Треугольник Карпмана

Наше психическое здоровье, наш внутренний мир, эмоции и мышление....
Nina

Сообщение Nina » Вс ноя 08, 2015 5:44 pm

В отношениях иногда складывается «любовный треугольник». Тем, кто в него попал, не позавидуешь, потому что выруливать из него очень и очень непросто.
Но гораздо чаще в отношениях складывается так называемый треугольник Карпмана (модель коммуникации, описанная в социальной психологии). Попадают в этот треугольник время от времени практически все. А вот знают про него немногие.
А лучше бы про него знать, потому что проблем от это треугольника зачастую даже больше, чем от любовного.


В главных ролях: «Жертва», «Преследователь» и «Спаситель».
Сюжетная линия:
Акт 1: «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если «Жертве» это удается, то ловушка захлопнулась – треугольник образовался.
Акт 2: «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя», и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей «Жертвы».
Акт 3: Бывший «Спаситель», ставший «Жертвой», недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации.
Мораль: Если вам предлагают стать спасителем, то, скорее всего для того, чтобы было кого потом обвинить в случае неудачи. Поэтому трижды подумайте, прежде чем брать на себя ответственность за чужие проблемы.

Рассмотрим на примерах, как это происходит в жизни:
Nina

Сообщение Nina » Вс ноя 08, 2015 5:45 pm

Непослушный ребенок.
В семье Петровых – беда. Ребенок перестал слушаться родителей. «Совсем от рук отбился. Может, вы подскажете, как его приструнить?», - с надеждой обращается семья Петровых к семье Сидоровых. Две роли уже определились: ребенок – «Преследователь», родители – «Жертва».
«Да пороть его нужно, как сидорову козу, - восклицает семья Сидоровых, беря на себя роль «Спасителя», - давно уже пора было. И нечего с ним цацкаться, мы вам гарантируем, пару раз отлупите, и будет как шелковый!»
После порки Петров-младший убегает из дому. Петровы ищут, кого бы обвинить в происшедшем. Само собой, виновными в их глазах оказываются Сидоровы. В праведном гневе они начинают ходить по всем знакомым и жаловаться: «А представляете, что нам Сидоровы посоветовали?»
Nina

Сообщение Nina » Вс ноя 08, 2015 5:46 pm

Разбитая любовь.

«Я видела, как он ее целовал… а после кафе, они сели в такси и куда-то поехали…», - ваша подруга, похоже, совсем никакая, рыдает у вас на плече, рассказывая, какой мерзавец ее бой-френд. Сквозь слезы также начинает проступать ее требовательное: «Скажи, что мне теперь делать?»
В порыве праведного гнева вы уговариваете ее послать парня ко всем чертям. Парень само собой уходит, правда не к чертям, а к той самой девице, из-за которой и разгорелся весь сыр-бор.
Через несколько дней вы с удивлением обнаруживаете, что именно вы виноваты в том, что ваша подруга осталась одна. По крайней мере, в этом убеждена она и большинство ваших общих знакомых, которым она уже успела выплакать свою версию происшедшего.
Nina

Сообщение Nina » Вс ноя 08, 2015 5:46 pm

Деловое соглашение.

«У нас бухучет налажен из рук вон плохо», - жалуется директор компании менеджеру по внедрению бухгалтерской системы. «Не волнуйтесь, мы гарантируем, что через 3 месяца у вас все будет в порядке», - обещает менеджер, чувствуя себя прямо таки спасителем в этой ситуации.
«Очень приятно, что решение этой проблемы вы целиком берете на себя», - радостно восклицает директор, подписывая контракт. Менеджеру при этих словах становится как-то неловко объяснять, что ответственность за результат лежит также и на компании заказчика. Эта «стеснительность», разумеется, через некоторое время выходит боком.
Внедрение началось. Заказчик, не ожидавший, что ему самому необходимо изрядно попотеть для достижения результата, в возмущении: «Наобещали с три короба, а теперь всю работу перекладывают на нас, результата нет и не видно».
Став «Преследователем», он обзванивает всех своих знакомых бизнесменов и отговаривает их пользоваться услугами этой IT-компании.
Nina

Сообщение Nina » Вс ноя 08, 2015 5:47 pm

Кашемировое пальто.

Ваша подруга собирается в магазин за новой зимней одежкой и просит вас помочь в ее выборе. Оказавшись в магазине, вы, ориентируясь на свой вкус, уговариваете ее купить ярко-красное кашемировое пальто: «Точно тебе говорю, не сомневайся, в нем ты выглядишь великолепно! Покупай!».
На следующий день оказывается, что муж вашей подруги, да и все в его семье, не выносят ярких цветов. Подруга в слезах. Деньги выброшены на ветер. Кого винить? Ну, конечно же, не себя!
«Дура я была, что послушала совета этой стервы», - с плачем будет она названивать в ближайшие дни вашим общим знакомым, рассказывая, какой вы нехороший человек.
Если вы таким же образом помогли ей купить не шубку, а автомобиль, то претензии к вам увеличиваются в пропорционально стоимости автомобиля.
Nina

