Треугольник Карпмана

Наше психическое здоровье, наш внутренний мир, эмоции и мышление....
Аватара пользователя
***Светлана***
Тысячник
Сообщения: 1852
Зарегистрирован: Пт ноя 08, 2013 5:37 pm
Откуда: Азия

Сообщение ***Светлана*** » Сб ноя 14, 2015 1:31 pm

Осень писал(а): Ведь если "отодвигать" сразу - то и без друзей остаться можно. ... Ну пусть не повезло с друзьями - но хоть такие в то время лучше, чем никаких? Где возьмёшь-то других, если не встречаются?
"Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало."
/Омар Хайям./
"Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!" ("Тот самый Мюнхгаузен")
Аватара пользователя
Таша.
Форумчанин
Сообщения: 831
Зарегистрирован: Ср окт 24, 2012 9:59 pm
Откуда: Подмосковье

Сообщение Таша. » Сб ноя 14, 2015 2:33 pm

***Светлана*** писал(а):"Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало."
                                        /Омар Хайям./
Даже очень согласна с Хайямом. Супер-напутствие. :happy:

Наташу (Осень) тоже понимаю. Бывает стыдно, что когда-то называла друзьями тех, кто "кем попало". :wub:
Таша
Osen

Сообщение Osen » Сб ноя 14, 2015 3:15 pm

***Светлана***
"И лучше будь один, чем вместе с кем попало." (с)

Света, утешила. Ну, вот я и "один". Что ж, камин затоплю, буду пить... Хорошо бы хоть кошку купить...
И всё-таки, если общаешься не формально (выходы "в свет" и застолья), если есть эмпатия, неравнодушие, а то и вообще - любишь, то будешь неизбежно попадать в треугольник Карпмана, хотя бы ненадолго. Ведь дуэт "жертва-преследователь" вечен, а значит появится и "спаситель".

Aminazinka
А что касается "дураков" - стоит ли лезть в дебри? Я вот воспринимаю это слово по-простому - недостаточность интеллекта, врождённая.
1.Та категория, о кот. ты говорила (хватающие жар-птицу за хвост) тут, имхо, Светлана правильно сказала: не "дурацкая", а нестандартная логика.
2.Или некорректно сравнивать шизу с олигофренией, разные вещи, даже если ш/з (или её лечение) и приводят в дальнейшем к приобретённому слабоумию.
3.Так же вот Бальзак говорит об умном бизнесмене с его удачной спекуляцией, да, здесь философ пролетает, но как же удачно этот умник спекулирует в области отвлечённой мысли,угодных ему выводов при построении своих теорий, уж ты-то это знаешь, золотая. :)
4.Так же нельзя назвать "дураком" непрактичных людей "не от мира сего", вроде князя Мышкина, они лишены чего-то необходимого, чтобы нормально функционировать в этом мире, это патология. Но, может, у них другое "назначение"? Как и у Достоевского,кот. писал князя во многом с себя. Прекрасно, что такие иногда встречаются, но ведь мы не пожелаем такого нашим детям?

Поэтому, если уж так ставить вопрос - то надо говорить не о "дурости", а о разных складах интеллекта, психики,имхо. А "дурак" - он и есть дурак. И то, что в данном случае он попал "не в тему" - так ему не привыкать. :)
Aminazinka

