что жить-то? Хоть сухари суши про запас из этого кулича.
Так она шла угрюмо с нарядной коробкой. А у подъезда увидела старенькую, очень старенькую бабушку. Бабушка стояла и грелась на солнце. Бедно одетая старушка. Совсем дряхлая и морщинистая.
И женщина вдруг перестала злиться и тревожиться. Она взяла и подарила коробку с куличом этой бабушке. Просто от порыва чувств. И сказала не религиозные слова, не поздравление, она это не умела особо. Просто сказала: «Это вам, берите!». И хотела пойти домой.
Старушка обхватила коробку ручками в старческих пятнышках и заулыбалась беззубым ртом. А потом прижала коробку одной рукой, а другой достала из кармана крашеное яичко. Немножко треснувшее, коричневатое. И подарила его женщине - тоже угостила. Молча. С улыбкой беззубой и светлой. Может, она уже из ума выжила, конечно. Но вот так все и было.
И с этого крашеного яичка все наладилось. Сын сам позвонил и поздравил с Пасхой. Сказал, что не сердится, но нервы надо лечить, мама! Мама согласилась и попросила прощения. Все стало хорошо.
И любимый мужчина приехал. Он подумал и сделал предложение. Все же он любил эту нервную женщину...
А на работе перевели в другой отдел. Там даже лучше было, полегче и поинтереснее.
Но это было чуть позже. А в тот вечер женщина сидела одна, ела яичко, - она не знала, что ещё рано его есть. И почему-то было у неё счастье на душе. Кулича в красно-золотой коробке не было, а счастье - было.
Можно отдать кулич. И получить треснувшее яичко. И счастье, мир, покой, радость. Откуда они берутся - это тайна.
Откуда и душа взялась, я так думаю. Вот и вся история про кулич и яичко.

Анна Кирьянова

[олимпиада51]

Часы песочные- у каждого свои.
Простейший, но жестокий механизм,
Песчинками отмерены нам дни.
И падают. Но только сверху вниз.
У каждого свой в этом мире путь.
Песок течёт, как вдаль течёт река.
Увы, часы нельзя перевернуть
И взять взаймы хоть толику песка.

автор А. Кожейкин.

[Львица.]

Авдюгин Александр, протоирей
Операция Карацупа

У Петра Алексеевича радость. Внук приехал. Издалека. Из России. По расстоянию до степного донского городка совсем ничего: по прямой грунтовой дороге и пятидесяти километров не наберется, но граница нынче расстояние это утроила. Раньше Петр Алексеевич на мотоцикле почти каждую неделю к дочкиной семье ездил, и думать не думал, что между ними канаву межгосударственную пророют. Первые годы болело сердце по этому поводу, и в уме не укладывалось, что дети теперь иностранцы, но куда денешься? Значит, Богу так угодно, успокаивал себя Петр Алексеевич, но все равно, когда ходил к пасеке и видел зарастающую бурьяном прямую дорогу к детям, горько вздыхал и немного ругался.

Спросил у местного священника, грех ли это, что он власти раз за разом попрекает, а батюшка и сам в ответ вздохнул да пожаловался:

— Алексеевич, мои родители тоже там — «за рубежом» — пребывают.

Решили они с батюшкой вместе о вразумлении властей молиться. Какая с обид и обвинений выгода? Одно расстройство да осуждение!

И месяца не прошло с того решения, как дочка приехала и привезла телефон мобильный с российской пропиской. Из дому поговорить не получается, а если за ферму на курган выйти, то позвонить можно вполне свободно. Так, что теперь Петр Алексеевич в нарушители государственной границы себя зачислил. А как иначе? Разрешения ведь на телефонную международную связь у него нет, да и соседка Клавдия все попрекает:

— Ты, Петька, шпиён. Каждый день на курган ходишь и секреты наши за бугор передаешь.

Впрочем, на Клавдию Петр Алексеевич не обижался. Она хотя и с детства такая вредная, но сейчас без ее помощи тяжело бы старику пришлось. Уже почти десять лет, как Ганну свою Алексеевич похоронил и сам остался. В первый год, когда за тот же курган на кладбище жену отнесли, засобирался и он на этом свете не задерживаться. Не мила ему жизнь стала, а в дом, без детей и супруги, даже заходить не хотелось.

Вот тут-то Клавдия из горести и безразличия старика и вывела. Пришла как-то утром, порядок в хате навела да на него накричала, что, дескать, пасеку-то забросил, а это — грех великий, такую полезную для людей тварь божью оставлять.

Что такое грех, Петр Алексеевич знал, так как в Бога верил, в церковь ходил, дома вечером всегда лампадку у иконы зажигал и «Отче наш» вместе с «Да воскреснет Бог» обязательно читал.

На сороковины, после панихиды по супруге своей, к Петру Алексеевичу священник подошел, попросил за церковным хозяйством приглядывать. Так потихоньку и стал Алексеевич не только образцовым пчеловодом, но и незаменимым церковным завхозом. Сегодня каждый день у старика занят. И на пасеку поспеть надобно, и дома по хозяйству управиться, и в храм Божий наведаться, да и на курган подняться, — с детьми ведь поговорить тоже нужно. Благо Клавдия помогает. Раз в неделю приходит, в хате порядок наведет и борща на всю неделю наварит.

В этом году весна пришла ранняя. Пчела рано вылетела, Пасха уже в жаркую погоду подоспела, а к Петрову посту и гречка отцвела. Второй раз Петр Алексеевич вместе с приохотившимся к пчелам батюшкой мед на пасеке качал и на выстроившиеся на полках кладовой трехлитровые банки с медом с радостью поглядывал да Бога благодарил.

После Духова дня долго беседовали Алексеевич со священником на очень злободневную и нужную тему: как бы родственникам своим в соседнюю Ростовскую область медку передать. Снаряжать машину через таможню, брать справки и страховки, платить за взлетевший в цене бензин — дело, конечно, возможное, но золотым тогда мед этот станет. Думали они с батюшкой, думали и пришли к выводу, что надо проблему эту решить по-иному. Сомнения, конечно, одолевали, но когда Петр Алексеевич заявил, что на помощь внука из России вызовет, священник согласился.