Сообщение Nina » Вс ноя 08, 2015 5:48 pm

По факту во всех этих историях «Жертва» не такая уж и жертва, а скорее опытный манипулятор, вешающий на других ответственность за свою жизнь. А сочувствия скорее заслуживает «Спаситель», которому в большинстве случаев уготовлена участь козла отпущения, если вдруг что-то в жизни так называемой «Жертвы» пойдет не так.
В чем же основная ошибка «Спасителя»? Один американский менеджер ответил на этот вопрос следующей метафорой:

Остерегайтесь «обезьян»! Каждый сотрудник, входящий в Ваш кабинет, приводит с собой толпу «обезьян» – больших и маленьких проблем, которые он хочет с вами обсудить. В действительности же он хочет только одного: пересадить «обезьян» со своих плеч на ваши, чтобы вместо него с ними мучались вы. Остерегайтесь этого! Следите за тем, чтобы каждый входящий получил всех своих «обезьян» назад…
Тюменка

Сообщение Тюменка » Вс ноя 08, 2015 7:09 pm

Не делай добра - не получишь и зла.
Саша

Сообщение Саша » Пн ноя 09, 2015 12:03 am

Тюменка
Не делай добра - не получишь и зла.
Но тогда и добра не получишь.
Добро нужно делать независимо от того, что мы получаем взамен.
<!--QuoteBegin-Информация к размышлению+--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата (Информация к размышлению)</td></tr><tr><td id='QUOTE'><!--QuoteEBegin--><span style='color:indigo'>Делайте людям добро, научитесь отличать добро от зла.
Христос по этому поводу говорил: «Возлюби врага своего». И ещё он говорил: «Побеждай любя».
Добро – это когда абсолютное добро. Когда оно не за чей-то счёт.
Самое лучшее, стопроцентное добро, когда вы его делаете для чужого человека в ущерб себе.
Не кому-то, а именно себе, и при этом испытываете радость.
Когда оно в ущерб себе, то уничтожается ваш эгоизм – источник всякого зла.
Если вы не испытываете при этом радости, а, например, пожалели, что отдали человеку что-нибудь, то это не добро.
Если ждёте, что вам заплатят или как-то рассчитаются с вами, то это тоже не добро – это сделка.
Не надо ждать, что в ответ на ваше добро вам тоже отплатят добром.
Ваше дело сделать добро и тут же забыть об этом.
Христос по этому поводу говорил, что когда делаешь добро, то правая рука не должна знать, что делает левая.
Добро надо делать так, чтобы никто об этом не знал.
Как-то одна женщина мне сказала, что у неё нет эгоизма, что она всем делает только добро.
Я спросил конкретно, кому и что она сделала. Оказывается, что племяннику – одно, сыну – другое, подруге – третье и т.д.
Обычно люди думают, что у них нет эгоизма или почти нет.
А.В. очень долго пыталась доказать мне, что у неё нет эгоизма, что она всем делает только добро, и хоть бы кто-нибудь ей «спасибо» сказал.
Я ей пытаюсь сказать, что она делает зло. Бесполезно! Она даже не хочет слушать.
Когда мне удалось вставить несколько слов в поток её воспоминаний о добре,
я всё же, как мне показалось вначале, сумел доказать ей, что это не добро.
Я ей сказал, что добро,  на мой взгляд, будет с её стороны тогда, когда она поймёт,
что не надо делать добро, надо отдавать людям долг, что каждый из нас должен всем людям за то, что они нас вырастили и воспитали.
А когда отдают долг, то не ждут от него благодарности. На что она ответила, что воспитывала её мать и она никому ничего не должна.
Я ей сказал, что если бы не было людей вокруг неё, то в лучшем случае она бы с матерью жила в норе,
которую вырыла бы собственными когтями,
а не в благоустроенном  доме, у неё не было бы ни одежды, ни обуви, она не умела бы ни говорить, ни читать, ни писать.
Всё, что у неё есть, создали люди, которым она должна всю жизнь, и ей не рассчитаться за это, но к этому надо стремиться.
Она сказала, что она старая, но понятливая и разобралась в этом.
Я тоже так подумал, но оказалось наоборот.
Через два дня она всю свою родню столкнула лбами и сама вся в слезах ушла домой.
Казалось бы, все просто, но когда дело касается нас, то мы ищем для себя обходной путь, чтобы никому ничего не давать – жалко!
Если вы делаете добро своим родителям или детям, знакомым, друзьям, просто хорошим людям,
потому что они вам нравятся, то это не добро. Это ваша обязанность.
Это значит, что вы это делаете для себя, то есть это добро вам все равно когда-нибудь окупиться.
Добро, когда вы его делаете незнакомому человеку, которого никогда больше не увидите,
или своему врагу, от которого кроме зла вы ничего не получите.
Христос здесь по этому поводу говорил: «Давайте взаймы тому, у кого вы не сможете взять».
Делай добро с радостью. Если у вас это получилось, то можно вас поздравить – это стопроцентное добро.
Если со злорадством, то это стопроцентное зло.
Добро надо делать только от души, иначе это не добро. Только добро от души принесёт вам радость.
Всё это очень легко объяснить верующим, они сразу понимают.
Если вы делаете добро, вы отдаёте часть энергии для борьбы с чёртом, а Бог видит это и даёт вам то,
что вы потратили, и даже немного больше, то есть опять же вы становитесь проводником действий Бога.
Через вас он борется с чёртом. Вы посредник, и чем лучше вы выполняете роль посредника, тем вам лучше помогают.</span> [/quote]
Daria