Сообщение Aminazinka » Сб ноя 14, 2015 5:50 pm

Осень
А что касается "дураков" - стоит ли лезть в дебри? Я вот воспринимаю это слово по-простому - недостаточность интеллекта, врождённая.
1.Та категория, о кот. ты говорила (хватающие жар-птицу за хвост) тут, имхо, Светлана правильно сказала: не "дурацкая", а нестандартная логика.
Ты о словах, а я о сути.
А то, что дурака отождествили с глупцом или олигофреном - это скорее всего из разряда подмены понятий, чтобы люди не искали этих самых иных способов познания мира.
2.Или некорректно сравнивать шизу с олигофренией, разные вещи, даже если ш/з (или её лечение) и приводят в дальнейшем к приобретённому слабоумию.
А кто сравнил? Шизофреник не слабоумен. Во сяком случае не поэтому её (шизу) в отдельную нозологическую единицу выделили.
Как впрочем и Иван-Дурак из сказки, вовсе не олигофрен. Но он именно ДУРАЧКОМ назван. А не Ваня-нестандартный.
А значит и сказать этим хотели что-то особенное.
3.Так же вот Бальзак говорит об умном бизнесмене с его удачной спекуляцией, да, здесь философ пролетает, но как же удачно этот умник спекулирует в области отвлечённой мысли,угодных ему выводов при построении своих теорий, уж ты-то это знаешь, золотая. smile.gif
Завидуешь?
:lol:
4.Так же нельзя назвать "дураком" непрактичных людей "не от мира сего", вроде князя Мышкина, они лишены чего-то необходимого, чтобы нормально функционировать в этом мире, это патология. Но, может, у них другое "назначение"? Как и у Достоевского,кот. писал князя во многом с себя. Прекрасно, что такие иногда встречаются, но ведь мы не пожелаем такого нашим детям?
Если ты помнишь, князь удостоился другого эпитета. Куда более обидного.
Патология говоришь? Да нет, похоже этот мир патологический. А у Мышкина всё необходимое есть.
Поэтому, если уж так ставить вопрос - то надо говорить не о "дурости", а о разных складах интеллекта, психики,имхо. А "дурак" - он и есть дурак. И то, что в данном случае он попал "не в тему" - так ему не привыкать. smile.gif
Да с-но я об этом и говорю, вернее пытаюсь.
Аватара пользователя
Mila545
Тысячник
Сообщения: 12813
Зарегистрирован: Пн мар 28, 2011 11:51 am
Откуда: Нижний Новгород

Сообщение Mila545 » Пт мар 25, 2016 9:05 am

Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо


Автор: Ольга Голубицкая

Изображая жертву...

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их "поменять", показать лучшее будущее?

Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны - об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится "лучше". Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо - то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.
Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их "поменять", показать лучшее будущее?

Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:
1. Манипуляция с целью получить подтверждение - "все плохо".
Как часто вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что "выхода нет". И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит "нет". "Ты не понимаешь", "да я похожее пробовал", "это не поможет" - фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль "читается" на лице и собеседник говорит: "о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)" - и тут же просыпается чувство вины за свои "недостойные" мысли.

Почему это происходит?
Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий. Пообщавшись с вами и получив подтверждение, что "все таки плохо", "друг" может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик "слил" вам весь накопленный негатив, "подзарядился" энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения.
Знакомый(ая) встречается с вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: "видишь, как тебе везет", "видишь, как тебе помогают", "видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)", "везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)". Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается вам показать, что ваши победы и достижения - незаслуженные. Таким способом он утверждает свое "Я", подкрепляет теорию "глобальной несправедливости" и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.
3. Манипулятор по имени "плохой".
Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой "я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?". В отношениях такой партнер может говорить "со мной ничего не получится, я испорчен(а)", "вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)", "мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я", "я не нормальный(ая)" и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: "нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили" и т.д., твой партнер просто был "дурак (дура)", а я смогу тебя понять".

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что "плохой". Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана - модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель - преследователь - жертва. Если вы общаетесь с "жертвой", значит, вы берете на себя роль "спасателя", а общество, жизнь, обстоятельства становятся "преследователем".

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва - где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша "спасательская" позиция чаще всего делает вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.
Если вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
- зачем мне нужен этот человек?
- что я получаю от этого общения?
- как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
- насколько возможно реализовать это общение по-другому?
- готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?
- зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении - это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях "спасателя" (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:
- чем я могу тебе помочь – конкретно?
- что ты готов сам(а) делать?
Смысл жизни - оставить после себя жизнь!
Я - Людмила
Аватара пользователя
Mila545
Тысячник
Сообщения: 12813
Зарегистрирован: Пн мар 28, 2011 11:51 am
Откуда: Нижний Новгород

Сообщение Mila545 » Пт мар 25, 2016 9:10 am

В моем окружении появилась вот такая женщина и я понимая, что ей тяжело и кому то надо поплакаться слушаю ее терпеливо, сочувствую, но не спешу спасать, а пытаюсь втолковать, что надо самой меняться, а если нет такой возможности, то надо изменить отношение к тому, какая ситуация сложилась в ее семье (между ей, внуком и дочерью).
Смысл жизни - оставить после себя жизнь!
Я - Людмила
Аватара пользователя
Mila545
Тысячник
Сообщения: 12813
Зарегистрирован: Пн мар 28, 2011 11:51 am
Откуда: Нижний Новгород

Re: Треугольник Карпмана

Сообщение Mila545 » Вт май 11, 2021 8:35 am

И снова о семейных, не легких отношениях старших и младших детей и манипуляторах родителях.

Ущербная зависимость жертвы, палача и спасителя – Как я вышла из треугольника Карпмана

Про “замкнутый круг” знает каждый детсадовец, а вот про замкнутый, но тоже вполне размыкаемый "треугольник Карпмана” знают немногие. Оказалась в этом числе немногих и я – жизнь пинка дала, за что ей и благодарна.

В чём заключается стабильность и цикличность треугольника Карпмана

1. Фигура жертвы

Всё начинается с того, что человек однажды бывает ребенком. И знает, что ему должны родители, бабушки, дедушки, тети-дяди и прочие гости любви, заботы, шоколадок, игрушек и прочих подарков. Треугольник формируется тогда, когда выросший ребенок продолжает жить не как зрелый или хотябы созревающий взрослый, а как тот, кому все еще должны. А уже не дают. Или не дают столько, сколько раньше. А если еще и раньше недодали, то замкнутый треугольник – это надолго, потому что обида – это та боль, которую не выкорчуешь без труда, как ту рыбку не поймаешь.

2. Фигура палача

Раз “дитя” страдает, значит, есть тот, кто эти страдания причиняет. Кто? Правильно, мама или папа, реже – оба. Бывают варианты, разумеется. Человека могут растить и не родители. Паттерны общения с палачом сам палач отменять не собирался. Если, например, мать нарциссического типа расстройства личности (об этом я писала в этой первой статье и в этой второй) обесценивала дочь, то она продолжит делать это и после совершеннолетия дочери. За что? Да за то, что та родилась и мешала личным планам цвести и пахнуть пуще прежнего. Всегда найдется за что быть недовольной действиями дочери. Не того жениха выбрала, не те книжки читает, не поддерживает критику в адрес тех, кого “надо" и тд.

Особенность в том, что палачом становится тоже только жертва. Сначала жертва в позициии снизу, а потом её всё достаёт и в ней просыпается зверь с клыками и когтями. Просто у кого-то есть порох быть палачом по жизни, а у кого-то нет такого пороху и он остается просто жертвой, которая на всё жалуется и постоянно плачет. Палач свои слезы обычно не показывает. А если и показывает, то как саблю, которую оголили, чтобы шарахнуть по тому, кого надо наказать обвинениями и иными вербальными и энергетическими ударами.

3. Фигура спасителя

Раз есть жертва и палач, то обязательно появится тот, кто захочет спасать жертву. Хоть палач тоже является жертвой, но его спасать не придет на ум – он явно агрессивен. А агрессию жертвы не видно. Она скрытая. Спаситель тоже начинал с позиции жертвы. Именно поэтому он очень хорошо представляет себе, что это такое. Из чувства солидарности он бросается спасать обиженную жертву. Причем часто ценой собственной жизни, собственных потребностей, желаний и целей. Он становится самопожертвенным спасителем.

Кстати, в моем случае эта роль была привита с детства. Как только родилась младшая сестра, мне мама вменила в обязанность смотреть за ней и нести ответственность за её проказы, грязную одежду, потерянные ключи, непомытую посуду и много чего другого.