Сообщение Daria » Пн ноя 09, 2015 1:30 am

Nina
Остерегайтесь этого! Следите за тем, чтобы каждый входящий получил всех своих «обезьян» назад…
Насколько знаю, остерегаться и следить недостаточно. Надо знать, как изначально "нейтрализовать" Жертву (Манипулятора), чтобы потом самому не оказаться козлом отпущения.

Нина, очень интересная тема! Ты сама не попадала в этот треугольник, когда работала? Я хотя и редко, но попадала. Дома со своими маленькими детьми - большими манипуляторами - попадала довольно часто. С ними приходилось все время ухо востро держать.
Аватара пользователя
Ева
Тысячник
Сообщения: 3733
Зарегистрирован: Чт май 01, 2014 4:05 pm
Откуда: Подмосковье

Сообщение Ева » Пн ноя 09, 2015 4:11 am

В действительности же он хочет только одного: пересадить «обезьян» со своих плеч на ваши, чтобы вместо него с ними мучались вы
Это, по-моему, сейчас вообще главная (как говорится) фишка. Переложить свои проблемы, свою работу, ответственность на другого. У меня в последнее время было стойкое ощущение, что никто не хочет брать отвественность на себя, и при первом удобном случае стараются переложить ее на другого. Я в таких случаях открытым текстом говорю человеку , что делать за кого-то или отвечать не собираюсь.
Если вам предлагают стать спасителем, то, скорее всего для того, чтобы было кого потом обвинить в случае неудачи. Поэтому трижды подумайте, прежде чем брать на себя ответственность за чужие проблемы.
Но советы все равно приходится иногда давать. От этого никуда не денешься. Я стараюсь делать это осторожно, чтобы потом, действительно, не обвинили в том, что дала неправильный совет.
Я ей сказал, что если бы не было людей вокруг неё, то в лучшем случае она бы с матерью жила в норе, которую вырыла бы собственными когтями, а не в благоустроенном  доме, у неё не было бы ни одежды, ни обуви, она не умела бы ни говорить, ни читать, ни писать.
Да, но ведь и она что-то делала в этом плане для людей. Она так же работала, что-то создавала, пусть небольшое, по мере своих сил. Почему она им должна?
Если вы делаете добро, вы отдаёте часть энергии для борьбы с чёртом, а Бог видит это и даёт вам то, что вы потратили, и даже немного больше, то есть опять же вы становитесь проводником действий Бога.
Интересная мысль.
=====================================================================================
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив как ему хочется.
Франсуа де Ларошфуко
Любовь65
Форумчанин
Сообщения: 523
Зарегистрирован: Вс ноя 08, 2015 7:25 am
Откуда: ..

Сообщение Любовь65 » Пн ноя 09, 2015 4:32 am

Я была в подобной ситуации, подруга покупала сапоги, примеряла и спрашивала совета. На мой взгляд одни сидели на ней очень хорошо я и посоветовала взять именно их. В последствии неоднократно она меня упрекала, что я ей посоветовала, они оказались её малы. :unsure:
Татьяна Ф

Сообщение Татьяна Ф » Пн ноя 09, 2015 6:40 am

А когда подруга их мерила, не почувствовала , что сапоги ей жмут?
Тюменка

Сообщение Тюменка » Пн ноя 09, 2015 6:45 am

Татьяна Ф
А когда подруга  их мерила, не почувствовала , что сапоги ей жмут?
Возможно ей нужен был 40 размер, а при подруге она постеснялась в этом признаться. :D А была бы одна, купила бы. Вот она теперь на подругу и злится.
Татьяна Ф

Сообщение Татьяна Ф » Пн ноя 09, 2015 7:19 am

Валя, большой размер видно сразу.
Раз подруга пошла покупать сапоги, то она не стеснялась.40 размер у женщины видно сразу.
Nina

Сообщение Nina » Пн ноя 09, 2015 8:21 am

Daria
Ты сама не попадала в этот треугольник, когда работала?
О! Сколько раз! И на работе, и как говорится, в личной жизни. Так потеряла свою подругу в молодости. Слишком опекала ее, а ей просто нравилась ее роль жертвы. Ну, а мне надоела моя роль спасателя и я вышла из этих отношений. Только тогда я еще мало знала о манипуляциях и тем более о треугольнике Карпмана. :D Пришлось мудреть самостоятельно, на своих ошибках. :)
Ответить

Вернуться в «Психология»