Не в характере спасителя быть агрессирующим, поэтому он не застрянет в роли палача, не в его характере сидеть и ждать, пока ему все что-то дадут, он хочет действовать сам. И вообще он считает себя лучше и жертвы, и палача. Сильнее, умнее, духовнее.

В чём ущербность всех эти трех фигур?

Жертва может застрять в роли ребенка даже на всю жизнь. Она так и будет ждать, пока ей дадут то или иное. А ведь все потерянные на ожидание годы она могла бы потратить на строительство собственной крепости, на реализацию своих желаний, связанных с серьезными жизненными проектами. Жертва постоянно находится в эмоциональной зависимости. Она страдает. Она в каждом приближающемся человеке видит ресурс для подкачки своих личных резервуаров. У нее нет стабильности. Меняются друзья, мужья, жены, а намерения взять всю ответственность за свою жизнь так и нет.

Палач так и остается агрессором, живущим в роли жертвы, но которая уже не ждет, когда ей дадут, а забирает у других то, что хочет, манипуляциями и прочими ухищрениями. Палач знает о своей силе только потому, что есть жертва, которая это подчеркивает своей зависимостью. Представьте себе песочницу и в ней мальчика и девочку. Девочка хочет игрушку мальчика, он не дает, она плачет, пытается взять, но мальчик не только не даст игрушку, но ударит девочку и начнет забирать её игрушки в качестве мести и наказания. Девочка – чистая жертва, пассивно себя ведущая.

Если нам в детстве не хватало любви, то можно мысленно отдавать её и сейчас, когда мы уже взрослые и сами наполнены любовью
Если нам в детстве не хватало любви, то можно мысленно отдавать её и сейчас, когда мы уже взрослые и сами наполнены любовью
А мальчик, как ни странно, тоже жертва, но агрессирующая. Почему жертва? Потому что в его голове есть мысль, что у него хотят отобрать и лишить игрушки, его хотят обидеть. Появляется страх и ответная защитная реакция в виде наступления. У другого ребенка, не жертвы, страх, что кто-то заберет игрушку и не отдаст, не появится. Агрессии не появится.

Ущербность палача в том, что он по жизни остается один. С ним мало кто сближается глубоко и надолго. Он живет в постоянном напряжении и ожидании, что его обманут, кинут, заставят платить налоги, что все ждут его смерти, чтобы разделить наследство.

Спаситель наказывается своей гордыней. Он переоценивает свои силы и в итоге сливает себя, свои ресурсы, считая свою спасительскую активность благородным делом. Он хочет помогать тем, кто появляется на его пути и рассказывает о том, как несправедливы люди, обстоятельства, государство и тд. Он может легко верить словам жертв, которых привлекает. Если палач может создать себе броню в виде карьеры, материальной устойчивости, то спасителю это сделать крайне трудно. Он постоянно себя отдает. А потом плачет в подушку от осознания тщетности своих усилий.

Ущербность роли спасителя еще и в том, что жертва, к которой он реально испытывает сочувствие и действует из добрых побуждений, может не только не оценить его помощи, но и обесценить её. Жертва вполне может даже ненавидеть спасителя, но молчать об этом, так как получать помощь ей выгодно. Спаситель может хоть и считать себя лучше жертвы и палача, но быть при этом человеком честным и искренним в чувствах. А вот жертва, которой он помогает, таких же чувств испытывать не может. Никогда жертва не будет смотреть на спасителя с благодарностью. Жертва видит своё положение снизу и не терпит положения сверху спасителя. Кстати, это естественно. Никому не нравится, когда кто-то смотрит свысока.

Как я вышла из треугольника Карпмана

Психологи знают, что человек, не обращающийся за помощью специалиста, может приобрести самостоятельный опыт и выйти из треугольника, но это возможно, по различным объективным причинам, лишь годам к 50, редко раньше.
Так произошло и со мной. Я слишком долго принимала на свой счет всю вину, возложенную мамой. Слишком долго несла на плечах проблемы младшей сестры. Я приняла решение прекратить всю эту деятельность.
Я отстранилась от нарциссической мамы, которая вдогонку прислала письмо с очередным списком обвинений и финального проклятия. Я сказала сестре о том, что свои материальные и иные проблемы она должна научиться решать сама, без меня.
И тоже услышала, что на самом деле моя любимая сестра об мне думала все эти годы, но замалчивала. Оказалось, любви там не было.
Женщина становится красивой только тогда, когда ее внутренний мир становится гармоничным
Я получила реальное освобождение от эмоциональных сетей. Я ощутила радость от того, что могу жить на имеющиеся в распоряжении ресурсы в полной мере. Я и раньше не ждала, что мне кто-то что-то должен. Но я много лет считала своим долгом отдавать себя. Теперь учусь жить по-другому. И это здорово!
Смысл жизни - оставить после себя жизнь!
Я - Людмила
Аватара пользователя
олимпиада51
Тысячник
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: Пт ноя 06, 2015 2:37 pm
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Re: Треугольник Карпмана

Сообщение олимпиада51 » Вт май 11, 2021 10:44 am

Как выйти из треугольника Карпмана.
Для решения проблемы вам нужно будет объективно рассмотреть свое поведение, чтобы определить, кем вы являетесь - Жертвой, Преследователем или Спасателем.

Рекомендации для Жертвы
Данная фигура является одной из самых сложных и ключевых в такой модели, как треугольник Карпмана.
Как выйти из роли Жертвы?
Достаточно сложно, но можно облегчить задачу, следуя некоторым рекомендациям: следует постепенно начинать предпринимать самостоятельные шаги по улучшению своей жизни;
- важно перестать перекладывать ответственность за свои проблемы и неприятности на окружающих;
- уясните, что за каждую оказанную вам услугу придется в той или иной степени заплатить;
-избавьтесь от привычки оправдываться - вы имеете полное право поступать по своему усмотрению;
-если в вашей жизни появился Спасатель, постарайтесь извлечь пользу от общения с ним, не пытаясь столкнуть его с Преследователем.

Рекомендации для Спасателя
Спасателю покинуть треугольник Карпмана помогут следующие действия:
- если не поступило просьбы о помощи, то ни в коем случае не вмешивайтесь в чужие отношения;
-не считайте себя умнее других;
-перед тем как давать кому-либо обещания, убедитесь на 100 %, что вы в состоянии их выполнить;
- если вы сами вызываетесь помочь, то не стоит рассчитывать на благодарность; если вы оказываете помощь с целью получить выгоду или же ответную услугу, не стесняйтесь об этом говорить;
-найдите путь самореализации, который не подразумевает вмешательства в чужие проблемы; если вы чувствуете свое призвание в оказании помощи окружающим, то делайте это там, где это на самом деле нужно.

Рекомендации для преследователя
Если треугольник Карпмана стал для Преследователя нежелательной ситуацией, то ему стоит начать работу над собой по следующим направлениям:
-прежде чем проявлять агрессию по отношению к окружающим, вы должны четко убедиться в том, что она не беспочвенна, а является результатом чьего-то непотребного поведения;
-вы должны осознать, что вам свойственно ошибаться точно так же, как и остальным людям;
-ищите причину своих проблем и неудач в своем поведении, а не в окружающих вас личностях;
-уясните тот факт, что, подобно тому, как вы не считаете нужным считаться с альтернативным мнением, другие люди также вовсе не обязаны принимать вашу точку зрения;
-найдите для себя иные способы самореализации, кроме как угнетать окружающих и доминировать над ними;
-добивайтесь своей выгоды путем мотивирования людей, а не путем давления на них.

Читайте подробнее на FB.ru: https://fb.ru/article/239063/kak-vyiyti ... k-karpmana
Я-Галина
Ответить

Вернуться в «Психология»